爸爸媽媽知道嗎，有話好好說的孩子，會讓人多舒服？我能再要一顆糖嗎？我家十二歲的的小兒開心，帶着他旅行買回來的糖果回他小時候的幼兒園和老師、小朋友分享，回來後，給我講了一件小事：
我把糖果分給大班、中班、小班的小朋友每人一顆，過了一會兒，一個小班小朋友來找我，他說：“我能再要一顆糖嗎？”我就又給了他一顆。
說這件事時，小兒的語氣充滿讚賞。
我想，“我能再要一顆糖嗎？”讓小兒如此讚賞，一是因爲小班的孩子，才三四歲大，就能做這麼“理性”的表達，他覺得特別棒，二是他自己在家裏、在學校，也都是這樣說話的，這個特別懂得“好好說話”的孩子，讓他有遇到小小知音的欣喜。
並不是每個孩子，都能好好說話“我能再要一顆糖嗎？”，這句話看起來簡單到不能再簡單，其實裏邊藏着孩子對他該如何表達需求的理解：
我想要什麼？
我該怎麼和別人說？
我的要求是這樣的，但是我明白你可能接受或者不接受我的要求；
如果你不答應我的要求，我也能接受。
但真的不是每個孩子都懂得這些，不懂得如何和別人“商量”。
有的孩子，用哭鬧和發脾氣表達需求——
我們遇到很多爸媽，他們共同的煩惱是“我孩子特別愛無理取鬧怎麼辦？”大人眼中的無理取鬧，其實就是孩子一想要什麼就開鬧，而不懂得如何與爸爸媽媽商量。
有的孩子，用“命令”表達需求——
有一次在飛機上，我們遇到兩對結伴旅行的母女。兩個女孩子，大約十二三歲的樣子。四個人的座位分隔在過道兩側，錯開了一排。
一落座，其中一個女孩A就說：“媽，你別坐我旁邊，我想和B一起坐。”
沒等她媽媽迴應，坐在前排的小女孩B先回應了：“不，我不跟你坐！”
A馬上生氣氣來：“你不跟我坐，那就別想跟我一起玩了！”
B也馬上生氣地迴應：“不玩兒就不玩，我還不想跟你玩兒呢！”
於是一路上兩個孩子都悶頭各自賭氣，全程再沒說一句話。
多小的一件事，竟然被兩個這麼大的孩子表達得如此驕橫、對抗、充滿威脅。真心媽媽在旁邊聽着，不由得暗自嘆氣：教會孩子好好說話，實在是太重要了！
有的孩子，用“責備”表達需求——
還是在機場，等候出海關時，我們遇到一個十多歲的小男孩，他愛惜地撫摸着自己的行李箱說：“機場的人太壞了，把我的箱子都磨花了！”
其實他想表達的需求是，“我喜歡我的箱子，咱們得想辦法保護好它”，但他毫不猶豫地把選擇了譴責別人，而不是自己和爸爸媽媽討論一個保護箱子的辦法。
還有孩子，用“攻擊”表達需求——
一家人聚餐，大人有一搭沒一搭地閒聊，一個上初中的大孩子可能是嫌大人吃飯時間太長了，就對他爸爸挺大聲地說：“你們這麼尬聊，有意思嗎？！“
其實他的需求是：對參加這樣的聚餐感到有點無聊，希望大人們能早點結束。但一句“尬聊”，就把一桌子長輩全給攻擊和嘲諷到了！
那麼，爸爸媽媽如何能培養出溫和、有禮、有話好好說、溝通起來讓人特別舒服的孩子呢？有經驗的爸媽，可能有各自的好辦法，真心爸媽的辦法是：
1、接納孩子的需求表達，讓孩子覺得，表達需求是很正常的事
在我們家，孩子有任何需求，都可以表達，都不用擔心被父母當成“無理要求”，孩子可以毫無負擔地說，“爸爸，哪天咱們再去一次漢堡做得特別好的那家餐廳吧！”可以說，“媽媽，我過兩天想買一款遊戲”，還可以說，“明年夏天上海有個漫展，我想去看。”
當然，孩子們習慣如此，是因爲從很小的時候起，我們就會認真傾聽孩子的需求，不會孩子一要求什麼，大人馬上擺出緊張、防禦、拒絕的姿態。
事實上，你對孩子的需求表達接納得越多，孩子提出“無理要求”的可能性越小，習慣於不停提要求的孩子，不是因爲被滿足得太多，而是因爲被拒絕得太多。
2、經常和孩子聊天，培養孩子在表達上的“平常心”
如果在家裏，爸爸媽媽和孩子的溝通僅限於“XX，你去做什麼什麼事”，很少坐下來認認真真地說說話，孩子就沒有機會鍛鍊自己做不帶情緒、不含對抗的表達的能力，那麼在與人說話時，他就不會有溫和、穩定的“平常心”，特別容易處於緊張、防備的狀態。
我們家的的“一家人聊天”，每週會有多次，已經堅持了十幾年，收穫很多，其中之一，就是兩個孩子都已經到青春期了，仍然能和爸爸媽媽好好說話。
3、拒絕孩子要有理由，不能一口回絕
接納孩子的需求表達，不等於滿足孩子的所有要求，但是拒絕孩子時，我們會說明自己的理由，不會不做任何解釋，一口回絕，“不行！”“不能！”“不好！”
這樣孩子會慢慢明白，你的要求，別人有可能接受，也有可能拒絕，你提要求，有自己的理由，別人拒絕，也有他的理由。
當然，你向孩子表達的拒絕理由，應該是真實的理由，而不是信口編造一個理由騙騙孩子。
比如孩子要吃糖，一些爸爸媽媽拒絕時可能會說，“糖沒有了”，或者“糖裏邊有小蟲子，會吃你的牙齒”，真心爸媽會直接了當地說：“爸爸媽媽覺得一次吃太多糖對小孩子牙齒不好，你今天吃過了，明天再吃好嗎？”
4、大人表達對孩子的要求時，不用發火、命令、責備、攻擊的方式
無論是表達對孩子的要求，還是就某件事批評孩子，真心爸媽都會要求自己儘量情緒平穩，不用發火、命令、責備、攻擊的方式。
比如出門旅行，要求孩子自己整理行李，我們會客氣地跟孩子說：“咱們明天出發，今天你有空把自己要帶的東西收拾好吧！”而不會說：“明天就出發了，你東西怎麼還沒收拾？”
孩子書桌亂了，我們會說：“你什麼時候有空收拾一下書桌吧，要是有困難，媽媽可以幫忙。”而不會說：“看你桌子亂得，怎麼這麼大還不知道收拾？！”
孩子的表達方式，其實是大人對待孩子方式的一種反射，你怎麼對他，他就會怎麼對你和對別人
有一位媽媽提問說：孩子10歲了，如果爸媽批評他說他哪裏不好，孩子就會攻擊爸媽，怎麼辦？
其實很簡單，孩子攻擊爸媽，是因爲她感受到了爸媽的攻擊。孩子覺得受到“攻擊”，自然會激發內心的防禦，於是也學着父母的樣子，來攻擊大人。
同時，經常面對父母的發火、命令、責備、攻擊的孩子，還會從父母這裏學會同樣的表達方式，在幼兒園、學校、其他場合施加小朋友、同學、老師，甚至是陌生人。
所以，從根本上說，有好好說話的爸媽，纔有好好說話的娃。相信那位懂得說“我能再要一顆糖嗎？”的幼兒園小班小朋友，他的家裏，一定有一對對孩子也斯文有禮的爸爸媽媽。
