說好的“自主、自立”呢？
對於“讓孩子做主”這個說法，很多家長都不陌生，但問題是：
怎樣才能讓孩子做主呢？
爲什麼我們結果偏偏沒培養出孩子的獨立性和自主性？
弄不好還變成了溺愛？
現在很多家長已經完成了觀念上的轉變，我們需要的不只是口號，而是具體的操作技巧。
讓孩子做主、對孩子放手，前提是我們先要給孩子武裝好種種能力，讓他有足夠的自主和獨立的資本。如果不去做這些準備，那麼孩子自己真的站不住，我們就真的放不開手了。
我們需要爲培養孩子的自主性做哪些準備呢？
給孩子知情權對於一些可能影響到孩子生活的大事，我們要給孩子做適當的解釋，讓他清楚周圍在發生什麼。因爲對周圍世界的瞭解和認識，是他邁向獨立自主的第一步。
女兒從小到大幾乎沒怎麼去過醫院，對醫院比較恐懼。在她三歲半的時候，突然說耳朵不舒服。去了醫院，醫生說需要洗耳朵。我聽到裏面的孩子大聲哭鬧，有些擔心，於是向護士詳細問了怎樣洗，疼不疼，護士說只是水進去有些涼，不疼，女兒在旁邊也聽到了，後來進去洗的整個過程中，女兒始終都非常配合。
在那裏，我看到的其他孩子有的兩歲多，有的三歲多，每個孩子都在哭鬧。我想小孩的害怕其實完全來自對未知事情的恐懼，如果家長耐心地、如實地給孩子解釋清楚將要發生什麼，那麼孩子就會感到事情不是那麼不可控，他的恐懼就會少多了。同時他對家長的信任也增加了，以後更能接受家長的建議。
除了上醫院，上幼兒園也是一樣，孩子事先對情況瞭解得越多，他就越能調控好自己的情緒。而控制自己的情緒，這就是自主性的開端。
當然對於較小的孩子，具體解釋到什麼程度，要根據他的理解能力決定。我們現在對孩子解釋的是過多還是過少呢？以我的觀察，我覺得很多家長還是給孩子解釋得不夠。我自己的體會是，小孩一歲半、兩歲以後，對於周圍的變化不僅敏感，渴望知道事情的來龍去脈，而且能理解大人的大部分解釋。比如對於家裏人住院、換保姆、搬家、去一個新地方、爸爸出差，等等各種變化，我想家長都應該適當解釋，給孩子知情權。並且，大人解釋的話要和講故事開玩笑的話不同，要用語氣給區分開，讓孩子明白大人是在認真地說一個重要事情。
尊重孩子對物品的所有權幼兒從有自我意識開始，就有了對東西的強烈佔有慾。這種佔有慾在大人看來常常是過分的、不合理的。我們會害怕順從了他就是慣壞了他。其實對於兩歲多的幼兒，許多看似不合理的佔有慾是應該滿足的，因爲這會幫助孩子形成自我意識。隨着孩子逐漸長大，我們再加強界限的教育，把佔有慾限制在合理的範圍之內。
尊重孩子的所有權，就是讓孩子清楚哪些是他的個人物品和個人空間，並且在挪用物品或做一些改變時要和孩子打招呼，徵求孩子的意見。我們大人給出足夠的尊重了，孩子纔會生出相應的責任感。等孩子再大一些，還要讓他慢慢明白隱私的概念。
我的女兒兩歲多就知道了隱私和祕密這些概念。她似乎很喜歡這些詞，彷彿它們有着某種魔力，能讓她生出無盡的遐想。她有時會笑着請我把她自己關在屋裏不要打擾她，她要自己玩一會兒。
同時我們還要培養孩子同樣去尊重他人的物品和私人空間的觀念，培養孩子的界限感。劃清界限，是在幫助孩子樹立起獨立的自我意識。
體驗獨自完成事情的感覺給孩子更多機會去體驗獨自完成事情的感覺。幼兒常常會以近乎瘋狂的熱情要求獨自完成事情。他們最初能自己做的事情主要有吃飯、穿衣、如廁等。我對女兒吃飯也曾着急，結果後來發現，給她都準備好，然後我離開，讓她自己慢慢享用，她倒是吃得更像樣。
穿衣服就更是如此。自從她會穿了，如果大人幫一下，她都要脫下來重新穿一遍。記得她兩歲多剛會穿褲子時，每天早晨要是想讓她不磨蹭，比較好的辦法就是我和她比賽穿褲子。還有時，我會故意離開房間，扒着門縫說：“你自己好好穿，等我數十個數，我再回來一看，就發現你都穿好了。”這些辦法通常都很靈，因爲她從中享受到了獨自做事的樂趣。
