這周看完了一本書，書名叫《被禁止的事：所有「不可以」都是教孩子思考的起點》。一直以來，丁媽都在努力用平等的姿態教育孩子，避免通過樹立權威來讓兩個娃聽話。然而書中關於「威脅式教育」的內容，卻讓丁媽回憶起一件事：
有次領大寶去看牙，明明已經到號了，他卻哭爹喊娘地抱着大廳的椅子不肯進去。丁媽有點心急，隨口說：「不聽話的話，下午就不帶你去遊樂園了哦！」大寶一愣，當下撒開了手。
當時並沒覺得有什麼不妥，現在想來，也許真的錯了。
下面是丁媽從這本書裏摘錄的內容，和大家分享。爸媽們不妨想想，是不是自己也做過類似的事情。
所謂「有效」的管教之道
有位好朋友開心地和我分享，最近她終於找到了有效的管教之道：
當小孩不乖或者要他守規矩的時候，只要跟他說：
不聽話就不能去玩球或者不能看卡通。
一聽到這些自己喜歡做的事情可能被取消，他就會立刻安分下來，不用罵也不用嘮叨哦~
我一聽，皺起眉頭大喊：
- 好爛的方法啊！我要是小孩的話，大概會非常討厭這種感覺，覺得自己被背叛了。
- 怎麼會扯到背叛呢？
- 因爲我讓你知道了我最喜歡什麼，結果你利用這個來威脅我、控制我，會讓我覺得不公平也很受傷。這樣以後誰還會想讓你知道更多事情啊？
孩子們真的會想那麼多嗎？我們決定各自回去問問自己的孩子。
晚餐後，我請女兒整理她的房間，沒想到這位小姐攤在沙發上一副懶得動的樣子。我靈機一動，搬出懲罰條款：剛吃完飯，先休息一下是可以的，不過要是八點前沒收拾完房間，今晚電視時間就沒囉！
女兒瞧了我一眼，萬般不情願地翻下沙發，嘟嘟囔囔地整理房間去了。
我心想，這招真的好有用，以前忍住不用是不是錯了？
趁着睡前故事時間，我裝作不經意地問，
今天很不錯哦，媽媽一說你就立刻去收拾東西了。不過，你那時候嘴裏在念叨什麼啊？
女兒很不高興，
- 憑什麼不收拾就沒電視看啦！這兩件事又沒什麼關係。
- 是沒什麼關係，但是這樣說你就有反應啊，否則你一定又會拖延很久吧？不然要怎麼說？你來當媽媽，你教我。
- 可是我覺得房間並不是很亂啊，幹嗎一定要今天收拾？而且你這樣說，以後我也不會自己收拾啊！
睡前不宜爭論，趕緊親親抱抱道晚安。
我猜得果然沒錯，這種方法真的有問題。
這樣的懲罰，傷透了孩子的心
後來想想，這種方法其實是一種權力的展現，有權力的人才能制定遊戲規則，這樣好像又把我跟孩子的距離拉開，回到了傳統權威式的管教。這大概是我最不能接受的部分。
朋友卻提醒我，家長或老師本來就有所謂的權威，這不一定是我們選擇的。某種程度上說，權威是必要的，沒必要把它太污名化了。
但是權威對我而言，應該像是孩子認可後頒發給我的皇冠一樣。
我希望我對孩子的權威，是來自她的信任和尊重，就好像我們人生中總會有一兩個人說話很有分量，有什麼事會很想問問那個人的意見，而不是上對下的那種高壓式權威。
家長應該成爲孩子們的朋友，多聽聽孩子內心的想法，真正得到孩子的信任與尊重。
比起「不能做」，
更要明白「爲什麼不能做」
我突然好奇起來，不知道面對同樣的管教，朋友的孩子是什麼樣的反應。
- 當你懲罰他不能做什麼事之後的那段時間，你跟他都在做什麼啊？
- 各做各的事啊，都氣死了還管他在幹嗎！
- 那你覺得，孩子那時候會不會也滿腦子都在生你的氣，根本沒有反省你要他改的事情？
- 嗯，還蠻有可能的。
朋友最終陷入了思考。
親子小貼士
1. 做一個適合自己孩子個性的「懲罰時間親子活動」（比方說，一起收拾書櫃、一起把衣服疊好）。這樣感覺不是剝奪他的最愛，而是創造另一段親子時間。
2. 準備一個「思考角」，當孩子犯錯時，請到「思考角」安靜下來想一想。
剝奪孩子的最愛，模糊了事件焦點，不如讓孩子思考一下「爲什麼要做」或「爲什麼不能做」這些事，孩子一定也有他們自己的道理。彼此冷靜一下，再通過對話討論，找出根本的解決之道，才能讓每次的親子衝突都更有意義和收穫！
你對孩子的愛也是「有條件」的嗎？
你也常使用這樣的句子嗎？「不??就不能??」「再不??就不準??」「你再這樣??就沒有人喜歡你了。」
如果不用這種方法，我們有辦法「叫得動」孩子嗎？爲什麼孩子不接受我們的說法？問題到底出在哪裏呢？
這種「交換條件」的管教方法，會不會讓孩子感覺到父母其實是「有條件」地愛他們呢？該如何在懲罰孩子的同時，也傳遞支持、理解的訊息呢？
若孩子說出原因或道理，你願意聆聽、接受並改變自己原來的決定嗎？改變決定會讓自己覺得很沒面子，還是很高興有共識呢？
