想孩子身心健康及高情商,作爲爸媽應該怎麼做？小編一直覺得有一個健康的身心比任何成績和成功都更重要，這是給寶寶生命成長最優質的禮物，是寶寶將來能夠成長爲參天大樹最豐厚的人生滋養。
同樣情商高即心理素質也很重要。當一個人出現性格孤僻、怪異、不易合作；自卑、脆弱，不能面對挫折；急燥、固執、自負，情緒不穩定等等，就說明他的情商不高，即使他的智商再高也很難有所成就，所以情商是一個人獲得成功的關鍵。情商雖有一定的先天遺傳因素，但更重要是後天發展的。那麼我們要如何培養一位身心健康及高情商的寶寶呢？
1、讓寶寶相信自己，幫助寶寶樹立自信心。
很多家長只關注寶寶讀書聰不聰明啊，考試有沒有拿獎啊。卻很少有家長關注寶寶的心理是否處於健康，更不用說去賞識寶寶。因此，久而久之，許多寶寶在潛意識裏變得自卑，容易自我否定，心理脆弱。試想，一個沒有沒有自信心，不能發現自身優點的寶寶，怎麼能擔負起將來生活的重擔，經得起生活中的風風雨雨？
如果寶寶知道被受關注，被受欣賞，而且在他的身邊有這麼一個可親可溝通的人在欣賞着他、關懷着他、支持着他。寶寶會相信，有人相信他時，他也會相信自己的。而日積月累的這種賞識，將會給寶寶帶來源源不斷的自信心。
自信是情商能力的基石。自信的寶寶，在面對別人的惡意攻擊時能沉穩以對，並擁有良好的抗挫及抗壓能力，在人際關係上也會得心應手。父母親對寶寶的評價，對其自信有着直接的影響。因此，若平時只是批評而極少給予表揚，父母親就會在不知不覺中，塑造了寶寶心目中不佳的自我形象。而在這想特別提醒家長的是，這些優點不該是寶寶和別人比較的成果，而是寶寶本身所具有的特質。比如，很有愛心，對小動物很好；很有禮貌，會主動和朋友打招呼等等這些人格特質，而並非每次都名列前茅等建立在比較之上的結果。如果要稱讚寶寶的學習表現，學習很認真、負責，會自我督促唸書就會是更好的理由。多鼓勵和肯定寶寶，讓他對自己有着合適的自信，會讓他的情商能力大幅度提高。
2、爲寶寶的良好習慣養成創造氛圍。
“習慣決定寶寶的命運。”習慣的力量是巨大的，它往往起源於看似不經意的小事，卻蘊含了足以改變人類命運的巨大能量。好習慣常常讓人終生受益，壞習慣往往使人終生受害。教育寶寶養成良好的習慣是每個父母的責任。事實表明，習慣可以改變了人的一生。“家庭是習慣的學校，父母是習慣的老師。”事實正是如此，寶寶的許多習慣主要是在家裏養成，父母應該注重在生活中培養寶寶的各種良好習慣。要想讓寶寶喜歡讀書和學習，首先父母要以身作則，熱愛學習。習慣左右了成敗，習慣改變人的一生。要讓寶寶從小具備成功者的素質，一項刻不容緩的任務就是：幫寶寶培養受益一生的好習慣。任何一種習慣都不是天生的，都是可以改變的，只要您付出自己的耐心並配合切實可行的方法，那麼您就是在爲寶寶鋪就一條走向成功的大道。
3、培養寶寶的人際互動能力。
現在的寶寶都是獨生子女，所以父母應該要多安排些機會，歡迎寶寶的玩伴來到家裏和寶寶一起玩耍，學習，以及共同度過生命中的重要時刻（如生日等）。重視情商的父母親在寶寶參加這些團體活動時，關注的焦點不會是寶寶與他人的比較結果，父母親該觀察的是，寶寶在和別人的互動當中，他是主動和他人說話？還是害羞不開口？當別人跟他說話的時候，他是什麼反應？而萬一與他人發生矛盾，他又是如何迴應的？爲了防止自己又落入與他人較的慣性思維中，家長們不妨準備個小的筆記本，提醒自己觀察的重點，並做記錄。
