家長如何有效與長輩溝通?大家都知道現在大多數家裏是三代同堂，所以在教育孩子的時候總是有分歧的，老一輩有老一輩的方法， 那我們年輕一輩的應該怎樣有效的與老一輩溝通呢?看看下面的例子吧!
前兩天恰好也有朋友跟我訴苦，說她最近爲了“孩子的自理問題”和老人家發生了一些衝突，好好溝通無果，原本就微妙的婆媳關係，碰上育兒分歧，矛盾很容易就放大了，所以我就想借此和大家談一談這個話題。
其實從我嫁入這個新家庭以來，也花了好幾年時間來和婆婆“同步”，一直也在摸索達到同頻、共振的溝通方式，畢竟生活中哪有完美的人，需要的還是彼此的寬容和理解。
但我知道僅有寬容和理解其實是不夠的，我們還需要主動跨出第一步，建立起彼此良性和穩定的溝通通道。
對孩子來說，穩定的家庭關係非常重要，所以從孩子出生以來，我一直也在提醒自己把握好和長輩溝通的分寸，讓家人間形成一股合力。下面我先談談我在溝通時，會注意的幾個點：
找到彼此合適的溝通頻道
前幾年剛和婆婆住一起時，我也找不準和婆婆相處的方式，很多話都忍不住“委託”老公作中間人去協調，哪怕是一些無傷大雅的小事。比如晚上不能回家吃晚飯、或者之前說好了的事情臨時改變主意等等，剛開始的我都會覺得生分，鼓不起勇氣開口。
但我自己知道這樣的心態並不好，總讓老公夾在中間，不僅會讓我和婆婆之間感情生分，而且溝通也會更低效。有時候老公一忙起來忘記的話，就變成了我在單向溝通，婆婆並不知道我的情況，誤會就容易出現了。
那個時候，我做的第一件事是開始去了解婆婆習慣的溝通頻道。我主動找婆婆聊了下，才發現原來婆婆和我一樣，很多話藏在心底，不好意思說。同時也感覺到兩代人的溝通方式差別很大。
對家庭習慣方面的問題，她喜歡當下問題當下聊清楚，面對面溝通的方式。比如婆婆的廚藝很好，也希望我可以學會烹飪，但實際上我對烹飪並不感興趣，也覺得是一項高挑戰，我們就利用一起散步的時間，邊走邊聊，通過面對面的溝通，讓婆婆降低對我的期待，而我也答應學習最基本的下廚技能。
而在一些關於育兒上的分歧，婆婆則習慣用文字溝通，最開始的時候，婆婆沒有辦法立刻理解我們這一代教育觀的改變，所以針對育兒上的討論，很多時候我都用文字+資料的和婆婆在微信上溝通。我們之前就 Eric 的睡眠習慣問題，討論的內容差不多有3000字(捂臉)。
這個過程其實就是在主動地調整溝通頻道，找到彼此都舒服的節奏，用合適的載體來恰當地表達想法，這不僅適用於家庭中，在工作或其他社交場合也需要有這個意識。
積累有效的溝通技巧
找到了合適的溝通頻道，但不代表所有的溝通就順暢自如了。最難的還是在面對分歧和矛盾的時候吧，有時候很多話真的堵在心底很想和長輩好好談談，但萬事開頭難，可能剛開始三分鐘就毀了一場談話，傷了感情，問題也沒有解決。
兩代人的相處，肯定是有很多不一樣的地方的，從育兒觀念、行爲方式、到養育的態度和視角，都很有可能不一致。這就需要我們強調“求同存異”，因爲不管發生了怎麼樣的分歧，全家人的初心都是爲了孩子好。
很多時候，真正引發矛盾的往往不是是與非、好與壞，而是我們的溝通方式出了問題，導致越說越帶情緒，最後就是爲了爭論本身而吵起來。
而一場好的對話，往往能幫助我們打破僵局。讓別人接受我們的觀點，比如調整自己說話的態度和邏輯，掌握更好的說話方式，不要害怕學習溝通技巧。
我也分享幾種落地的溝通方式給大家平時做做練習：
◇ 當你想提意見的時候—>請用換位思考的方式開頭
大家對觀點(Opinion)一詞應該不會陌生，當我們想表達我們的想法的時候，最常用的句子就是“我認爲/我覺得”。
我覺得孩子得學會照顧自己。
我想要在家裏養多一隻小狗。
我想要產後三個月就去上班。
我不想總是被幹涉。
這些都是觀點。
觀點的表達聚焦在“我(Me)”，很多時候我們也會提供證據用來解釋爲什麼我持有這個觀點。
比如針對上面的觀點，我們會解釋說“孩子需要獨立”、“小狗對我來說特別重要”、“上班讓我有價值和意義感”、“我有我的小家庭，不應該被幹涉”，但這種解釋方式聽起來是不是馬上讓人有了距離感?很容易讓長輩覺得我們是在推開他們。
這種時候，我們可以採用勸說(Persuasion)的溝通技巧，學會運用換位思考的方式，從對方的角度看待自己的“觀點”本身對對方造成的影響。
