孩子適應環境能力差怎麼回事？爲什麼孩子難以適應新環境？而有的孩子適應新環境比較快，而有些孩子難以適應新環境怎麼辦？
小犀是個適應力很強的孩子。
3年前，她剛上幼兒園，在一衆孩子的哀嚎聲中，她揹着小書包，連再見都沒顧上跟我說，就喜孜孜、興沖沖，頭也不回地跟着老師走了。
擔心了很久的分離焦慮，完全沒有發生，我反倒有些小失落了。有朋友以過來人的經驗告訴我：再等一星期看看，到時候她新鮮勁兒過了，準要哭的。
後來，我一直等到幼兒園畢業，她也沒有因爲上幼兒園的問題哭過一次。
今年9月，小犀上小學了。還沒開學呢，我就緊張上了，自己惡補了很多幼小銜接的“功課”。
雖說上幼兒園時，她適應得很好，可這不代表她上小學也能適應啊。尤其小犀向來是個好動的女娃，關鍵還身手靈活，翻槓上樹都不在話下（其實，我更想看到一個小淑女的樣子……）。
我擔心上學後，這溜溜一整天，她會坐不住。
不過，從開學至今的表現來看，似乎又是我多慮了。
今天早上，我問小犀，小學生活你還適應嗎？小犀邊刷牙，邊語聲含糊地回答，適應，簡直太適應了。
……
我曾經目睹過很多孩子的分離焦慮，也聽過不少媽媽朋友的訴苦。
站在幼兒園門口，孩子八爪章魚一樣緊拽着媽媽不放手，一邊哭得鼻涕眼淚稀里嘩啦，當媽的簡直心都要碎了。
再感性一點的，直接就跟着孩子一起哭。
我一直在想，爲什麼小犀沒有這麼明顯的分離焦慮？真的是因爲我很幸運，攤上一個天生適應力就強的孩子嗎？我覺得不盡然。
仔細想想，從小犀出生開始，我就常常會跟她說話。雖然那個時候她完全不懂得迴應，旁人看來我也更像是在自言自語，但我習慣了這麼做。
尤其是當我要從她眼前消失時，我一定會跟她打聲招呼。哪怕只是去一趟廁所，我都會跟她說：嘿，寶貝，媽媽去上個廁所，很快就回來。
等回來之後，我也是第一時間來到她面前，又說一聲：嘿，媽媽回來了。
等小犀再長大一點，已經開始懂得找媽媽時，我也結束了產假，開始上班了。
雖然她依然不會說話，但我還是維持着我的習慣，每天離開時、回家後，都第一時間告訴她。說來也奇，她每次睡醒之後，即便沒有看到我，也從來不哭。
偶爾想我的時候，她就對着牆上我的照片，一聲聲地喊“姆媽——”
有一次，我回到家後，小犀的奶奶問我，你今天去上班之前，是不是沒有告訴她？她醒過來後哭着找了你很久。
哎呀——我敲了自己一個悶記——的確忘了。因爲我出門上班時，都還沒來得及跟她說一聲，她就喝飽奶又睡着了。當時，我只想着別再吵醒她，就一個人悄悄地出了門。
雖然自責了一番，但當時我還在想，或許這只是個巧合呢？
可是後來，我又有兩次沒能在離家前向她報備行蹤的類似情況，結果，她這兩次睡醒後沒看到我，都是哭鬧了好一陣子才罷休，跟平時的表現完全不同。
我這才發現，儘管她還無法開口表達她自己，但她其實一直都能聽懂我說的話。
而我也在無意中，持續給她吃着“定心丸”，大大減少了她的不安和焦慮。
其實，分離焦慮的本質，也是孩子在離開熟悉的環境後所產生的不安全感。
通常來說，孩子在嬰幼兒時期得到的安全感越充足，分離焦慮的症狀就會越輕。不過，除了基礎安全感之外，孩子的生活自理能力也很重要。
試想一下，平時在家，孩子都是衣來伸手飯來張口，大事小情都有人給包辦了，可是到了幼兒園，3、4個老師要管幾十個孩子，哪裏個個顧得過來？
這個時候，自理能力強的孩子，自然適應能力也更佔優。小犀有個懶媽媽，不是很愛包辦的那一款，倒是歪打正着了。
因爲我總是想着，她能自己做的事情，就讓她自己來，對她來說實在有難度的，我就多指導幾次。
所以，在上幼兒園之前，小犀就已經學會了自己上廁所，自己穿脫衣服，甚至自己扣鈕釦了。
現在，小犀很多事情都不願意讓人幫忙了，只要是她自己能做的事情，誰幫她，她還跟誰急。
可以說，分離焦慮比較嚴重的孩子，大多自理能力也偏弱。因爲在家裏，他幾乎從來沒有得到過自己服務自己的機會，所以，離開了家人，沒有了依靠，就容易處處受挫。
挫敗感，對孩子適應新環境來說，可是個“致命傷”。很多孩子往往會選擇逃避，最直接的表現，就是“打死也不去幼兒園”。
跟一些朋友聊起這個話題時，有媽媽說，其實自己也很想給孩子成長鍛鍊的機會，可是，每次看孩子笨手笨腳的，還磨蹭，自己的急性子就犯了，總是直接把事情接過手來，乾脆利落地做了。
這種感受我很能體會，可是，只要一想到我不能代替孩子成長，我就能稍稍按捺住自己火急火燎的心情。
再加上換位一思考，像她那麼大的時候，我的表現可比她差多了，耐心就又回來了一大半。
只有內心充滿安全感、常常感覺能很好地掌控自己的孩子，才能積極向外發展，表現出探索的興趣和意願。這話是一點都不假啊。
還有一種難以適應新環境的情況，是孩子的內心與外在的規則之間發生了劇烈的衝突。
我們這一代的年輕父母，大多已經意識到了尊重孩子的重要性，有些也在努力避免自己父母曾經犯過的錯誤。
可是，新的問題是，很多人又對孩子過於“民主”，常常失去原則，更不要說建立規則了。
我一直相信，家庭環境就是一個微縮的社會環境，是爲了讓孩子在真正步入社會之前得到充分演練而存在的。
如果父母能夠用充滿愛的方式，教會孩子規則，孩子會更容易適應外界環境，儘快融入集體生活。
相反，如果擔心孩子會發脾氣、會大哭大鬧，就總是對孩子的不當行爲妥協，孩子的脾氣只會越來越糟糕。
因爲他感受不到規則的邊界，他只能靠一次比一次更嚴重的哭鬧來試探邊界，可每次得出的結論都是不一樣的。
這樣的發現只會讓孩子更加無所適從。
你以爲你的妥協，是在滿足孩子的願望，他會爲此歡呼雀躍，可事實上，他真正需要的，是能讓他感知到邊界的、具有一致性的原則。
這樣的一致性和邊界，既能給孩子安全感，也能爲他適應社會環境打好基礎。
最後再提醒一句，如果孩子對新環境的適應力偏弱，千萬不要“以毒攻毒”，強行逼他適應或是挖苦諷刺的話，情況只會更糟糕。
適者生存是天道。在陪伴孩子成長的路上，永遠都沒有一勞永逸這回事，但只有找到問題的根源，才能真正發現可以“四兩撥千斤”的好方法。
