父母之間爭吵都是因爲孩子的問題，很多孩子的問題，會經常不知不覺之間導致夫妻之間的矛盾，但有時候多想一下，其實很多都是可以避免的。小編提醒的是，別讓孩子成爲“家庭戰爭”的導火索。
有一次，我們一家三口出去吃飯。果果先吃完，坐在椅子上覺得無聊，就央求也已經吃完飯的爸爸陪他出去玩。果果爸爸在抽菸，不願意活動。就回絕了果果。
果果一看爸爸拒絕他了，就轉向還沒吃完飯的我，撒嬌耍賴讓我陪他出去玩。我建議果果繼續說服爸爸陪他玩，並且相信果果只要動動腦筋，一定能說服爸爸。
果果覺得有道理，就回到爸爸身邊說：“爸爸，我聽說吸菸對身體有害，吸二手菸，對別人也不好，你是不是可以到外面去抽呀，那樣就不會影響別人了。你覺得怎麼樣呢？”
果果爸看了看果果，說：“兒子說的對，我這就掐了。”說完把煙掐了，沒有出去的意思。果果一看，說：“我不是這個意思，我的意思是你可以到外面去抽。”果果爸爸說：“我煙都不抽了，就沒必要出去了，我在這裏坐着挺好。”
果果鬱悶的轉向我：“媽媽，爸爸不出去。”
我說：“繼續說服他，媽媽相信你一定行。”
果果小腦袋瓜一轉，鼓起勇氣又說：“爸爸，我聽說‘飯後百步走，能活九十九。’爸爸你這麼胖，應該出去活動一下，有益健康。”
果果爸：“能活到70歲就成了，99歲就免了。兒子，我真不想出去。”
果果急了，說：“爸爸，你愛媽媽嗎？”
“當然啊。”他爸爸說。
“你要是不陪我，我就找她陪我，可媽媽還沒吃完飯呢，她要是陪我出去的話，她不就餓着了嗎? 既然你愛他，你就替她出去唄。”
果果爸無語了，覺得再不出去，還真有點坐不住了，就跟他出去了。
果果回頭扮個鬼臉，開心地衝我豎起手指說：“耶！”拉着爸爸的手就出去玩了。
看着他們遠去的背影，心裏感嘆：像“誰帶孩子出去玩”這樣的小事，要處理不好，沒準兒就會變成媽媽和爸爸的“戰爭”。可能媽媽會說：“你就陪孩子出去玩唄，抽什麼煙吶，我還沒吃完飯呢，你這個爸爸怎麼當的？”等等，於是爭執就會不自覺的產生，影響心情，影響感情，而且次數多了，“分裂”的可能性都存在。
我的處理方法是：在孩子第一次在爸爸那兒“碰壁”，退而求其次去找媽媽時，哪怕這時候媽媽能夠陪他出去，也堅決不能去，不能養成孩子這種“碰壁”以後就退縮的毛病。應該鼓勵他，讓他想辦法，繼續找爸爸，說服爸爸。相信孩子肯定有辦法把爸爸說服。
其實，果果在這個過程中，找的理由都挺好，有些都上升到愛情的高度了。在生活中，家長只要給孩子機會，他會自己想辦法克服困難，孩子的能力其實是超出成人想象的。
另外，當孩子在嘗試一種新的方式、方法時，家長應該多鼓勵孩子思考、行動，幫助孩子獲得成功。很多時候是我們家長扼殺了孩子成長的機會，代替孩子成長，所以孩子永遠長不大，不敢承擔責任。
果媽說：孩子成長的優劣，決定了一個家庭的幸福指數。
生活中，家庭的矛盾衝突大多數都是孩子的問題。倒不是孩子問題本身讓問題複雜化、嚴重化，而是參與解決問題的人因爲不同的認知，不同的處理方式、方法，不同的價值觀加劇了問題本身，於是一個問題沒解決，又產生了新的問題。這個生活中的“大怪圈”，使很多家庭矛盾重重，甚至分崩離析。
