“我怎麼就生了個又固執又敏感，一天哭鬧十八回的磨娘精呢！我該怎麼辦呢？”有個媽媽跟我求助，說拿剛剛3歲的女兒一點辦法都沒有。我家有個特敏感、特固執、超級別扭、軟硬不吃的磨娘精該怎麼辦？
每次出個門，都得小心翼翼，生怕一個不對，女兒拒絕配合。因爲一旦孩子拒絕做什麼事情，開始哭鬧，那就是哄不了，說不得，要是你氣惱吼她幾聲，她能躺地上打滾半天。
她說，有一次早上去幼兒園，本來都要出門了，女兒因爲背書包的方法不對哭鬧一回，又因爲哥哥走在她前面躺地上一回，最後好說歹說，一切依着她，好不容易都要上車了，媽媽心裏一放鬆，不小心說了一句：“跟你出個門像脫了一層皮。” “哇----” 孩子立馬哭起來，死活不上車了。最後還是強抱上去，哭了一路到幼兒園，然後推進房間給老師, “bye-bye” 一聲逃一樣離開了。
30多歲的人倆孩兒的媽，在工作單位也是獨擋一面的部門主管，竟然一邊說，一邊抹眼淚。
唉，真是每個媽媽都有一本難唸的經啊！
不過，首先我還是想祝賀這位媽媽，因爲她有一個與衆不同的孩子。
這絕對不是反語和嘲諷。
那些超敏感，超固執，說不得、勸不動，大人吼叫只會讓ta反應更激烈的孩子，其實就是跟平常孩子不一樣。
他們特別有主見，一件事應該怎麼做有自己的想法，換一種方法就是違反了他的規則。
他們腦子特別管用，什麼用“多項選擇”哄孩子去洗澡，用四個“Yes” 誘導孩子同意你，這種普通的手段，對他們一般不起什麼作用。
他們心思感官敏銳，臉皮又特別薄，能從話音兒聽出你的態度，稍微對他不滿都能讓他們立刻着火......
這樣的孩子，英語叫 gifted， 中文叫天才。
我學幼教的時候最後一個論文，就是做的天才兒童研究評論（gifted children literature review）。
（這裏特別強調一點，天才兒童，不一定學習成績特別好，而是在某一個或某幾個方面特別出色，比如領導才能，比如創造力，比如想象力，等等。）
可是，話說回來，目前的首要問題是，這孩子動不動哭鬧不休，爸爸媽媽該拿ta怎麼辦呢？
有人說：打呀，打幾次，就不那麼作了。知乎上還有人說“過去的孩子打的，現在的孩子怎麼就那麼金貴了？”
美國的超級保姆（電視節目supernanny）也有辦法，不聽話就time out，去坐角落裏的小椅子，不願意坐就強放上去，跳下來再放上去，跳下來再放上去...... 看看是你厲害，還是爸爸媽媽厲害。
這樣的辦法有效嗎？當然有效。
最後孩子蔫兒了，自主性打壓掉了，價值感也打壓沒了，最後變成了一個普通的聽話的小孩兒。
這就是你想要的嗎？
我給這位媽媽的建議是什麼呢？
與衆不同的孩子，當然得用與衆不同的態度和方法來對待。
一句話，別把孩子當小孩兒，要當夥伴、對手和朋友來對待。
針對這三種身份，相應採用三種對應方法。 （因爲孩子的多變性，這三種方式也要靈活混合使用）。
1， 跟夥伴： 合作
舉個例子，去上幼兒園。媽媽跟孩子談談，早上去幼兒園由我們合作去完成，媽媽需要做的工作是什麼，你需要做的工作是什麼。
可以拆分任務如下：
媽媽：洗漱，換衣服，做早飯，吃早飯，吃飯，開車，送孩子到教室。
孩子：洗漱，換衣服，吃早飯，背書包，坐車，進教室。
因爲孩子是一個合作者，媽媽對孩子的態度就會有變化，孩子也會有一種自我效能感和貢獻感。
2，跟對手：談判
孩子拒絕去做一件事，彆着急，心平氣和地跟她溝通。
“你好像不願意去幼兒園，爲什麼呢？”
“你有什麼想法？”
根據孩子的說法，跟孩子繼續談判，過程中根據你和孩子分別想堅守的是什麼，可以退讓的是什麼，談判到一個雙方滿意的結果。
談判過程中要有耐心，並尊重你的對手。
講真，連72歲的老皮跟37歲的阿登都能握手言歡，跟孩子的談判難度應該不太大。
3， 跟朋友：激勵
激勵、獎勵、真誠的誇獎，比什麼都好用。
我教過一個小女孩，也是比較敏感彆扭的類型，有一次她幫助整理了玩具，我們獎勵她午飯前給小朋友分發勺子（這招是孩子幼教羣裏一個朋友分享的），她接下來每次整理，都比別人積極，特別認真。一句真誠的誇獎，也可以起到跟分發勺子一樣的力量。
當我跟求助的媽媽討論這三種方法時，剛解釋了幾句，她已經恍然大悟： 原來，主要是態度的轉變， 對待孩子，從“什麼也做不了的孩子” 到“跟我合作的夥伴、需要談判達成一致的對手和可以給我幫助的朋友”！
然後，她就幾個具體形況，馬上想出了好幾種應對方式。
還是那句老話：所有養育孩子的問題，都不是孩子出了問題，而是我們大人有問題。
