有人說，寶寶都是原裝生產，但缺少說明書。面對一個又一個的育兒難題，父母常常感到不知所措，下面來看看如何做一個不發火的家長，並且還能讀懂孩子？
各種育兒書籍、公衆號好像都在給自己育兒意見，但看着孩子，就是不知道該怎麼教。常常一不小心就收不住脾氣，對孩子大吼大叫，孩子被我們一吼，哭得更加厲害。如此惡性循環，問題卻一直沒有得到解決。
所謂“知吾子，方教子”——只有真正瞭解你的孩子，才能讀懂孩子的行爲，找到解決問題的辦法。
打破惡性循環
我的鄰居小葉是一個二胎媽媽。前幾天她跟我聊過一個“生活小插曲”：
有一天吃過晚飯，大女兒好像和她說了什麼，但她當時正忙着準備給小兒子餵奶，就徑直向小兒子走過去。女兒突然衝過來憤憤地說：“我要打弟弟！”小葉感到莫名其妙，心想：弟弟沒惹你，你爲什麼要打弟弟？看來之前爲二胎到來給老大做了那麼多心理建設算是白做了！
她說，她原本打算髮火，但努力冷靜下來。突然意識到，女兒可能不是真的想打弟弟，而是要媽媽的關注和愛。
於是，小葉開始跟女兒交談。
她問女兒：“你是不是想和媽媽說話？”
孩子委屈地點點頭。
“對不起，媽媽剛纔沒聽到，現在我們來聊天吧！”
小葉陪女兒聊了一會兒後，孩子的情緒也平穩了。於是，小葉就問女兒：“媽媽沒有聽到你跟我說話，是媽媽不對，但是和弟弟有關係嗎？”孩子想了想，認真地說：“沒有”。自此，小葉再也沒聽到女兒講過“我要打弟弟”這樣的話了。
我跟大家分享這個故事，也是想和大家一起探討一個問題：
爲什麼孩子往往是通過間接、甚至錯誤的方式來表達歸屬感和價值感的需要，而不是直接衝過來說“媽媽我需要你的關注和愛”呢？
同樣，反觀自己。當我們和親近的人吵架時，爲什麼是摔門而去，而不是說“你這樣做讓我很生氣”？
這是因爲梳理和表達自己的情緒很難。這樣一件對大人來說都很困難的事情，何況孩子呢？
回到剛纔那個故事。如果小葉當時直接發火打罵女兒，被怒火控制的大人和被指責的小孩，註定兩敗俱傷，一個惡性循環也隨即開始。
其實，每個孩子的行爲都是有動機的，他們的行爲大多是出於陪伴需求、探索慾望以及確認自己的重要性。當孩子出現看似“壞”的行爲，父母如果能控制住脾氣的爆發，冷靜思考一下孩子其實是要什麼，一定會有不一樣的結果。
如果你從心底不相信自己的孩子，再完美的育兒技能也是枉然。有時候，教育的效果取決於我們是否相信：“你在犯錯，但我知道你仍然是好孩子”。
別給孩子貼標籤
記得有一次去親戚家吃飯，飯間親戚故意逗孩子，向她討果汁喝。孩子有點猶豫，把杯子往回一拉，做出不想給的動作。
這時候，親戚笑着說：“你怎麼這麼小氣”。
孩子聽罷，撅起小嘴，把水杯抱在懷裏，似乎用行動告訴我們：“哼，我就是小氣，就是不給你喝！”
如果這時候我慣性思維覺得孩子小氣，那孩子“小氣”的標籤就被貼上了。可我仔細一想，平日裏讓孩子分享東西，她不會抗拒，那這一次，可能是親戚的“標籤”讓她覺得不舒服了。
想到這，我馬上說：“我們小新纔不小氣呢，她只是還沒準備好跟大家分享她的果汁呢！”
孩子聽到後，隨即挪到我的身邊，臉上有種被理解的笑容。
我問她：“是不是之前沒有跟大家分享過，所以不知道怎麼做？”孩子點點頭。於是，我順勢鼓勵她嘗試分享，孩子也十分樂意，把自己的果汁分給那位伯伯，還開心地和他乾杯。
親戚也十分配合，並且說道：“原來小新是個大方的好孩子呀，真對不起，伯伯錯怪你了。”
孩子這時把頭埋進我臂彎裏蹭蹭，就像只小貓咪一樣害羞。那一刻真的感慨語言的力量。
【不能隨意給孩子貼“標籤”】【用鼓勵代替批評】——這些都是老生常談的話了。那具體該怎麼做呢？
比如孩子沒有跟阿姨打招呼，我們要鼓勵他“勇敢一點吧！”，而不是說“你怎麼這麼害羞！”當有人給孩子貼了標籤，爸爸媽媽要立刻幫他把標籤撕掉！
就像我的故事一樣，如果我和親戚一樣給孩子貼標籤，那孩子可能就落入“小氣”這個坑裏，而這個坑，是我們親手給他挖的。
有時候，父母容易帶着成人的思維看待孩子，着急地給孩子下不公正的判斷。只有當我們客觀地分析問題，看清真相，才知道怎麼解決孩子的問題。
其實我們缺少的並不是育兒方法和知識，而恰恰是對自己孩子的客觀觀察、感同身受的瞭解。
