我已經快被自己氣死了。以前，我只是犟，但是很少發火什麼的。如果是離家在外，我甚至可以用“開心果”來形容。可是自從結婚生子半年左右之後，我的脾氣越來越不好，很少開心了，面癱臉那種吧；有的時候孩子惹了禍，我也不知道哪裏來的怨氣和憤怒就一股腦衝向他。
其實我也都明白，孩子太小，做很多事情都只是本能，並沒有太多的對錯意識，而且就算有，憤怒和打罵也不是解決的方法。
可是我就是忍不住，大多時候要發火了，我都告訴自己這樣不對，忍下去了，可是有時候我還是會一邊後悔一邊吼他。
孩子現在兩歲半了，老人都有自己的生活，再說老人本來也沒有義務必須幫我們帶孩子，所以我辭職在家帶孩子，老公每天也都回來，而且他性格也挺好的，他在家的時候，家裏的氣氛就會很好，孩子也會特別開心。
可能是每天都能見到爸爸的關係吧，孩子目前倒是沒見受什麼不好的影響。
我十天不發火，半個月也得爆發一次，每次都是針對孩子，都是隻有我倆在家的時候。事後我會跟他說是媽媽控制不好情緒，不是他的錯，可這畢竟不是長久之計。
因爲有閱讀的習慣，我也粗淺的想過原生家庭的原因。我在重組家庭長大，我沒出生時，父親便丟下了哥哥姐姐和母親，我也挺佩服媽媽的，這種情況下還把我生了下來。
我五歲左右媽媽再婚，婚後又生了個妹妹。反正童年支離破碎，永遠都是爭吵打罵和隱忍，四個孩子裏，我是最乖巧的，成績優異，家務全行，無慾無求。
但每晚都是做着噩夢，含淚而醒。我覺得是小時候無法反抗父親，長大了又礙於孝道倫理的不便，就把兒時壓抑的情緒發泄在了比我弱小的孩子身上。我對這樣的自己是無語的，孩子太無辜了，我也太無能了。
可我就是控制不住自己的脾氣，我覺得這樣對孩子不好，想把他提前送幼兒園。可就算他去了幼兒園，並不代表我的情緒會消失，總不是長久之計。
且這兩三年我老了很多，面相也有點兇的感覺。希望老師能夠指導我，讓我消除這樣的暴躁情緒。
你能給我寫信，而且還很有條理，很清醒。腦子清楚的人不太容易被自己氣死的，彆着急。
你知道剖析自己原生家庭狀況，對孩子發了脾氣之後，還知道給孩子道歉，這已經不錯了。
當然，因爲老是對孩子發脾氣，你現在很困惑，很焦慮，甚至可能心裏正在想：道理我都懂，可是我就是做不到啊！
未必。
很多頻繁對孩子發火，打罵孩子的父母，貌似也像你一樣朦朦朧朧地覺得，這樣子肯定是自己哪裏不對，但總能找到各式各樣的藉口說，我就是控制不住自己啊。
其實，這都是騙人騙己的鬼話。在生活中，要是朋友、同事、客戶、領導的行爲不符合我們的期待，沒達到我們的要求，我們會不會控制不住自己去打罵他們？
百分之九十九的情況下，我們都能控制得住，對不對？
我們爲什麼在社會環境裏能約束自己的言行，面對孩子就做不到呢？真相只有一個，孩子比父母弱小，他打不過父母。
我不是在開玩笑。
咱們看看自己身邊，多少“狼爸虎媽”在孩子個頭高過自己、力氣大過自己之後，就突然對孩子和善起來了，是不是？
再看看學校裏，很多小學教師嚴厲管教孩子，把體罰當家常便飯，而到了中學，就只剩下小部分脾氣暴躁的男老師敢對學生動手。
道理也是一樣。
讓他人屈服，掌控他人的言行，能夠我們帶來原始的快感。
在社會上實現不了這種慾望，甚至還經常屈服於權威、權力的人，如果缺乏自省，回到家裏往往更容易報復性地粗暴對待家人、孩子，來實現自己的控制慾。
很多在社會上對他人唯唯諾諾，膽小如鼠的男人，在家裏愛對妻兒發脾氣，甚至家暴，原因也是如此。
我也見過很多父母，尤其是媽媽，像你一樣，對孩子發完脾氣後就非常後悔，抱着孩子痛哭、道歉。
但下次又依然如故。在我看來，這就跟打完妻子後流淚下跪道歉，過不了幾天又動手家暴的混蛋男人是一個德性。
有人會反駁說，在現實中，對比我弱小的人，我並不會動不動就以大欺小，倚強凌弱啊，但我就是忍不住對孩子發脾氣。
這是因爲，人們在社會交往中，一般都會下意識地視其他成人爲人格和權利平等的主體，即使我們某方面強過他人，彼此合作的益處也大於互相沖突，同時，也很估量對方反抗的力量。
但是，孩子各方面都弱於父母，父母有體力和心智的雙重優勢，還有劣質的傳統文化的支撐，我們既打得過孩子，又能找到可以打罵孩子的理由，自然就肆無忌憚了。
比如，很多父母還特別聽信那種在社會上流行的混蛋教育格言：“今天你不嚴格要求孩子，明天社會就會嚴厲懲罰他”，打起孩子來理直氣壯。
出現這些情況，往深裏說，是我們沒有真正把孩子當人來養。