4、培養寶寶樂觀積極的態度。
心理學的研究發現，只要寶寶對自己持正面的看法，對未來有樂觀的態度，那父母就大可放心，這寶寶這輩子不會離幸福太遠。要懂得對事情做正面的思考。有一個寶寶，有次老師當衆批評他的歷史成績。大多數寶寶都會因此而覺得有失顏面而耿耿於懷。然而他做了心態上的調整，笑着跟媽媽說：幸好老師批評的是我最爛的一門科目，如果我最好的一門科目還被他批評，那我不就更慘了。有這樣的正面思維能力，就是樂觀特質的精彩展現。因爲他知道怎麼在任何環境中看到事情的優點面，從而避免了負面情緒的不當干擾，而找到激勵自己的動力。爲了幫助寶寶學會看到事情的優點面，父母親應常常用正向發問的方式啓發寶寶的思考，比如^.今天認識的這個新同學，你覺得他有什麼優點？而在碰到挫折時，例如寶寶上臺演出不理想，爸媽不該說：你今天怎麼回事，表現得一塌糊塗，而該用這次可能讓你自己失望了，那你覺得有沒有什麼值得肯定的部分呢？如此一來，寶寶就有能力去思索正面的答案，例如，比起上次還是略有進步，或者是學到了重要的經驗，下次上臺該做更充分的準備。正向思維能力是在日積月累中形成的，只要平時多花點心思，父母親就能幫助寶寶培養出樂觀的正向思考習慣。
5、父母對寶寶的迴應程度，決定了寶寶情商的高低。
行爲心理學家觀察發現，一個學齡前的寶寶，每20秒就需要一次家長的關注。社會科學研究發現，剛出生的嬰兒，就已經可以通過表情體態讀懂父母的情感提示。如果父母可以敏銳地迴應寶寶的提示，寶寶就會更早地學會情緒調節。父母與初生嬰兒的互動，能夠影響寶寶神經系統的發育，這種影響關係着寶寶一生的情緒健康。
“迷走神經”是一組發端於大腦的神經。它通過調節人的副交感神經，從而調節像呼吸、心率、消化系統這些不受人意識控制的身體情況，給身體踩剎車，使身體不至於運轉太快而失控。迷走神經的張力越大，它調節情緒的能力也就越大。在寶寶還處於嬰兒時期，他們體會的情緒經驗，對迷走神經張力的形成，起着重要的作用。
所以，父母對寶寶的迴應程度，直接決定了寶寶情商的高低。這就對父母同樣提出了很高的要求，他們要對寶寶的情緒保持敏銳的感知，留心寶寶的情緒波動。這也是培養高情商寶寶的基礎。
6、當寶寶有負面情緒時，我們做父母的要正面關注並及時化解。
【案例】一個寶寶放學回來告訴你：今天在學校有同學打我！他父親很有技巧地回答：還好嗎？有同學打你，所以你很委屈？這個回答不但幫助寶寶辨認自己的情緒狀態，還帶來兩個天大的好處。首先，寶寶可以從中明瞭，接下來要處理的，是自己的情緒，而不是那個對方。也就是說，現在真正該做的事情，不是因自己感到委屈而找對方理論，而是應該意識到，真正的困擾其實是自己的情緒反應，那麼隨後該努力的，就是如何調試情緒，做出合適反應。其次，寶寶可以從中學會換位思考的能力。這次捱打，心理難受，以後就知道了，若去打別人，別人也就會有這樣的感受。這個深刻的情緒體會，有助提升寶寶換位思考的能力。所以從情商教育的角度而言，這會是個一舉兩得的做法。在協助寶寶辨識情緒之後，接下來，爸爸媽媽就可以再問：你要不要告訴我發生了什麼事？這是個很重要的親子溝通方式，當父母學會發問及傾聽，寶寶就會願意開口說話，培養良好的親子溝通習慣，會讓彼此的溝通暢行無阻。
