小波媽媽最近有點擔心，她發現自從五歲的小侄女CC來家裏後，四歲的小波變得太謙讓了。
剛到家那天，CC就把小波的玩具逐個翻出來玩了個遍。
玩了一會，CC突然看中了小波牀頭的樂高汽車，不由分說地拿出來玩。那是小波最喜歡的汽車，小波一把抓住汽車說：“這個不可以玩。”
CC也不肯放手，大叫：“我就要玩這個。”
“這是我的！”
“我要玩！”
看兩個孩子爭搶起來，小波外婆趕緊上前阻止：“小波，CC是客人，讓她玩吧！”
小波還是不肯鬆手，看見有人撐腰，CC頓時大哭起來：“我就要玩這個。”
CC一哭，外婆忍不住了，一巴掌拍在小波的手上，“你這孩子怎麼不懂事，玩一下怎麼了？”被打疼的小波只好收回了手。
就這樣，CC仗着自己是客人，拼命索取，什麼都要先挑。她覺得客人就有資格隨心所欲，輕易地獲得自己想要的任何東西。
小波如果拒絕，CC就會大哭大鬧，最後小波總是會被批評：“你怎麼這麼不懂事呢？都說了你是主人，CC是客人，你要謙讓。” 在大人們一次又一次地勸導下，小波變得越來越“謙讓”。
一天，小波媽媽帶他們去公園玩。路過蛋糕店，讓他們各自挑了一塊自己中意的蛋糕。CC挑了一個奶油蛋糕，小波挑了一個草莓蛋糕。
誰知道到公園，打開吃的時候，CC改主意了。指着小波的草莓蛋糕說：“我要吃草莓蛋糕。”
小波默默地把草莓蛋糕給了CC，看着小波委屈的表情，小波媽媽覺得不太對，說：“你們一人一半，這樣兩種蛋糕都能吃到了。”
但CC一把搶過草莓蛋糕，以最快的速度把上面的草莓挑出來吃掉，吃到最後一顆的時候，她還得意地看了看小波，說：“草莓真好吃。“然後迅速把草莓塞進嘴裏。
小波眼巴巴地看着草莓被CC吃掉，想說什麼但終究沒說出來。小波媽媽看着這一幕，內心特別心酸。
草莓吃光了以後，CC又打起來奶油蛋糕的主意。對小波說：“這是我的！”
小波撅着嘴，毫無底氣地說：“這個我吃過了。”
CC馬上大哭起來：“這是我的奶油蛋糕，我要吃。”
聽到CC哭起來，外婆果然開始批評小波：“你怎麼這麼不懂事，跟你說了多少遍了，CC是來我們家做客的，你要大度一點。”
小波紅着眼眶，像做了錯事一樣默默地把奶油蛋糕遞給CC。
看着小波默不作聲地拿回被啃得殘缺，一顆草莓都沒有的“草莓”蛋糕。小波媽這才覺得自己好像太在意CC的感受，太想做一個盡責的主人，而忽視了小波的感受。
在我們身邊，類似小波媽這樣的處理方式太多太多。我們常常聽到類似教育孩子的話：
“你是姐姐，你要謙讓。”
“你是主人，你要大度一點。”
“這種玩具你那麼多，別人玩一下就還你了，至於這麼小氣嗎？”
我們總覺得應該先照顧好別人，滿足別人的需求，什麼都讓別人先挑先選，只要別人高興，自己受點委屈也無妨，自己的慾望和需要就像有罪一樣，努力被壓抑住。
努力壓抑自己慾望的同時，還要拼命對別人好，滴水之恩涌泉相報，別人每一份付出，自己都要加倍還一份，否則就難受得要命。
這樣的好真的好嗎？
其實並不是。委屈自己，來照亮別人的好是討好，是壓抑了自己的生命能量。
因爲把自己最真實的慾望壓抑住了，這樣的壓抑必然帶來委屈，這份委屈會變成一股恨意在體內積壓，對外表現越好，越是委屈求全，對內越是壓抑痛苦。
所有的能量都有一個特點：被壓抑越爆發。這些拼命壓抑的慾望一定會找破口爆發出來。因爲對外要塑造順從的模樣，不能隨意發泄給別人，但對家人卻不會，在家人面前可以肆意展現自己的最真實的模樣，所以那些爲了滿足家長面子而被壓抑的孩子，被強迫要求讓別人高興的孩子就會通過莫名其妙地憤怒、哭鬧等狀況把脾氣發泄給自己最親近的人。
如果孩子發脾氣家人用打罵、呵斥的方式不讓他發泄，這些委屈和憤怒就會積累在體內，轉而攻擊身體，化爲各種疾病。
如果仔細觀察就會發現，越是好人，越不得好報，越是好人越容易得癌症，因爲所有的攻擊性都留給了自己。
所以，不管是爲了孩子身心健康，還是家庭和諧，孩子都不需要爲了讓別人高興，而委屈自己。孩子需要明白自己和別人的界限。這其中非常重要的一步就是要從小讓他知道：他對自己的東西擁有絕對的主導權。
我在教育仔仔的過程中，從來都是告訴他：你的東西你做主，邊界不可觸犯。
小朋友來家裏玩，想玩仔仔的玩具時，我會說：你要問仔仔同不同意。仔仔同意，皆大歡喜，仔仔不同意，也請尊重他的意見。
仔仔去別人家，想玩別人的玩具時，我也會告訴他你要先徵求主人的意見，別人同意，你才能玩。
在彼此尊重的前提下，一同尋找更有效的解決方案。
有些媽媽擔心，這樣的孩子會不會太自我？我的答案是：不會。那些在別人家不經同意翻東西，擺出趾高氣揚的氣勢說我是客人你要尊重我，那些動不動在遊樂場插隊，不守規矩的孩子，恰恰是自己的邊界經常被侵犯，沒有得到過尊重的孩子。連自己的邊界都保護不了，才更想要侵犯別人的邊界來獲得心裏平衡。
那些清楚瞭解自我邊界的孩子才更懂得尊重別人的界限。因爲了解自己的物品可以不給別人玩，才能尊重別人的物品不經允許不能碰。因爲了解自己的邊界，所以清楚在公共場所要遵守規則。
人生的能量就是這樣，你想要的，努力去爭取，你的東西，用心去守護。這樣才能活出自己的人生精彩。
當你自己很需要很渴望的時候，當你憑着自己的能力擁有的時候，當你並不富足到可以割捨給別人的時候，說明你根本沒有能力謙讓。你過於滿足了別人，誰又來愛護你呢？守住你自己擁有的一切，就是對自己最大的愛護。
這不是自私，也不是精明。而是別人的慾望你始終滿足不了，也不該由你來滿足。
拼命討好別人，拼命爲了別人壓抑自己的能量，這樣的謙讓必然變得一文不值。最後別人根本不會感激你的委屈和付出，反而認爲你的付出是應該的。委屈的淚水換來的是不恥的嘲笑，連續的謙讓會逐漸變得失去還擊的勇氣。
巴菲特說：他生命中最有價值的教誨，是父親一再對他說：尊重你自己的感覺，你越是別具一格，別人就越喜歡對你說三道四，這時候你要做的，就是堅持你自己的感覺。
所以，孩子，不用在意別人的評價，你可以不要臉，不要臉地努力爲自己着想，不要臉地對別人說不，與自己的感受在一起，努力綻放自己的生命光芒。
當你把自己照顧得越來越好的時候，當你充分感受到自己生命能量的時候，你越能發現自身的能量與價值，你纔有機會彰顯自己的生命活力。
