對孩子過度干涉的家長，會讓孩子感到不舒服，覺得做什麼事都不自由，常不能令大人滿意，這讓他感覺很煩。於是他慢慢變得不聽話，沒有自控力，不自信，笨拙而苦悶。所以，家長一定要對“過猶不及”這回事有所警覺，不要在孩子面前充當權威（儘管是以溫和的愛的形式出現）。
兒童不是一塊石頭，成人刻刀所到之處留下的，並不完全是雕刻者單方面的想法。假如一定要把父母比喻爲一個雕刻師，那教育這種雕刻所留下的痕跡則是雕刻與被雕刻雙方互動形成的。
有一次，我兩歲多的小女兒，因爲一件事情我無法滿足她，非常的失望。然後在那裏痛哭，喊叫發脾氣，不依不饒。
無論我怎麼安慰她陪伴她，她都無法停止。爸爸已經憤惱地離開這個房間。
於是，我陪着她。
我觀察着自己的情緒，讓自己保持清明。女兒用盡全身的力氣痛哭，哭聲撕裂了夜空。她抱着我的腿，嘴裏不斷喃喃地念着她沒得到的東西，滿臉都是眼淚和鼻涕。並且，拒絕我給她擦拭。
我看着她小小、漲紅的臉，此刻，被悲傷和憤怒完全淹沒。我內心突然充滿了慈悲。
我知道這對兩歲多的孩子來說，很不容易。她並沒有太多的智慧來選擇不同的情緒去處理這件事。
她還無法理解什麼是“商店關門了”。
她所能感受到的就是「渴望無法被滿足」的失望和傷心。
這份傷痛對她來說很真實，而這就是她成長必須要經歷的。
這是人們從矇昧到清明、從本能到智慧、從弱小到強大的必經之路。
無論對孩子或是成人，都是如此。弄丟一顆棒棒糖，好朋友的離開，錯過喜歡的學校，失去一個愛的人，損失一筆金錢……
那些我們曾經以爲，自己無法承受或者無法失去的東西；
那些我們曾經以爲比天還大的災難；
終究有一天，我們會從中成長。
我們會以更有力量和智慧的狀態，微笑着去接受它。並且，從這些經歷中拿到對自己充滿價值的東西。
這些體驗都是極其個人化的。
旁人無法替代，也不需要替代。
此刻，作爲媽媽，我唯一能做的就是保持自己的中正和穩定，然後，去陪着她。
我抱起她小小的身體，她在我的懷裏放聲大哭，甚至，因爲憤怒還拉扯我的衣服。
我把她的頭捧在懷裏，什麼話也沒說。只是安靜地輕撫着她的後背。
慢慢的，女兒在我懷裏安靜下來。
我知道，在她成長過程中我能做的很少。
唯一能做的就是：
在她面對喪失時，不帶評判地陪伴她受傷的心；
在她收穫成就時，敞開心分享她的喜悅。
因爲，並不是每一次她心碎的時候我都會在；也不是每次喜悅，我都有機會可以陪她分享。
經驗是無法傳承的，只有自己來體驗。
當父母的力量不夠、內在太虛弱時，就無法承載“孩子的選擇可能出錯”的事實。
任何一個“不確定”的感覺，都有可能引發出內在的焦慮。
爲了逃離這種焦慮感，他們通常會有兩種方式來控制。
Part 1 過度干預
孩子在成長的過程中會遇到很多“困難”，讓孩子面對這些困難是非常有必要。這是極其珍貴的學習機會。
譬如，幼兒學吃飯、穿衣服。
對他們來說，這些事真的很困難。他們可能要笨手笨腳折騰好久，會把飯菜弄得衣服上桌上全都是，或者，因爲扣不上釦子而急的大哭。
這些狀況的發生，往往容易引發“內在無力的養育者”的焦慮感。
他們會爲了避免經歷這些內心的動盪，而阻止孩子的嘗試，直接自己代勞：
爬行的孩子正在努力試圖拿到兩米之外的一個小玩具，旁邊的成年人看到後，直接“幫忙”，把那個玩具拿過來遞給孩子。
這在心理學上，被稱爲「過度干預」。
事實上，這種不請自來的幫助對孩子是一種打擾，甚至說是“傷害”亦不爲過。
這令孩子們沒有機會在合適的時間面對困難，並體驗到面對困難的挫敗、惱怒、泄氣、煩躁等情緒。
如果在孩子幼小的時候沒有練習面對這些，大一點之後，會以更大的強度爆發這些情緒。
對於更大的孩子來說，早晨不停地催促孩子快點起牀、穿衣服、不要遲到、盯着孩子做作業......也是過度干預。