還是用上面的例子，當我們說“我覺得孩子得學會照顧自己”的時候，是一個觀點;但如果我們說“爲什麼我們不試試，讓孩子學下如何照顧自己呢?”，這個便是勸說。圍繞勸說的主題，那我們就可以這樣來解釋：
· 孩子學習照顧自己的過程，並不複雜，不同年齡段的要求都不一樣(降低長輩的顧慮)
· 孩子能照顧自己，可以讓全家人更輕鬆(減輕長輩的工作量)
· 孩子能照顧自己，也同樣可以學習照顧他人(安撫長輩的不安全感)
· 孩子能照顧自己，可以培養孩子的責任心(明確家庭的培養目標)
這種溝通方式廣泛運用在TED演講、會議和商務合作中，意味着我們把對方也納入到了我們的關係裏：我知道一個改變和建議可能會給全家人帶來很多變化，所以我希望通過坦誠地討論，讓彼此明白，我們是站在同一邊的，誰都不是爲了誰而單向付出，而是一起合作、一起幫助孩子。
當長輩提意見的時候—> 請用聚焦事實的方法辨別
每個人的認知都有侷限性，很多長輩因爲成長的環境和背景，並沒有機會學習“如何更好地溝通”，可能一遇到問題，就會拋出“你怎麼連孩子都照顧不好呢”，或者即便是在陳述事實也讓人不太舒適，“你真是操勞，忙到連孩子都顧不上了”。
這個時候，我們的第一反應可能是兩種，一是反駁，“媽，我哪裏沒照顧好孩子了?”;二是自責，“媽，對不起，都是我的錯”。
這兩種方法，其實都沒有真正解決彼此之間的意見衝突。我之前收到過很多媽媽的哭鬧，覺得和長輩聊不下去，長輩說話太難聽。這個時候如果我們下意識反駁或者覺得自責的話，都無疑是加重了“負面意見”的影響範圍，讓關係中積累更多壓力。
我之前學傳播學時經常要做的一件事，就是看各大媒體報刊的文章，比如《紐約時報》和《華盛頓郵報》，並在閱讀時做一個小練習：對比在同一件新聞事件裏，不同的媒體報道的側重點分別是什麼。
我很喜歡做這個練習，因爲這個過程中讓我明白，即便是陳述事實，不同的人也有不同的講述方式，和不同的側重點，讀者對事件本身的感受也會因爲表述的不同而產生變化。所以我常常會問自己兩個問題：
這篇文章裏，哪些是可用事實，哪些是侷限性觀點?
事實(Fact)和觀點(Opinion)混淆的地方在哪裏?
這兩個問題背後反映的是思辨能力。很多時候我們常會困在話語、文字的表面信息，卻忽視了對背後的情感、態度、動機進行分析，爲此爭執不休。
而我們要做的就是提高自己快速過濾事實和觀點的能力，辯證去看待對方話語中的可信度，這個過程能讓我們學會“理解”，學會傾聽，透過表明的文字信息，看到更深層次的內容。
回到家庭生活中，如果長輩向我們提出了意見，最好的迴應方式是，蒐集更多的信息，用開放式提問的方式迴應長輩，“媽，我可能有些做得不夠的地方，你覺得有哪些?”
這種提問方式緊扣着長輩的思考方式，也是從對方的視角看待他們所提出來的觀點。這個時候，長輩應該會告訴你，她/他覺得做的不好的地方在哪裏。
隨着彼此交互的信息量增多，你腦海中可以用來過濾事實和觀點的素材就越多，慢慢地我們就能把長輩的話語進行歸納和分類，一類是觀點，一類是事實。
面對長輩提出的觀點，我們可以先消除觀點的負面。比如恰當地表達自己的態度，“媽，我聽到你說的這些了/我聽懂你的意思/我明白你的苦心/媽我知道你辛苦了”，這些貼心話其實是很好的情感橋樑，意味着不管長輩說的話有多難聽，但我已經聽到了。我明白這件事情的重要性，並且願意和家人開放地溝通。
接着需要我們直面事實，這個時候，我們便可以大方地和長輩說，“那針對這個事情，你覺得我們怎麼做會更好?”這便是“聚焦事實”的溝通方法了。
其實在一個家裏，大家的訴求都是一樣的，希望孩子可以成長得好，所以我們並不需要爲孩子的過去而爭論不休，但我們需要齊心往前看，需要達成一個共識，就是彼此付出的努力，都是爲了讓孩子的未來更好、更完整。
其實，我不認爲三代同堂的家庭，父母的責任就稍微減輕了。
作爲家長，孩子如果出現了問題，我發自內心地認爲，首先得是我們自己的責任，而無論孩子出現了怎麼樣的問題，都不應該把原因歸咎到“老人家沒帶好”。
只有清楚地明白養育中父母是孩子的第一責任人，我們才能夠更加坦然地面對，和長輩相處過程中出現的育兒分歧。
要搭建良好的溝通，需要我們真正把長輩納入到育兒的統一戰線上，這個過程，我們得先學會如何進行妥善地溝通，減少無謂的爭執，剋制不理智的情緒，辯證地看到雙方所討論的東西。
