父母該如何跟孩子平等相處，還能有具備威信，現在很多孩子是獨生子女，同齡玩伴少，自然，父母們爲了填補“玩伴”的空白，甘當孩子的朋友，下面小編教你兩種模式隨意切換！
但同時，問題也來了：你與他做朋友，嘻嘻哈哈陪他玩吧，他順杆兒往上爬了，什麼話都不聽你的了，連作業也不想寫了，覺也不想睡了；你板起臉嚴厲管教一番吧，他可能會一時順從你，但什麼都不和你說了，心離你遠遠的。讓你左右爲難。與孩子交朋友，真的這麼難嗎？
▲瞭解兩種模式是什麼？
其實，這是沒有把兩種模式分配好。哪兩種模式呢？那就是父母模式和朋友模式。
A：父母模式——當孩子教導者，引領孩子成長。
父母與孩子的位置關係是上對下。因爲孩子畢竟是孩子，他的心智還不成熟，缺乏判斷是非的能力，沒有足夠的自控力、意志力等，他需要父母站在長輩的臺階上，拉着孩子往上走。
父母就是孩子的導航人，領路人。這樣的關係，讓孩子有安全感，孩子願意在父母的引領下健康成長。這樣的父母模式，需要保持一定的權威。
想想我們怎樣對待長輩的？尊敬，禮貌，順從對不對？所以要想讓孩子尊敬我們，順從我們，對我們有禮貌，我們就要在孩子面當個長輩，以父母的模式來行使教育權，成爲孩子的導師，人生教練。
B：朋友模式——當孩子的陪伴者，陪伴孩子成長。
父母與孩子的位置關係是平行的。再小的孩子也有人格尊嚴，也有喜怒哀樂，也怕孤獨，所以，他需要被尊重，被理解，被關愛，被陪伴。
這時父母需要蹲下來與孩子保持同一水平線，站在孩子的角度去看他眼中的世界，體會他所做的一切，樂他所樂，悲他所悲。需要父母擁有一顆童心，把自己還原成孩子，和孩子一起玩耍，娛樂。
想想我們是怎樣對待朋友的？尊重，平等交流。對不對？所以，要想成爲孩子的朋友，就要人格上尊重孩子，交往中平等民主，情緒上接納孩子，交流中傾聽孩子，心靈上理解孩子，娛樂上陪伴孩子。
只有這樣，才能真正成爲孩子的朋友，孩子才願意把心裏話說給我們聽，願意接受我們的教育。
▲怎樣分配好兩種模式？
以下場合是朋友模式
1、陪孩子玩耍，做遊戲。
如果你能每天抽出半小時與孩子自由自由地玩耍、遊戲，孩子會非常樂意你充當他的玩伴。在孩子的童年，玩是最大的樂趣，也是最能釋放情感、精力，最能展現自我、創造自我的活動。
跟着孩子的玩耍或遊戲走。孩子玩什麼，你參與進就好了。孩子的興趣在哪，就跟到哪。遊戲中，孩子當主角，你當配角，以激發孩子的創造性。你要做的事就是配合。
比如，孩子要用積木搭建公園，你給他當搬運工（遞積木）就好了。當然，你也可以啓發他怎麼搭建更美觀，更豐富，總之這時的你，是建議者，協助者。
如果孩子沒遊戲可玩了，或不會自己遊戲時，你可以發起遊戲，比如，提議圍着牀鋪玩打仗，把一雙雙襪子塞成團狀，當炸彈扔向對方。
如果你是媽媽，此時就別照顧你的形象了，把自己當成是小時候的野丫頭或臭小子，和孩子瘋玩一把，真的很過癮！而且，孩子真的願意你永遠都這樣做他的玩伴。
2、陪孩子說話，聊天。
如果你沒有整塊的時間陪孩子，那麼，在忙碌中穿插談話，聊天，也是一種不錯的陪伴。
這並不影響你做事，比如你一邊做家務一邊聽孩子講事情。如果孩子不主動說，
你可以主動問，當然，問得要能夠讓人家有話說，或者有興趣說，最好是開放式提問，比如：“今天在幼兒園遇到什麼好笑/開心的事嗎？”“今天哪個小朋友和你說話最多了？”
如果孩子沒事可跟你分享，那麼你分享好了：“猜猜今天媽媽在下班回家的路上看到什麼了？”哪怕你說看到樹上的花開了，只要你講的有聲有色，孩子一樣會很愛聽。
注意，當孩子滔滔不絕打開話匣子的時候，千萬不要打斷他，或轉移話題，這時需要認真地傾聽，哪怕你停下手中的活也是值得的。因爲很多時候，對孩子的引導，就在瞭解了詳細過程之後進行的。