比如：當孩子生病，可以讓夫妻雙方爭論、埋怨，追究責任而吵架、不愉快；當孩子學習不好，也可以讓夫妻雙方引發對方對家庭的付出、貢獻多少的大探討，從而忽略了問題本身。孩子調皮搗蛋不聽話，可以引發對對方父母無條件溺愛的大辯論。。。。
總之，孩子的一個小的問題，沒有很好的解決，直接影響到一個家庭的幸福和諧指數。所以，當家庭出現類似問題時，我們應該遵循以下幾個方面：
1?直面問題
客觀、冷靜、控制好情緒，不迴避、不轉移、不擴大、不泛化，有針對性的解決問題。
2?確定主角
讓孩子成爲解決問題的主角，誰也不能搶“角色”，搶鏡頭，否則會亂套；“老”的問題沒解決，“新”的問題一大堆。家長輔助，提供支持。一定要讓孩子知道，自己的事情自己辦。
3?鼓勵肯定
及時鼓勵、肯定孩子，讓孩子更有自信。
親子關鍵詞：原生家庭
原生家庭是指父母的家庭，也就是自己出生和成長的家庭。家庭的氣氛、傳統習慣、子女在家庭角色上的學習仿效對象、家人互動的關係等，都影響子女日後在自己新家庭中的表現。
中國人常說：“家家有本難唸的經。”一項調查發現，平均每對夫婦每兩天就要爭吵一次。他們爭論最多的就是有關子女的問題，如誰該照顧孩子、誰該教育孩子以及雙方家長各自的壞習慣會給孩子造成何種影響等。
近代的婚姻家庭治療理論，就是要解讀這本難唸的經，其中原生家庭的觀念，是十分有效的角度。我們的父輩以及父輩的父輩還很少有關於家庭教育知識的普及。他們憑藉自然的父愛母愛，按照自己的方式撫養着子女。血水親緣，父母心甘情願付出，但畢竟因爲時代和知識的侷限，不少父母也會把不科學的教育方式和理念遺留在我們的“內存”中。
每個人都要了解原生家庭對自己帶來的影響，這樣纔不致於將原生家庭一些負面的元素帶到新家庭中去。參照原生家庭理論，重新調整、關照自己的內心，在自我覺察中成熟，這是我們身爲人父人母覺悟的第一步。
原生家庭對夫妻相處有六方面影響，大家可以對照看看，是否有原生家庭帶來的影響，至今仍存在自己的行爲模式或者夫妻關係中。
1、應付框：我的家人是怎樣面對壓力的呢？我自己也是這樣嗎？
2、模範框：我的父母在相處上，給我做別人的丈夫或妻子留下什麼榜樣？
3、角色框：我在原生家庭中扮演什麼角色？我是習慣要做決定的，還是聽候別人的帶領？這對我的婚姻生活有什麼影響？我與配偶的角色能有彈性，因環境的需要而調節嗎？
4、定義現實框：我的家人怎樣看現實？是悲觀失望還是樂觀？我的家庭有沒有一些價值取向是我一直奉爲金科玉律的？這與我配偶的價值觀有衝突嗎？
5、倒轉框：我有什麼行爲、態度或想法，是刻意與原生家庭相反的？是想擺脫父母某些方面的影響嗎？我有沒有留意這些行爲有時候會矯枉過正呢？
6、效忠框：在我的原生家庭中，我傾向效忠於誰？這對我的婚姻有什麼影響？婚姻遇到不快時，我是否會找其他家庭成員作聯盟？
家是我們和孩子一生中關係最密切的地方，父母應該讓家成爲更溫暖、更滋潤的地方，這是作爲父母的重要課題。
孩子可以成爲家庭成員改變自我的導師：因爲孩子的成長，我們得以成長。孩子不斷製造、提出問題，然後和家人一起去面對，在面對中醒悟自己，使自己成長、成熟。
給孩子創造一個良好的家庭氛圍，這將是我們作爲父母，給孩子最好的禮物！