讓孩子做家務是另一個培養自主性的重要方法。如果我們看看美國和日本對孩子家務的要求，我們就會發現我們的孩子做得還是太少了。現在的家長都知道讓孩子做家務的必要性，但是我們真的做了沒有呢？
給孩子選擇權我們每天的生活都是由無數個選擇組成的，教給孩子選擇的技巧就是教給他生活的技巧。選擇的本領是要通過真的做選擇才能學會的。
讓孩子做主去選擇，是培養孩子掌控感和力量感的好辦法。而且孩子自己選擇的事情，他都會更珍惜，做起來也更認真。最關鍵的是，我覺得很多有關女兒個人的事情，我的確要尊重她的想法，她有權決定自己的衣食住行的大部分內容。我也真的比較信任她的選擇。
最近女兒頭髮長了，我就想給她別個髮卡。我先問她自己想怎樣，她想了想，說：“剪短吧。”我一想，也挺有道理。冬天戴帽子，真的很不方便，等春天再說吧。女兒重要的衣服鞋帽也都是自己挑選。偶爾在做晚餐前，我還會讓她在兩種菜之間選擇。
另外，讓孩子選擇也是我變相給女兒下達命令的一個方式。比如，如果我和女兒說咱們做這個事好不好，除非是建議吃冰激凌，否則，通常她都會回答“不好”。於是我常把命令改成這樣：“你是在自己的小桌吃還是上大桌吃？”只要時機合適，她就會糊里糊塗地上鉤了。
爲什麼要對孩子進行後果教育？後果教育包括兩個方面：一是教給孩子做事考慮後果的思維習慣。通過思考事情的後果，來培養孩子獨立思考能力和責任感；另一個方面是讓孩子承擔事情的自然後果，讓孩子學會總結、學會吸取教訓。這也是取代懲罰的辦法。
其實讓孩子選擇本身就是後果教育，在選擇過程中，孩子必然要考慮到後果。
女兒愛看《加菲貓》的動畫片，我規定每天看電視時間不能超過半小時。有時晚上客廳裏電視開着，如果她盯着看，我就會提醒她：“一直看電視，一會兒就不能看《加菲貓》了。”這不是威脅，而是真實的提醒。有時遇到好的節目，她就決定看下去，不看《加菲貓》了。
規劃和預期如何讓孩子學會規劃和預期？培養孩子對未來的預期和規劃也是爲孩子的自主性做準備。每個週五晚上，臨睡前躺在牀上，我會和女兒一起計劃這個週末怎麼過。早晨，我們可能一起想想上午做什麼、下午做什麼。這樣先讓她有個規劃的意識，知道自己可以這樣控制自己的生活。
少命令，少指責，多鼓勵；不當直升機，不當警察。是什麼吞噬了我們孩子的自主性和獨立性？除了父母的越權代辦，還有父母的命令、令人窒息的監督和嚴厲的批評指責。
家長和孩子組成了一個小小的系統，這個系統裏面，雙方你強我弱、你進我退。父母主動，孩子就被動；父母嚴密監督，孩子就失去了主動性；父母對錯誤不寬容，孩子就不敢冒險嘗試不敢擔當……英語裏總說：“Stop policing your child, start parenting.（停止以警察的心態面對孩子，而是以教育的心態面對他）”的確是這樣，父母扮演警察，孩子就只能充當反面角色了。
讓孩子做主，並非意味着把事情扔給孩子就不管了。有的家長觀念過於西化，把讓孩子做主理解成給孩子絕對的自由。其實如果給孩子過多的自由，孩子觸摸不到邊界和底線，他會感到恐慌和不安全。我們要讓孩子知道，他既是獨立自主的，同時又是安全的。他要知道如果做不好，事情搞砸了，還有家長會幫他。有了安全感，他纔敢於冒險嘗試，纔敢於承擔責任。
讓孩子做主，不意味着把事情扔給孩子就不管了。我們應該給孩子積極的提醒；要制訂出合理的規則，讓他在規則之內學習自律；我們還要告訴孩子，需要幫助的話我們隨叫隨到。有了安全的港灣，他纔可能向着獨立自主出發。
作爲家長，我們所能給孩子的一個珍貴的禮物就是自主權。作爲媽媽，我知道我努力的方向就是越來越不被需要。有時我會在自己頭腦裏玩穿越。我看到漂亮的女兒自己在商場裏買衣服，看到她開着造型無比可愛的個性化汽車，看着她在忙活着自己喜歡的事情，在和喜歡的朋友們一起歡笑。我看到，她開心得都想不起來媽媽了……而這一切都是從現在開始的。