有很多人喜歡養寵物，一個最常見的理由是寵物通人性，但其實並非如此，最通人性的動物應該是靈長類的動物，可是有幾個人在家養猴呢？
人們愛養貓養狗，不論他們說得多麼漂亮，根本原因只是因爲喵星人汪星人被馴化得很乖巧，懂得取悅主人。如果哪天家裏的喵星人汪星人不聽話了，它們的好日子就到頭了。
那些動不動就對孩子發脾氣的家長，他們養娃跟養貓狗是一樣一樣的，只想養出乖巧聽話的孩子。一旦孩子有什麼抗逆，他們就接受不了，就想着法子對付娃娃。
另外，回顧原生家庭、幼年經歷，有助於理解形成我們某些性格特質的原因，但要注意，理解並不是甩鍋。
哦，原來我是這樣的家庭里長大的孩子，我的性格就是這樣，我控制不住自己真的是有原因的啊。這不是正確的、理性的態度，而是推卸責任的無賴做派。
我們做人父母，有一個黃金定律：己所不欲，勿施於兒。自己童年時不喜歡父母怎麼對待我們，我們就應該學會不這樣去對待自己的孩子。
這條定律背後還有一條公理：每個人，無論成人還是小孩，都是人格和權利平等的獨立生命個體，應該受到平等的尊重和理解。
你之所以有今天這樣的性格，不正是因爲你的父母在你幼年時，不管有意還是無意，總之是沒有將你當做獨立的平等的人來看待嗎？
不理解到這一點，你對於原生家庭的審視就沒有完成，就很難逃出痛苦的輪迴。
我們養兒，是因爲我們愛他。而對孩子最好的愛，不是把孩子養成一條哈巴狗，而是要去幫助孩子成爲有安全感，對世界充滿好奇的那一個獨特的自己。
孩子每時每刻都在長大，每時每刻都有自己的情感需求，每時每刻都在期待父母信任他們一點點增加的獨立願望，每時每刻都希望自己在探索這個世界的時候父母在身後微笑着肯定他們、鼓勵他們。
道理講完了，當然要說說怎麼具體做到如何控制自己的脾氣了。每個人情況不同，沒有萬試萬靈的法子。我提供一些思路給你參考一下。
首先，要警惕自己腦中的魔鬼——我打罵孩子，是爲他好。
這個念頭，是親子關係中最邪惡的東西。
忽略孩子自己的感受來自作主張“對孩子好”，這是耍流氓。孩子樂意去接受和嘗試的事情，纔是真正的好。
而孩子只有在家庭裏受到尊重和理解，纔會很積極地保有對世界的好奇併爲之付出努力、承擔責任。
其次，遇到衝突，先接納孩子的情緒。
如果孩子出現委屈、抗逆、悲傷、冷漠……父母首先觀察孩子的情緒狀態，然後嘗試接納和理解。
常用的表達有：我知道你現在很難過（委屈、生氣、難受……），是不是因爲……？這樣有助於彼此接納不良的情緒，建立溫和的溝通渠道。
第三，把自己內心的真實感受告訴孩子，你在親子關係中不高興、焦慮、困惑……及時地理智溫和地告訴他。
當你情緒上來，忍不住發火的時候，先說這句話：“孩子，你的某某行爲，讓媽媽很生氣（失望、難過……）”而不是劈頭蓋臉就進入具體的指責和批評。
察覺自己的情緒並用第二視角客觀表達，有助於讓自己的情緒自然順暢的流動，減少劇烈演變成暴風驟雨的可能。
第四，在彼此情緒相對穩定的情況下，用對話的方式跟孩子交流，多使用祈使問句。
比如，我認爲你做某某行爲是因爲……，對不對？我認爲，是不是這樣處理會好些？
父母的表達，帶上徵求和詢問的語氣，比較容易轉入傾聽模式。
這時候，你就可以假想孩子是自己的某個大朋友，他訴說的時候，多表達諸如：
“哦，原來你是這樣的感受”；
“哦，你是出於這個原因才這樣做的”；
“哦，我知道你是怎麼想的了”；
而不要立刻反駁，先聽孩子把話說完。
轉入這種狀態後，溝通就會通暢許多，你也就不容易火冒三丈了。
如果事起突然，脾氣上來了，做不到立刻冷靜下來，你可以訓練自己剎車，先離開孩子，在單獨的空間裏停1到三分鐘，再跟孩子說話。
以上做法，根據我個人的經驗，無論孩子多小，都是有效的。
造物主造人，就是讓我們天生就嚮往、喜愛獨立、自由和平等的。
當然，我也有想對孩子發脾氣的時候，我一般會立刻心裏默唸三遍：孩子是我親生的，性格隨我，隨我！反正每次都還蠻有效的，建議你試試，哈哈。
今天話多，最後敲黑板捋一下重點：
1，都是做了人家爹媽的人了，不要把責任推卸給原生家庭；
2，把孩子當人看——人格獨立、權利平等的人；
3，無論對自己還是對孩子，先情後理。學着觀察和陳述自己和孩子的情緒；
4，生活中的不滿和委屈跟老公或其他成人朋友交流，儘量把溫和和耐心留給孩子；
當然，冰凍三尺非一日之寒，如果長期親子關係緊張，你需要多一點耐心。
而且你老公對孩子還挺好，多難得，你們一起努力唄。陪伴孩子長大，是一段漫長而又幸福的旅程，犯不着着急，是吧。
