父母對孩子的愛毋庸置疑，但是家長要記住，別讓你的“愛”成爲孩子人生揮之不去的陰影，別讓孩子活在父母控制的陰影下。
活在父母控制和替代之下的孩子，怎麼做都是錯——"不要自己倒水，小心燙手！""不要碰那個，小心傷到！""這不需要你操心，你管好學習就行了！"
"聽我的，別自己瞎弄！""我跟你說了你爲什麼不聽？""都說了不讓你這樣幹！"……
父母說出這些話，看似是“爲了孩子好”，但這種忽略孩子個體感受與想法，只想替代或干涉的做法，對孩子會帶來怎樣的影響呢？
如果你認爲小時候習慣性被父母控制的孩子，長大後會自己改變，那我可以很負責任地告訴你：這非常非常難！
比如，即便現在的我已經結婚生子，每次我從超市回來，我媽也必定會問：“買了什麼，花了多少錢？”
如果我不回答，母親大人便會翻購物袋查小票價格。查完之後，她會說：“這個那麼貴，爲什麼要買啊？那個沒什麼用，真是浪費錢！”
然後，我也會開始懷疑自己的判斷和審美，重新評估我的人生，並最終得出：“嗯，我就是個一無是處的人” 這樣的想法。
在我媽控制與洗腦之下，她讓我相信：“我這麼懶，這麼蠢，婆婆又這麼不待見我，我一無是處，我照顧不好我自己的孩子！”
在父母控制之下長大的孩子，即便是有了自己的小孩，也是軟弱無力的，就像從未長大，沒有自信能夠養育好他。照顧孩子的任務自然而然地，又被長輩攬到身上。
我的孩子上幼兒園之後，我想帶他離開我的父母，我媽便說：“你現在翅膀硬了，用不着我了，你走了再也別回來！我老了，沒用啦！”
可如果繼續留下，我媽又會說，“自從給你帶孩子，我多辛苦！這麼大年紀了，還享不到一天福。”
無論我怎麼做，在媽媽那裏都是錯，都無法讓她滿意，我非常痛苦。
如果說我是在我媽的控制之下長大，那麼，我弟弟就更加可憐了。
媽媽41歲生下弟弟，作爲家裏的唯一的男丁，弟弟從小便集萬千寵愛於一身。種種細節不再描述，且說一下弟弟的現狀。
弟弟現在已經25歲了，每天只做三件事，吃飯、睡覺、打遊戲。每天說得最多的一句話是：“媽，我吃什麼？”
他完全不工作（也不想）、不出門（除了去網吧），不社交（除了打遊戲的隊友）。
他就像是一隻被圈養在家的寵物，喪失了一切生存的基本技能。
我甚至無法想象，等父母老了動不了甚至離去的那一天，我弟弟的人生會變成什麼樣。
如果站在局外人的角度，我會很客觀的說一句：弟弟這輩子已經毀得差不多了。
我曾經想，也許只要他活着，就是對父母最大的安慰。父母大概覺得：我們會一直養你。
可是他自己的人生呢？
自從有了孩子，我常常會回頭看自己的成長之路。
像所有的父母一樣，孩子是自己身上掉下來的肉，免不了地爲他牽腸掛肚。擔心他餓了、累了、病了、摔了，擔心沒有自己陪伴在身邊，他是不是能被這世界溫柔相待。
有位心理老師說過：
過度擔心自己的孩子，就等於是在咒他死。”
這點並不誇張。
我的弟弟，被嬌生慣養，25歲不找工作、啃老、宅家，因爲所有的衣食住行都已經被家人包辦好了。
他們就像溫水裏煮着的青蛙，漸漸喪失了生命機能，漸漸的被這樣的生活消磨盡生命，最後慢慢的死去。
控制慾強的媽媽，大多來自沒有安全感的原生家庭。
她們年幼時或缺衣少食或經歷骨肉分離、生活動盪。長大後她們用自己的方式努力掌控，讓自己的世界不再崩塌。
她們想把自己沒得到的，通通都給孩子，對孩子的控制是因爲她們自己有強烈的不安全感。
所以，她們寧願孩子天天在家打遊戲，荒廢終生，也不願意他們去外面的世界經歷風雨。
但，媽媽畢竟不能代替孩子活一生。孩子，也有自己的生命和獨立的意志，他們需要爲自己的人生負責。
有一句小詩是這樣的：
生命誠可貴，愛情價可高；
若爲自由顧，兩者皆可拋。
前人用生命和鮮血告訴我們：自由不僅僅是信仰，更是人性的需要。
如果一個孩子，連基本的自由和尊重都沒有，他的一生，也只能悲慘收場。
我對孩子也有控制慾。
他不收玩具，我會生氣；他不按時睡覺，我會生氣；他不聽話，我也會生氣。
但我寧願他跟我爭辯，給出自己的看法和合理的解釋，也不要他盲目順從。
因爲我知道，我不能控制他，保護他一輩子，所以一開始就不能千依百順地寵着他。
因爲我知道，如果我現在將他保護得面面俱到，將來他在社會上，就會頭破血流。
他需要自己去歷練和經歷，他得讓自己不斷經受磨練，才能夠收到寶貴經驗，這個嘗試和體驗的過程，一樣都不能少。
有一位心理學大咖曾經說過：
要讓一個孩子忠於家庭，最好的方式就是把他搞成精神分裂。”
在我們的心理諮詢工作中，也的確有接觸過這樣的個案。
當一個孩子整天活在父母的擔心下，爲了緩解父母的焦慮，他只能選擇吃精神類藥物度日。
藥是他在吃的，治的卻是自己父母的過度擔心與焦慮，並以此表達對家庭的愛與忠誠。
控制的反面是自由與尊重，願我們的孩子在成長中，都能獲得應有的自由和尊重。