要想成爲孩子的心理疏導者，思想把關人，傾聽，是一項基本功。
以下場合是長輩模式
1、當孩子犯了錯。
當孩子犯了錯的時候，你可不能馬虎。首先要接納孩子的錯誤，認識到犯錯是孩子的權
利。沒有犯錯就沒有長大。其次，需要讓孩子認識到，這樣做是錯的。
比如，因爲奶奶不給他飯前吃雪糕而用力推奶奶，打奶奶，你就要給孩子講道理，並嚴厲批評。
“奶奶不給你吃蛋韃是因爲馬上就要吃飯了，飯前吃零食，一般情況下我們家規定是不允許的。”“你想吃蛋韃也沒有錯，因爲你有需求，你可以講出理由來支持你的需求，我們再討論怎麼做纔好，但你不能打奶奶。打人是不對的。”
批評孩子的時候，一定要認可孩子的需求，告訴孩子需求沒有錯，但可以放在適當的場合來滿足（比如飯後吃）。但打人一定是錯。
批評的時候，態度要嚴肅，神情要凝重，語氣要不容質疑。要一改往日與孩子玩鬧時的隨意、放任狀態。必要的時候，
2、當孩子違背了規則。
孩子年齡小，自我管理能力差，自控力不強，遇到喜歡的事情，可以天昏地暗地玩或做。
比如抱着ipad一集一集地看《熊出沒》，不要洗腳不要睡覺。那麼事先就要給孩子定好規則，越完善越好，比如這樣定：
寶寶每晚可以看兩集，看完後收起ipad，如果寶寶沒收，媽媽可以幫忙收。
如果寶寶做到了，睡前媽媽多講一個故事作爲獎勵。
如果媽媽收起了ipad，寶寶心裏不舒服，可以哭，但不能打擾其他人，不能摔東西。
如果多看了，媽媽知道了，取消每晚一講的故事。
四條中，第三點恐怕最難做到，因爲有可能比較任性的孩子不願讓大人收起ipad，或請求，或耍賴，或大發脾氣等，這時媽媽就要“堅決+溫柔”，收ipad時堅決，不能一時心軟而妥協，否則規則突破一次，就會突破第二次，最後導致規則失效。
其次，孩子有情緒，給予接納，認可，共情，安慰，可以這樣說：“寶貝，媽媽知道你還想看，我也多想讓你多看一集啊，只是啊，規則我們兩人定下的，不能打破啊。明天就可以看了。”“媽媽知道你心裏難過，媽媽愛你。”只要堅持，就是勝利。
▲怎樣在兩種模式之間切換？
陪孩子玩，聊天的時候，可以是朋友模式，增進親子關係；而遇到需要遵守的規則，有要求向孩子提而他不願做時，就需要父母模式，引領成長。所以，不同的時間裏可以扮演不同的模式。這個容易，難的就是模式的轉換。
1、向孩子明示你現在是什麼模式
常常會遇到這樣的情況，比如和孩子玩一項活動，都該睡覺了，孩子還興趣未減，不肯收手，怎麼勸也不聽。
於是，前一秒鐘你還嬉嬉哈哈，好脾氣好說話，後一秒鐘便大發雷霆，響雷陣天。所以，不如在陪孩子玩遊戲時，事先就給孩子說好，“我現在變成你的好朋友月月（起個孩子喜歡的媽媽的小名）了，來，我們來投籃。”
“投籃結束了，我現在變成你的媽媽張志月了，我們該睡覺嘍。”如果孩子不聽，就說：“如果不去睡覺，媽媽張志月會怎樣呢？第一，不會再投籃了，第二，會督促你睡覺了；如果不睡會怎樣呢？咱們家有規定的喲……”
2、從朋友模式轉換成父母模式時要委婉些
有個4歲的孩子，一邊吃桔子邊和媽媽聊天，媽媽發現他一邊剝桔子皮一邊往空中拋，
媽媽立即沉下臉來指責他：“你怎麼亂扔果皮！快拾起來！”孩子也不高興了，愉快的聊天中斷了。
這個媽媽看到孩子的不良行爲批評他時，就是切換到父母模式了，只是切換太突兀，太生硬了，讓孩子接受不了。
其實可以委婉些：“啊，我看到你往空中扔桔子皮，弄得地上到處都是，這樣不太好吧？”“如果家裏有別人看到，心裏會想你怎麼回事呢！”
如果對於有些孩子來說，這樣的話還是太顯客氣了，那麼，再來再嚴厲些：“孩子，你這種行爲誰看了都很不舒服的，這是不文明的行爲！是不是去拾起來？”我們在指出孩子的不對、要求孩子時，儘可能委婉些，因爲孩子也有自尊心。
