下班回家，路上碰到隔壁的老人，操着杭州話對我比劃，大意是：你家又又和誰誰在玩，哭得毛響。
我立刻有種不好的預感：這次又是看上誰的什麼了？纔到家，就遠遠聽見又又的哭聲：“我就要，我就要嘛，嗚嗚嗚。”
我坐在沙發上深吸一口氣：“又又媽，準備戰鬥吧。”
有效溝通的第一步：平復孩子情緒，啓發孩子表達自己慾望和要求
小傢伙是哭着被抱進來的。
“看毛毛有平板電腦她也要，人家又不給她玩。”公公解釋說。
這話顯然刺激到了小傢伙：“我就要我就要平板電腦，嗚嗚。”
相信很多媽媽都有這樣的時候，累了一天，回家看到孩子大哭大鬧，頓感心力交瘁，恨不能按個暫停鍵，讓世界靜止下來。
在內心深處，也一定曾經冒出過這樣的聲音：行，只要你不哭，怎麼都行！
“你這樣哭媽媽聽不懂哦，好好說話，告訴媽媽怎麼回事？是看上什麼好東西了對嗎？”我把她攬到懷裏，撫着她的背，看着她。
相比“不要哭，不許哭”這樣的開場白，我更傾向於讓孩子知道：
哭沒辦法讓媽媽知道你想要什麼，用好好說話來告訴媽媽你想要什麼才更有效。
有效溝通第二步：啓發孩子思考、瞭解慾望後面的原因，並且表示理解。
“告訴媽媽，平板電腦有什麼好玩的？你爲什麼喜歡？”“平板電腦可以玩遊戲，嗚嗚。”（一直邊哭邊說，但至少願意表達）
“他們比你大，你還小，你不會玩嘞。”公公急着解釋。“我會玩的，討厭爺爺，爺爺最討厭了，嗚嗚。”哭聲再度飆高。
個人覺得：“你還小”，“你不會”，是個很糟糕並且基本不奏效的理由。
“媽媽知道，又又當然會玩，又又這麼聰明。”我撫着她的背，輕輕地拍幾下，“可是你確定平板電腦最好玩嗎？還有許多好玩的你沒玩過呢。”
“我就要平板電腦，他們都不給我玩，嗚嗚。”
“不給你玩就不要玩。”婆婆在一旁試圖說服。然而，這樣的邏輯對於三歲小孩來說還難以理解。
果然，又又哭得更厲害了。
“哭沒有用的哦，你要是不哭了好好吃飯，我們可以再商量，你要是一直哭那你就一直哭吧，媽媽是不會給你買的。”
這話似乎起了作用。“哭沒有用”是我一直給孩子強調的一點。
有效溝通第三步：明確告訴孩子你會怎麼做，並說出你的理由。
孩子情緒的緩和鼓勵到了我，我再次拍拍她的背：“媽媽是怕你眼睛看壞了知道嗎？你看媽媽小時候從來不看手機電腦，眼睛這麼大，看見沒？”
故意瞪大眼睛讓她看，大概有些好奇，又又停止了哭泣，認真地盯着我看——當孩子專注一樣東西，就容易平靜情緒。
“後來上班天天對着電腦，眼睛就看壞了，戴了眼鏡，你看，多不方便。媽媽不希望又又以後也戴眼鏡知道嗎？”
“那可是毛毛哥哥都有平板電腦，拿槍的小哥哥都有，他們都有，我就沒有，嗚嗚。”
“媽媽不是和你說過嗎？每個小朋友都有自己的玩具，每個小朋友的玩具都不一樣。”
“不是別人有什麼媽媽就給你買什麼。媽媽會覺得你需要什麼適合什麼纔給你買知道嗎？媽媽覺得你現在還不需要這個，所以媽媽沒給你買。”
“可是我想要平板電腦。”還是沒有放棄。摩羯座寶寶的一根筋？
有效溝通第四步：給出你的建議，提供給孩子新的選擇，並且和孩子達成共識。
“對了，媽媽星期天帶你去少年宮玩好不好？媽媽認爲少年宮遊樂園比平板電腦更好玩哦，你要不要去試試？”
“那少年宮裏有遊戲嗎？”
“有啊，有旋轉木馬啊，還有很多好玩的玩具，還有許多小朋友。”（哇哦，說得我都向往了）
“媽媽，明天是星期天嗎？”（帶着哭腔，可憐巴巴的）
我忍不住想笑，孩子真是最“見異思遷”的物種了。“嗯，明天媽媽帶你去好嗎？”我輕輕地拍她的背。
小傢伙俯身趴在我腿上，用臉蹭着我的腿，像只溫順的小貓，嘴裏還唸叨着：“還是媽媽最好，還是媽媽最關心我。”
吃過晚飯，先生說一起出去散步。我因爲換衣服磨蹭了一會，先生催又又先走。
“我要等媽媽，媽媽是我最好的朋友。”
先生連續催了三次，又又反反覆覆就這一句話，一直堅持到我出來牽她的手然後一路上肉麻不斷，走着走着便抱住我的腿：
“媽媽是最好的媽媽，只要媽媽和我在一起，日子就快快樂樂的。”
“媽媽你真漂亮。”
“我最愛媽媽了，我們永遠都是好朋友。”
顯然，晚飯前的那場溝通，我雖然沒有滿足她的要求，卻贏得了更親密的關係。
想說：真正有效的溝通，不是一味地滿足對方的慾望和要求，而是理解和懂得。對於成年人來說，亦同理。
