CC姥姥說我的擔心太多餘，淨想些有的沒的，但是作爲一個媽媽，這就是我最大的顧慮。
再說句實話，那些虐待兒童、校園凌霸、性侵的事件給孩子留下的身體上的痛只是暫時的，但是心理上的陰影是會尾隨孩子一生，並很有可能因此完全毀掉一個孩子的。
壞人最容易選擇什麼樣的孩子下手，是有跡可循的。
父母養育孩子的方式，很大程度上決定着他離凌霸和性侵有多遠。怎麼養育孩子，才能最大限度的保護他免於侵害？
很多人都把“聽話”作爲判斷孩子好壞的標準，甚至進行各種教育的最終目的就是養出一個聽話的孩子。
家長控制孩子、讓孩子聽話，最容易、也最常用的兩個手段：一個是威逼，一個是利誘。
長期威逼（用暴力、特權逼迫）的孩子，很容易發展爲妥協性人格。常見的教育句式：再胡鬧我就不要你了，再敢哭就揍你，越哭越揍，揍到你不哭爲止。
長期利誘（用零食、玩具作爲交換籌碼）的孩子，則很容易發展爲討好型人格。常見的教育句式：你不哭了媽媽才能給你糖；你不亂扔東西了我就給你買玩具。
這兩種方式會讓孩子覺得：
爲了避免更大的痛苦，就得聽話，聽從比我厲害的人的話。
爲了得到想要的東西，就得討好，討好比我強大的人。
面對強者，爲了避免更嚴厲的懲罰，而不敢反抗。
在成長過程中，比他強大的人物會不斷髮生轉變，由父母變爲老師、變爲領導、甚至變爲班上最厲害的同學。
如果另一個權威人物恰好是施暴者，那麼就不難想象，爲什麼被校園凌霸或是性侵的孩子，不敢反抗。
因爲每當這種時候，他就會自動切換爲與生命之初第一個強者——“父母”相處的模式。
我們不可能要求孩子在家無條件的順從父母，出門就能有勇氣拒絕另一個成年人。
孩子尊重和愛護自己身體的第一課，是從父母那裏學到的。
如果從父母那裏都得不到尊重，那麼孩子很難學會捍衛自己的身體。
舉個最常見的例子，幾乎每個孩子都曾出現過不想讓陌生人抱的經歷。
如果某位遠方親戚來家裏做客，想要親親抱抱孩子，因爲面子問題，你默許了，而且告訴孩子，沒事兒的，叔叔是因爲喜歡你啊。
或者是鄰居家調皮的小哥哥總是揪寶寶小辮子，你也默許了，而且告訴孩子，沒事兒的，哥哥跟你鬧着玩呢。
我們必須得承認，這世界上不都是壞人，卻也不都是好人，而且性侵這種事據說80%都是熟人作案。
如果在自認爲的安全環境中，你總是這樣要求和教育孩子，那麼遇到真正的壞人時，孩子能自動學會正確的反抗麼？
孩子有最天然的感受力，如果他的原始感受是身體被侵犯，而父母卻說沒關係、這是好意或者是沒惡意，這其實相當於變相鼓勵“欺凌”。
等孩子真正受欺負的時候，他甚至會想到父母的“教導”，認爲這只是別人喜歡她的一種方式，雖然這種方式讓她不舒服。
但是如果從一開始父母就尊重孩子天然的感受力，那麼孩子就會很有底氣，在剛開始感覺被侵犯的時候，他就會嚴肅的拒絕，制止更嚴重的欺凌發生。
那麼我們應該怎麼正確的尊重孩子呢？
1、尊重孩子的感受，從父母做起說個我們家的故事吧，CC特別不喜歡別人動她頭髮，從洗頭到剪頭再到扎辮子，從來都是老大難，一碰頭髮就炸毛。
但CC從來沒有嚎啕大哭着、被逼着、被強按着，洗、剪、梳過頭髮。爲了洗頭，我跟C爸發明了不少遊戲，曉之以理動之以情，終於讓洗頭不再是難事。
後來頭髮留長了，每次準備給她梳小辮，她要麼就跑掉，要麼就把我的梳子打掉。
常看我朋友圈的老朋友們一定知道，CC的畫風十有八九是瘋着一頭頭髮。
後來我跟她講，頭髮是你自己的，媽媽給你梳起來是希望你整潔又涼快，你可以不梳，但當你不想梳的時候要有禮貌的跟我說清楚。
再遇到不想梳的時候，她會說，No， thankyou。
上了幼兒園之後，午睡完老師會給小女生們梳辮子，她見別人都梳，也開始湊熱鬧。
去接她的時候，有的時候梳着，有的時候還是散着。
偶爾我也會問，今天老師給小女生梳小辮兒啦？
她說是的，侯玉玉梳了，李沫沫梳了，我沒有梳。
大約是當天她跟老師表達了不想梳，老師自然也不會強迫這種事。
果然，有天跟老師聊天，無意說起梳頭髮，老師說有時候午睡醒來CC會跟我說，謝謝老師，今天我不想梳小辮兒了。
教孩子保護自己的身體，要從教她有禮有節的拒絕父母開始。
當孩子不喜歡某個人觸碰他身體的方式時，告訴孩子他可以拒絕，然後教給他正確的表達方式。
不想被打擾的時候，可以說，我正在玩兒，請稍等一下。
不想被擁抱的時候，可以說，不用了，謝謝。
不想被親親的時候，可以說，不如我們握個手吧。
“有禮”是尊重別人，“有節”是尊重自己。如果孩子的身體和行爲影響到了別人，是一定要管教的，但如果沒有，那就儘量尊重他吧。
2、真誠的傾聽，不亂評價孩子很多父母跟孩子的交流方式是：渴望跟孩子交流，但是一旦寶寶開口，如果是好消息那自然高興，如果有負面消息，就忍不住教育甚至批評。
什麼？有人打你了？他道歉了沒？你打回去沒？
什麼？老師今天讓你罰站了？老師也是爲你好，你別總是調皮搗蛋。
什麼？有人跟你表白？我可跟你說，小小的年紀可不能讓早戀影響學習！
孩子也很聰明啊，久而久之，知道你專愛聽好消息，他很快就能學會報喜不報憂。
這就是爲什麼很多人都不能理解，爲什麼長期被凌霸或性侵的孩子不會採取看上去最簡單的自救方式——告訴父母啊。
因爲很多時候，告訴過父母，他們不聽啊，不僅不聽，甚至還要被教訓！
聰明的父母都是先真誠的傾聽，而不是急着去否定、去評價、去教育。不被隨意評價的孩子會有自己的主張，也會願意把他的經歷分享給你聽。
得到過很多很多愛和很多很多尊重的孩子，會給自己創造安全的關係網，不管是男孩還是女孩。
當然一些基礎的安全教育工作爸爸媽媽也是萬萬不能鬆懈的，比如告訴孩子內衣內褲覆蓋的位置不能讓陌生人摸，不要留孩子一個人在外玩耍，不能委託不熟的人看護等等。
願每個孩子都能被父母溫柔以待，平安成長。
