都說太勤快的媽媽只會養出懶孩子，作爲孩子的媽媽，不能事事爲孩子考慮，有個太周到的媽媽，只會讓孩子變得更懶！
經歷過一些波折，我33歲纔有了自己的寶貝。做母親的感覺真是幸福，所以我對兒子也照顧得非常細緻。從小到大，兒子都是和我關係特別好。現在他已經上小學一年級了，就連書包也不會收拾。我想把孩子照顧得周到一點兒，可沒想到，他怎麼連腦子都一併懶起來了。每看到兒子求助的眼神時，我卻總也硬不起心來。請問我怎麼才能真正放開手呢？
母子依戀：一場彼此照顧的遊戲
如果從旁觀的角度來看，母親與孩子之間的這種依戀很像是一種遊戲。很小的時候，母親扮演一個照顧者，孩子扮演一個被照顧者，兩人間產生了一種依戀，這些依戀不僅是親情的依戀，可能還有角色的依戀。直至孩子一年級，這樣的遊戲還在繼續，母親熱衷於自己照顧者的角色，孩子從被照顧中感覺到母親的愛與關注。無意識地幼稚化，或不那麼想獨立做事情，誰能說不是試圖把自己被照顧的角色維持下去呢？
任何關係一旦形成就可能產生一種稱爲慣性的東西，人們無意識地尋求一種熟悉的方式，就如開車會習慣走已經走慣了的路一樣，孩子所有的對母親的訴求都可以被看成在行爲上去重現關係的老路。
解決的方法之一是母親把遊戲的角色顛倒過來，開始從一些小的層面讓孩子來扮演照顧者。
有一天他對照顧別人厭煩了，自己也就不那麼想當被照顧者了。
比如，如果院子裏就有小商店，孩子下樓去玩時，媽媽不妨讓孩子幫忙換一瓶醬油回家。媽媽請求：“寶貝，媽媽今天特別忙，你要幫幫我！”孩子把空醬油瓶帶到樓下，在玩的過程中要保管好空瓶子，然後再換好醬油帶回家，可能會產生許多麻煩，但完成了，母親要對他格外的好。如果他不願意，媽媽可以說：“媽媽求你幫忙你不願意，可你爲什麼總是要媽媽幫助你呢？”這個問題可以促使孩子思考，給他一些擾動。這樣的事情重複多了，孩子做作業的時候，呼喊母親幫助的底氣就不那麼足了。
另一個變通的做法就是嘗試着讓孩子犯錯誤。比如母親在幫孩子收拾書包的時候，故意把鉛筆盒拉下，但要把它放在顯眼的地方。
這樣做有兩種可能性，一是孩子稍加留意就可以看到，並來糾正照顧者的錯誤。能夠糾正母親的錯，會使孩子產生更大的自信心。
二是孩子疏忽了，那麼他到學校必然會有不少的麻煩，對母親的依賴就會動搖。這樣的錯誤母親可以重複地犯，比如檢查作業的時候故意把明顯錯的地方忽略掉，讓老師給孩子一個很低的分。慢慢地，孩子對照顧者的依賴就會逐漸減少，而自己的獨立學習和管理的能力則會逐漸增強。
對於一個7～8歲的孩子，母親和孩子的遊戲角色並沒有改變，孩子還是一個依賴者，母親還是一個照顧者。因此處理這樣的依戀糾結不能只是教育，要用一種智慧，或計謀。
想讓孩子順利地長大，母親需要轉化角色，並把主導孩子的空間讓出來，讓孩子對自己建立信心。越是堅決地貫徹所謂教育理論的母親，孩子越不容易長大，相反，寬鬆的家庭和合適的引導，孩子在成長過程中反倒如小鳥展翅，勇敢地飛翔。