在美國有些中小學，在課程中加入冥想的練習，讓寶寶坐下，閉上眼睛，意念集中靜坐20分鐘。而最近的實驗發現，靜坐冥想有助降低一個人的焦慮感，而且能夠強化注意力的集中，進一步地提升學習效率。像這些設計得當，適合寶寶的放鬆技巧，早早學會，對他們未來的抗壓能力就會有所幫助。父母可以鼓勵寶寶培養健康的興趣和嗜好，來幫助他們排解壓力，例如帶寶寶一起體育鍛煉，畫畫、唱歌等。心理學上的研究顯示，做運動是極佳的疏壓方法之一，持續做有氧運動20分鐘以上，會促進大腦中腦內啡的分泌，因而在生理上起到舒緩壓力的作用。
【案例】一位媽媽回憶說，當四歲的女兒在捱罵後衝她反擊，說“我不喜歡你說話的口氣”時，她心裏有多麼驚喜，她對女兒的果敢感到驕傲。
高情商的父母，會跟寶寶用同一視角看問題，以寶寶能接受的方式交流，平等地交流，讓他們知道，父母是可以信任的盟友，會一直跟他站在同一條戰線上。由於父母們理解情緒，重視情緒的力量和價值，並相信自己能正確地表達情緒，他們也通過自己的行爲爲寶寶做出了榜樣。父母的情緒表露是對寶寶如何表達情緒最有效的詮釋。
7、幫助寶寶認識情緒，並給寶寶的情緒貼標籤。
科學研究發現，人類情緒的產生是先天的，但是情緒的表達是後天學習到的。合適地表達情緒，對寶寶今後面對社會都是受用終身的。在寶寶表達情緒時，幫他們爲情緒貼標籤是個好辦法。
（1)、對於一個缺乏人生經驗的幼兒來說，他們並不是一生下來就會區分什麼是嫉妒、委屈、失落、孤獨。情緒的表達是需要大人來教的，要幫助寶寶認識情緒。父母就要幫寶寶分析：你臉紅、揮拳頭，這就是生氣了。鼓勵寶寶用語言描述自己生氣的感受。就像教他們認字一樣。給情緒貼標籤，也就是明確地告訴寶寶，你正在體會到的情緒叫什麼，爲什麼會有這種情緒。
（2)、在寶寶表達完之後，家長可以用自己小時候的同樣經歷，告訴寶寶，你的情緒產生很正常。這就是認同寶寶的情緒。
（3)、等寶寶情緒平穩了，就可以引導他學習恰當地表達情緒了。家長要給寶寶立幾個基本原則，比如：不傷害他人，不傷害自己，不損害財物。
（4).、等寶寶情緒好了，就能夠理性地對待困難了。所以，家長不要怕寶寶有情緒，每次有情緒的時候，也正是他面臨成長的時候。
研究表明，給情緒貼標籤能夠幫助寶寶更快地從不愉快中平復下來。人類在表達情緒的時候需要調用左腦，左腦掌控的是語言和邏輯思維，所以當邏輯思維起作用時，寶寶就會更集中注意力，容易恢復平靜。
【案例】一個看到弟弟收到生日禮物而自己沒有收到禮物的4歲小男孩，很可能會大聲地抗議“這不公平”。
這個時候，如果爸爸能夠把自己觀察到的迴應給寶寶，比如“你也希望能像弟弟那樣收到禮物，這可能讓你感到有些嫉妒”，寶寶就會感到爸爸理解自己的感受，進而覺得爸爸說的是對的，這是弟弟的生日，自己卻嫉妒弟弟，應該表現得大方一點。這樣，寶寶會更能聽得進爸爸關於公平的邏輯推理，還知道了該用什麼詞表達這種強烈的嫉妒情緒。
簡單分享自己觀察到的，比質問寶寶好得多。
8、父母跟寶寶一起共同面對挫折教育。
恰當的挫折教育，並不是要父母有意製造挫折，而是能夠和寶寶一同面對挫折。
