越來越多的研究表明，自信將影響孩子的行爲和心理健康，進而影響到孩子未來的生存和發展狀態。
自信的孩子未來生活品質更高，經濟前景更好、心理更健康。而不自信的孩子，未來出現抑鬱和問題行爲的可能性更高，對生活的滿意度也較低。
塑造孩子的自信心，父母有相當大的責任。
父母要學會無條件接納孩子
你是否曾經對孩子說過：
“只要你考班級前三名，我就給你買玩具。”
“你要是再哭，媽媽就不要你了！”
……
很多家長在接納孩子方面存在誤區，認爲自己很愛孩子，但是表現出來的方式卻讓孩子覺得“爸爸媽媽是不愛我的，至少，愛我是有條件的”。
究其原因，是因爲父母在愛孩子的同時，無形中附加了很多條件，並且父母更關注這些條件的結果，而忽略了過程。
研究表明，重要他人對孩子的態度和評價，是影響孩子自信心最重要的因素，這裏的“重要他人”主要指的是孩子父母。
積極心理學認爲，父母無條件地接納孩子，能滿足孩子的情感需要，給孩子挑戰困難的勇氣，有利於激發孩子的積極性和成就感，從而有利於培養孩子的自信心。
無條件接納，是指父母對孩子傳達的愛、關注、支持和激勵是無條件的，是不附加任何外在條件的。
家長日常的話語中，“只要”、“只有”、“如果”等句式，都是父母增設的條件，用這些條件去跟孩子討價還價，似乎向孩子傳達一種信息：“表現好”是父母愛孩子的條件，孩子滿足不了這個條件，就得不到父母的愛。
這種附加條件的愛，非常不利於孩子自信心的培養。它會讓孩子也學會通過這些“條件”來衡量自己的價值。
比如有的孩子會認爲：一旦我考試沒能讓爸爸媽媽滿意，我就是個沒用的人，爸爸媽媽從此就不喜歡我了。
如果長期達不到父母設定的條件，就會讓孩子懷疑自己、否定自己，認爲自己是一個“無能”、“無用”、“失敗”、“被父母拋棄”的孩子，因此喪失自信心，形成惡性循環。
因此，我們倡導家長要學會將“孩子行爲”和“孩子個人”區分開來看待。也就是說，無論孩子的“行爲”如何，父母是否贊同都應該一直關愛、激勵、接受孩子這個“人”。
可能會有家長產生疑惑：無條件接納孩子是一味地縱容孩子嗎？
無條件接納孩子不等於無條件縱容孩子的不良行爲，你接納的是孩子這個“人”，而非孩子的這些“行爲”，當孩子出現不良行爲時，依然需要糾正引導。
讓孩子在“表現良好”中獲得“真實自信”，而非在“感覺良好”中獲得“虛假自信”。
學會合理稱讚，避免造成“虛假自信”
很多家長有一個疑惑：“我平時都是無條件接納孩子的，經常表揚孩子，很少批評孩子，爲什麼孩子還是不太自信，總覺得自己比不上別人呢？”
有的家長會誤解“無條件接納孩子”這個概念。“無條件接納孩子”不是一味地表揚，不是一味地讓孩子“感覺良好”。那些建立在單純感覺良好的“虛假自信”不是真實的自信，對孩子發展弊大於利。
比如這個案例：小明經過刻苦訓練參加學校橄欖球隊員選拔賽，可惜表現欠佳，只接到一個球，而且沒有實現一次傳球成功。爸爸看到他難過，一味地說“我相信你是最棒的”，“我相信你和其他人一樣好”。聽了爸爸的話，小明的悶悶不樂並沒有緩解。
這個父親本來懷着一番好意，看到孩子內心受到傷害，想去安慰他，想讓孩子“感覺良好”。像許多父母一樣，他選擇無條件稱讚的方法來提高孩子的自信心，但該方法起了反作用。
我們能感覺到，這個父親忽略了客觀事實，一味地稱讚孩子的表現，讓孩子覺得父親沒有真正理解他，在欺騙他。父親毫無根據地稱讚，只會使小明更加氣餒，也降低了他的自信心。
著名積極心理學家馬丁·塞利格曼提出：沒有任何有效的方法可以不先教孩子“表現良好”而直接教孩子“感覺良好”的。
我們建議這位父親這樣做：尊重、理解孩子由失敗帶來的負面情緒，給予孩子充分的理解，和孩子一起共同接受失敗這一事實；待孩子情緒平復後，和孩子一起分析造成失敗的原因，幫助孩子下次“表現良好”，從而讓孩子真正獲得成功帶來的“感覺良好”，而非追求空洞的“感覺良好”。
孩子無謂的感覺良好並不是真正的良好，會造成虛假的自信，導致孩子過分樂觀，不利於孩子發展。
過於樂觀的孩子往往對現實困難估計不足，對自己的能力往往拔高估計，不能正確地認識自己，從而造成“眼高手低”，一旦遇到真正的挑戰，仍然會遭受挫敗，影響自信心。
因此，父母要學會合理稱讚孩子。稱讚一定是有理由的，要向孩子講明是因爲孩子在哪方面表現好才獲得的稱讚。
稱讚在某種程度上是一種引導和強化，父母可以藉助“稱讚的理由”讓孩子所表現出的良好行爲再次出現，從而固化成良好的習慣。
比如，父母帶孩子外出時，孩子主動和叔叔阿姨打招呼問好，父母就可以告訴孩子：“今天你主動和鄰居打招呼，很懂禮貌，做得非常好。”
對於孩子做出的某些良好行爲，父母不僅可以用口頭語言，還可以用肢體語言表達對孩子的讚賞和鼓勵，比如給孩子一個擁抱，摸摸孩子的頭，摟摟孩子的肩，這些方式有時候勝過言語。
“表現良好”是“感覺良好”的根基，孩子在表現良好之後通過獲得成功體驗，從而建立起來的自信心纔是真實的、長久的。