父母們完全沒有意識到：選擇要不要賴牀十分鐘，還是先看動畫片或先寫作業……這些都是孩子自己要去學習和探索的過程。
ta每做一次選擇，都會體驗到這種選擇相應帶來的後果。
可能會遲到，可能路上會很慌張，或者很困了作業還是做不完......孩子都會從這些選擇中體驗到內在的感受，不斷自我觀察，並在下一次優化自己的選擇。
但如果父母從孩子很小就不斷介入孩子的選擇，那麼，孩子就會喪失自我觀察和反思的能力。
外部控制和指責的力量越大，孩子所有的力量都會用來保護自己、進而啓動「防禦模式」來對抗養育者。
這樣一來，ta就沒有多餘的注意力來關注“事情本身”了。那麼，自然就喪失了自己從中學習的機會。
Part 2 過度嚴厲
這類父母碰到有行爲問題的孩子，最喜歡用的歸因模式就是——“溺愛”。
而他們所認知的溺愛，其實就是前面所說的「過度干預」的教養模式。
是一種不顧孩子的真實需要、一股腦兒地把“自己認爲好”的東西強加到孩子的生活中的模式。
所以，這類嚴厲的父母，在沒有搞清楚什麼是“溺愛”的情況下，爲了對抗溺愛所帶來的後果，就走向了另一個極端。
他們非常相信：孩子要變得堅強，必須要經歷挫折。
在某種層面上，這種認知也並不是完全錯誤。但是區別就在於：挫敗感、失落感、無力感……這些負面的感受不該由父母「人爲」創造出來。
比如，爲了讓孩子學會等待和自律，在ta要求某樣東西時，刻意的延遲滿足或不滿足，讓孩子絕望地哭得歇斯底里。
或者在孩子遇到挑戰、手足無措時，告訴孩子一堆看上去無比正確的道理，並施加壓力期待對方能立刻做到、堅持下去：
“你不能這麼沒用！”
“你要堅強！”
“你不要怕他！”
“你要好好說！不要一直哭！”
並期待以這樣的嚴格要求讓孩子成爲一個堅強、獨立、勇敢的人。
這樣是沒用的！（猛敲黑板ing）
請記住，孩子能夠成功地走過挫折，是因爲：
在他們受傷無助時，有父母堅實溫暖的擁抱在支持和陪伴他們。
父母不帶評判和焦慮的、穩定的、充滿接納的支持，可以啓動孩子內在力量，讓孩子可以去面對困難。
並且，久而久之，這種穩定而接納的力量會逐漸被孩子內化，成爲他們自己的人格背景。
但很多父母給的是評判和焦慮，所以沒有任何懸念的，他們的孩子自然是把評判和焦慮內化爲自己人格的一部分。
孩子最應該學會的就是：如何在生命中做各種各樣的選擇。
可是，父母如何能教會孩子做「選擇」這件事呢？
答案就是 —— 不用教，讓他們多去做就好了。
因爲，一旦父母開始告訴孩子「選擇」這道題的答案，或者，直接幫孩子做「選擇」，
那麼，父母實質就不是在“給予”孩子學習「選擇」的能力，而是在“剝奪”他們學習「選擇」的能力。
作爲媽媽，我唯一能做的就是，在女兒做了一些選擇、但結果她自己並不滿意的情況下，不帶評判地陪伴她。
而不是趁此機會，利用她的脆弱、來彰顯自己的正確，告訴她：讓你聽我的不聽，你看吧！
這樣，我不僅失去了支持她的機會，也失去了她的信任。
如果我這麼做，她除了學習到“犯錯之後千萬不要告訴媽媽”之外，什麼也學不到。
這不是我想要的。我想，也不是所有父母想要的。
如果明明知道，這樣做不會有任何好結果，可還是忍不住想批評教育一番——
那是因爲，自己在當下失去了中心，內在的焦慮和無力被勾出來了。
就趁這個機會，好好面對自己的功課。
天下間，再也沒有比“養孩子”這件事，更有機會看清自己的了。
當你學會了對孩子“不夠完美的選擇”有更多的接納，自然也就能接納自己很多個時刻“不夠完美的選擇”了。
本質上來說，在這個「生命」的學校裏，父母和孩子是校友關係。
父母和孩子，不就應該是這樣：
彼此犯錯、再彼此原諒，相互陪伴着成長嗎 ^_^ ？
