作爲家長不要急於讓孩子成長進步，要讓孩子適應自己的節奏慢慢來，懂得讓孩子慢慢來的父母，纔是是優秀的家長。
時間粹煉和檢驗出來的都是精品
昨晚，帶女兒去超市，走到賣書區域，女兒說要看書，我同意了，由着她自己隨意翻看。女兒識字很少，便總是對着我問這問那，我微笑作答，氣氛很融洽。
很快這種融洽就被旁邊一對共讀繪本的母子打斷。20多歲的年輕媽媽快速讀了一頁：端午節要吃糉子，植樹節要種樹，中秋節要吃月餅，元宵節看燈籠……
讀完之後立刻發問：端午節要幹什麼？
兒子答種樹。
媽媽用手在兒子頭上戳了一下說：笨，端午節要吃糉子。什麼節吃月餅？
兒子答燈籠節。
媽媽又戳了一下說：簡直笨得要死，你到底有沒有認真聽我講書？我再問你，什麼節要種樹？
兒子：￥#&……
兒子總是答非所問，媽媽越發着急起來，聲音不由得拔高几度。孩子起初還小聲回答問題，到後來乾脆就沉默不語。媽媽見兒子目光呆滯，直接揚起手就是一個大耳光子，兒子哇哇大哭起來。
媽媽大聲說：是你要看書的，我給你講了你也記不住，下次你再也不準叫我陪你看書了，你這個笨蛋！說完她忽然將頭埋在胳膊上，肩膀起起伏伏，可能在哭泣。
我女兒驚恐地看着這一切，然後將我拽到旁邊說：媽媽，那個阿姨好凶。
何嘗不是呢？她太着急了，覺得孩子聽完就要記得，否則便辜負了她付出的努力和閱讀的意義。
可是她似乎忘記了：在四五歲孩子的腦海中，比記得更重要的是經歷，比知識更關鍵的是習慣。這次不愉快的母子共讀所帶來的不是溫馨的遞進，而是可怕的中斷。在孩子探索世界的進程中，這位媽媽只做到了簡單的陪伴，而演不好引導者角色，甚至耐心全失地粗暴打斷孩子的步伐。
如若這孩子以後對閱讀再也沒有興趣，媽媽只怕會認定孩子天生就是個不愛看書的個性，而再也想不起來自己曾經扮演過何種可怕的角色。
比體罰更可怕的是心罰。尤其對於心智沒有發育完全的孩子來說，可能父母一個無意間的白眼，或者一句不走腦的謾罵，都會給孩子帶來乃至一輩子的傷害。
很多父母都經歷過孩子學習困難，導致全家雞犬不寧的時光。
譬如說我。
記得女兒未滿3週歲時剛上小班，最初幾天，她完全跟不上，數字1和拼音a是天文，就連最基本的握筆姿勢對她來說都難如登山。
我手把手教了她幾天，磨破了嘴皮，也打了她好幾頓，女兒卻仍舊沒有丁點進步，甚至見了我就躲到房間去，哭鬧着不願上學。
家裏滿溢着孩子絕望的哭聲，和我沮喪的嘆氣聲。
我急得焦頭爛額，夜夜輾轉反側，甚至在想女兒是不是智力有問題。
我向其他父母討要經驗，得到的答覆是一致的：彆着急，我們孩子那時候都是這樣的，不要打她，過段時間她自然就會寫的。
除了等待，別無他法。我不再打罵，只是一遍又一遍耐心地教，急躁之心也漸漸坦然起來。
一個月之後，女兒果然可以準確完成老師佈置的寫字任務，雖然歪斜，但是相較於之前已經進步很大。
現在想想，起初的確是我太着急了，妄想着孩子一夜之間就能識文斷字或者滿腹經綸，卻忘記了這本就違背了孩子自然成長過程。
譬如說我的鄰居。
剛纔樓上傳來她的大叫聲：掛花？什麼掛花？掛什麼花啊，你個笨蛋！
她那剛上一年級的孩子委屈地喊：就是掛花啊！
鄰居又叫：那它掛在哪啊？
孩子叫的聲音更大：樹上啊！
唉，其實就是桂花和掛花而已。每晚她家都是聲嘶力竭，一地雞毛。
想象我們每天都牽着一隻蝸牛跑步，我們很着急，拼命催促它，拉拽它，它仍舊慢吞吞。
於是我們火了，開始責罵甚至鞭笞它，恨不得它腳下生出風火輪來。但是我們最終絕望地發現，一切照舊，蝸牛渾身傷痕累累但還是懶懶的，而我們早已經累得口乾舌燥，加上沮喪絕望。
你，我，他也許都曾經這樣牽過蝸牛吧。
希望孩子10歲上大學，於是很小就強迫孩子去各種培訓班；
希望孩子文韜武略，於是很小就強迫孩子學習十八般武藝；
希望孩子通曉人情世故，於是很小就培養孩子酒桌文化……
可是，我們真正過問過蝸牛的感受嗎？也許它只想安安靜靜，按自己的方式走。
教育是一條漫長道路，需要的不僅僅是催促和生拉硬拽，更應該附加上懂得和設身處地。
著名作家龍應臺在她的書《孩子，你慢慢來》中寫道：我，坐在斜陽淺照的臺階上，望着這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事：是的，我願意等上一輩子的時間，讓他從從容容地把這個蝴蝶結紮好，用他五歲的手指，孩子，你慢慢來，慢慢來。
極其簡單的情節，卻有異常溫煦的舒展。我們都應該溫情而耐心地地引導孩子認識這個世界，鼓勵他們自由，理性地思考，用安靜和潛移默化的方式教育孩子成長。
可惜，這一點大多中國父母做不到。
他們奉行孩子不能輸在起跑線上。爲了孩子不輸，也是因爲自己的焦慮，他們拼命地給孩子買學區房，拼命地揠苗助長，卻忘記了蝸牛也有自己的小幸福。
雖然我們很多人買不起800W的學區房，但是如果我們有耐心，能據孩子的實際情況，量體裁衣制定出合理且周密的教育計劃，這樣的父母必然也是優秀的！
慢工出細活，慢慢來的父母，打造出的孩子也必然是精緻的，專一的，睿智的，優雅的。
畢竟，時間粹煉和檢驗出來的都是精品。