科學研究發現，人類大腦各個部分發育並不是同時進行。大腦中負責情緒的部分叫杏仁體，它的發育早，所以人很小就會使性子、發脾氣；負責理性的那部分叫前額葉，發育相當遲緩，要到20歲出頭才能成熟，所以人到了20歲左右才能熟練地運用理性。
寶寶的大腦發育規律，決定了他們的世界存在更多自然“挫折”場景，所以不需要家長再人爲製造更多挫折來鍛鍊寶寶。父母真正需要做的，是和寶寶一同面對挫折。
（1)、先要破除寶寶不必要的完美主義，緩解挫折之後的壓力感。對於敏感的寶寶，家長可以對寶寶說，我們都是普通人，會遇上這樣那樣不順心，出錯是很正常的事。
（2)、在緩解寶寶受挫之後的壓力感、幫助寶寶梳理情緒之後，父母可以給寶寶一些建議，鼓勵他嘗試着解決問題。
（3)、寶寶大哭大叫的時候，要站在寶寶的角度，做他的情感後盾。在寶寶的情緒平和之後，再給他一些建議，引導他解決問題。
9、父母要在生活培養寶寶自控力。
自控力是遠比延遲滿足更廣的概念。真正的“自控力”，是要讓寶寶在合適的時間和地點做應該做的事。
父母要從全局出發，在生活點滴中培養寶寶自控力，而不是糾結於“滿不滿足寶寶的要求”這個問題。如果寶寶要求合理，就沒必要事事推遲，也沒必要總是故意不滿足寶寶要求，一味盲目地讓他等。長期對寶寶的情感不做及時和適當的迴應，反而還會傷害親子關係。
（1). 可以把專注能力和自控力一起訓練。通過情景性的遊戲，來鍛鍊寶寶的自我控制意識。你會發現在遊戲的情境裏，寶寶們能剋制得久一些。
（2). 1歲半到3歲的寶寶，慢慢就具備了自控力，在很多情況下已經能做到短暫等待。這裏的短暫等待和延遲滿足不一樣，它是給寶寶一個確定的指向，並且時間相對短。
（3). 當寶寶遇到挑戰性問題時，會出現自言自語的情況。這是因爲當他們自言自語時，專注力會更持久，所以不要去打斷寶寶。
（4). 要滿足寶寶合情合理要求，讓他們感覺到自己已經是被滿足的，今後在大原則上不被滿足的時候，從情感上就更容易接受。不然大事小事都不被滿足，寶寶會和爸爸媽媽產生疏離感，就容易在今後的更多合作上出現問題。
（5). 父母可以在滿足寶寶的過程中，讓寶寶在一定範圍內自己做主，在選擇中適當控制自己的慾望，這樣既達到了鍛鍊寶寶剋制自我意識的目的，也培養了他做決策的能力。
10、讓寶寶學會傾聽與獨立思考。
要破除“寶寶太聽話就沒有獨立思考能力”這個成見，要意識到傾聽和獨立思考並不矛盾，還可以相互結合，而且只有把兩者結合起來，才能促使寶寶成爲一個有社會規範意識的獨立個體。
要告訴寶寶，傾聽是一種禮儀，是對他人的尊重，即使有不同意見，也要等別人把話講完，有策略地表達自己的獨立思考成果，學習用證據來支持自己意見。其實這變相提高了寶寶獨立思考能力。
作爲家長，要引導寶寶傾聽。父母要做好表率，有懂得傾聽的父母纔有懂得傾聽的寶寶。父母的傾聽，會言傳身教影響寶寶。久而久之，寶寶就會不自覺地以父母爲榜樣，學會傾聽身邊人了。
父母還可以指派給寶寶一些簡單任務，讓寶寶練着傾聽，然後再執行，還可以用遊戲的方式讓這些指令變得有趣。
11、創造力與試錯成長：鼓勵寶寶用他自己喜歡的方式學習和自由表達。
寶寶犯錯的時候，也是在錯誤中學習的過程。這個時候，往往也是打破常規、最容易產生創造力的時候。如果家長們等不及，用不容置疑的方式去灌輸所謂的標準答案，其實是剝奪了探索嘗試的過程，也破壞了寶寶的創造力和想象力。家長要始終注意：成人眼裏看到的世界和寶寶眼中的世界，並不是一樣的。
