父母跟孩子談條件好嗎？父母教育孩子，還和孩子談條件，你大概是不知道危害如此之大吧，接下來看看下文了解一下吧。
我去飯店吃飯時，看到一個四五歲的男孩在座位間跑來跑去，服務人員端着飯菜穿行。
媽媽一直在制止：“這樣很危險！別跑了”小孩子不管，繼續跑。
媽媽邊跑邊追，着急地說：“再跑，一會不帶你去遊樂場了！”
孩子一聽，“不行！”
“那你趕緊回來別跑了！”
這些話真是太熟悉了吧。
“把作業做完了，就讓你看會動畫片！”
“先把這個吃了，吃完就可以下樓玩！”
“不現在去洗臉，今天就不講睡前故事了。”
家長爲什麼愛講條件？因爲懶。
與持續的陪伴，耐心的教導相比，這方法簡單，粗暴，立竿見影。
出來混總要還的，你圖省事，就不怕後患無窮：
1、破壞孩子的責任感
好多家長都會說，快寫作業，寫完就讓你看會電視。剛開始這種方法還能有點作用，久而久之，孩子就會應付差事，沒有主動性，心裏想着趕緊去換取我要做的另外一件事情。完成眼前的事情，你就可以獲得某樣獎品或者是去做某件事情的資格。你以爲是獎勵？這是交易。
這使得孩子對學習的興趣，學習的動機完全轉變。責任轉移，完全是給父母完成作業，他只是通過這個方式，換取自己想要的另外一件事。孩子對學習的責任感就會喪失，這樣還有一個更大的副作用，就是孩子將不再能體會到學習、寫作業的成就感，進而越來越沒有興趣。
2、模糊了本來的原因
在飯店裏不能到處亂跑的真正原因是：對自己來說很不安全，畢竟人多容易摔倒絆倒。太吵鬧會打擾到其他用餐的顧客。影響工作人員上菜，碰倒了菜品，自己也會燙傷。
父母只是簡單粗暴的談條件，不做進一步的解釋，孩子並不知道他的行爲不妥的地方在哪裏，下一次還會做同樣的事情。錯失了一次成長和總結經驗的機會，這樣次數多了，很多家長還會給孩子貼上“不乖，坐不住”等等的標籤。
還有一些家長，他的談條件，只是一種哄騙，只爲當時讓孩子停下來而已，事後並不會真去履行諾言，這樣言而無信，會破壞孩子的安全感，使孩子對世界產生不信任感。
整天談條件，真的是目光短淺，想想看，你現在提供的條件，能一直有效嗎？孩子初中了還能接受？孩子高中了你還能滿足？要怎麼做呢：
1、律人先律己
總有一種可笑的現象，孩子在公共場合大喊大叫，玩耍嬉鬧，爲了不影響到其他人，他的媽媽就會去河東獅吼，對着孩子大聲的訓斥，你給我過來，坐下好好吃飯。
爲了讓孩子小聲點，你不是應該也小聲的說話嗎？你用更大的聲音，希望對方小聲，這本身就是不良的示範。我不可以大聲，你怎麼就可以呢？
如果我們想培養出具有同理心、懂得尊重他人的孩子，那麼毫無疑問，我們從內心要對這個孩子給予尊重，如果孩子可以體驗到尊重，才能把這樣的感受帶給別人。
2、告知原因，建立規則
你是否已經用簡單清晰的語言，告訴孩子爲什麼不要這樣做。
有位媽媽給我說，我告知了呀。我問怎麼告知的，她說，你這樣亂跑，工作的阿姨就生氣了哦。
我們要做，或者不做一件事情，不是因爲誰有了怎樣的情緒。你這樣會影響到他人，所以，人家可能會生氣。不是人家生氣了，我纔不能做。
如果你家孩子還小，你應該用生動，誇張的語言和肢體動作，讓孩子知道，這樣跑，怎麼就容易摔倒了，這樣做怎麼就打擾他人了。進行演示，讓孩子真正明白。而不是去講什麼大道理，你說什麼“講文明，有公德”的詞，太空泛、抽象。
然後，我們和孩子建立一個約定，不傷害自己，不傷害他人，不傷害環境的事情，都可以去探索。
談條件就是一場貓和老鼠的追逐遊戲，死循環。孩子越來越懂“交易之道”，你的條件，也會越來越難談。不妨這樣，我們現在就停止吧。