0到2歲的階段，是寶寶感官發育的重要階段。寶寶喜歡到處摸到處爬，什麼東西都往嘴裏放。其實，這是他們在用這些親密接觸的方法探索世界。所以，不要讓這個年齡段的寶寶只盯着識字卡片看，這樣做會傷害寶寶的想象力和創造力。在明確了“試錯同樣是成長”這個基本原則之後，要鼓勵寶寶用他自己喜歡的方式學習和自由表達。
【案例】作者的兒子喜歡看科普書，有一次看到不同的光波有不同波長，光波穿透不同材質的能力也不同，寶寶想出一個遊戲，讓媽媽假扮貝塔射線和伽馬射線。寶寶拿着一張紙，請媽媽像那些射線一樣，穿透一張紙。媽媽非常配合，馬上做出了光穿過紙的動作。
枯燥的物理學知識，寶寶居然能用如此有創意的方式表演出來，作者感到很驚喜。自編自導的遊戲，能幫助寶寶學習知識，這是想象力和創造力的體現。
12、給寶寶的行爲劃定界限。
案例：寶寶不想去幼兒園。
a、媽媽瑪麗看來兒子的想法很可笑，寶寶離開家沒有什麼大不了的，這有什麼可難過的。她的方法是用餅乾哄寶寶，轉移注意力，給他講講幼兒園的生活很有趣。
b、看到寶寶傷心，戴安娜會上去抱抱寶寶，跟他說想留在家裏是太正常不過的事。她既不打罵寶寶也不哄騙寶寶，她會提議，跟寶寶玩10分鐘的遊戲，然後寶寶要答應她乖乖去託兒所。結果是，同樣的事情第二天極有可能再次發生。
其實戴安娜就是典型的“放任型”的家長，他們包容寶寶的所有情緒，和寶寶一起感同身受，但是卻不能提供必要的指導，也不能幫助寶寶劃定行爲界限。時間長了，寶寶其實沒有學會怎麼調節情緒，很有可能陷入情感的無底洞中，難以解脫。這樣做還有一個嚴重後果，就是會增加寶寶對特權的要求，使親子關係變得矛盾重重。
c、寶寶：我不想去幼兒園！
露西：你不想去？爲什麼呢？
寶寶：因爲我想和你待在家裏。
露西：是這樣啊，我明白你的感受。有好幾次，我也想和你待在家裏，一起玩，而不是趕着出門。但你知道嗎？我對辦公室的同事們承諾過，會在9點鐘到，我不想違背自己的承諾。
寶寶：這不公平。我就是不想去！
露西（撫摸寶寶的頭）：我很抱歉，寶貝兒，但我們不能待在家裏。我猜你一定感到很失望，是不是？
寶寶：是的。
露西：還有點傷心？
寶寶：嗯。
露西：我也感到有點傷心。（這時候露西一邊撫摸寶寶的頭，讓寶寶哭了一會兒）我知道我們該怎麼辦了。想想明天，我們不需要去上班，不需要去幼兒園，我們就能一整天待在一起。明天你想幹什麼呢？
寶寶：吃冰激淋，看動畫片。
露西：不錯，那一定會很棒。還有別的嗎？
寶寶：我們能去公園看長頸鹿嗎？
露西：我覺得可以。
寶寶：凱爾能和我們一起嗎？寶寶
露西：可能吧。我們得問問他媽媽。但是現在，我們出發吧，好嗎？
寶寶：好的。
露西的這種迴應方式，是在研究中被證明最成功的親子關係模式，她懂得爲寶寶的行爲劃界限。對幼兒來說，解決問題往往是從區分正確行爲和不良行爲開始的。如果寶寶的行爲方式傷害自己、傷害他人，那父母要對這種行爲立刻叫停，讓寶寶重新選擇更合適的行爲表達情緒。
需要注意的是，要讓寶寶明白，出問題的不是自己的情緒而是行爲。如果父母告訴寶寶，他有權產生各種各樣的情緒，但表達情緒的方式卻是多樣的，這樣寶寶的自尊心就會完好無損。
當我們培養出一位身心健康及高情商的寶寶，那就真的是給寶寶人生中最重要的禮物了。
