可見育兒分歧無處不在，着實讓很多父母困擾不已。
的確，我們不是存在於真空的。就育兒這件事，每個人都有各自不同的處理方式。你認爲絕對不能接受的，別人卻不以爲然。甚至於在孩子這個問題上，雙方都覺得事關重大，反而比其他事更容易引起衝突，更急迫地想要改變對方，說明自己觀點的正確性。
我們都知道大人之間的育兒分歧很容易讓孩子鑽空子，難以形成好的規矩，於是私下商量着，在孩子面前一定要統一戰線，維護家長權威。
這的確也是一種處理方式，可並不能每次都天衣無縫。
試想當我發自內心不贊同你的時候，我的“佯裝堅定”孩子難道不會察覺到？可不，我家週末時就發生了這麼一件事兒：
在家玩耍時，心心發現了一個新玩具——寬膠帶，她馬上有了興趣，她把膠帶用力扯得很長，聽着被扯開的聲音，感受着膠帶黏黏的感覺。
“咦？好像跟小貼紙一樣呢！那這是不是也可以粘東西呢？”我在一旁饒有興趣地觀察着她，揣測她的心理活動。
只見她拿着膠帶去粘玩具，果然可以！她把塑料玩具歪歪扭扭粘在了一起，忙得不亦樂乎。
這時心爸從旁邊經過，看到這情景，不滿道：“這又不是玩具，扯這麼長不是浪費嗎？你應該收起來不讓她接觸到。”
“可是她認爲這就是玩具呀！你就讓她玩吧，一卷膠帶也沒多少錢。”我想也沒想地反駁。
“不是錢的問題，是不能讓孩子糟蹋東西！”他不高興地說，嘆了一口氣，隨即回到自己的房間。
他有他的考慮，我有我的立場，並沒有絕對的對與錯。經驗告訴我，如果因爲這件小事去爭吵,非但吵不出雙方都滿意的結果，還有可能進入“權力之爭”，最終又會落到“這個家誰說了算”或是“孩子的教育誰說了算”的問題上。這種解決方式太霸道。
想了想，我還是決定尊重心爸的意見。我走到心心跟前，勸她收起膠帶，和我一起玩別的。
心心當然不同意，她大哭大鬧：“媽媽，我要玩，我要玩膠帶！”她哭得很兇，似乎看見了事情有一絲鬆動的餘地。也許稍加把力，就能改變我的決定。
我與她共情：“媽媽知道你很想玩膠帶，它的聲音很特別，又能粘東西是不是？”
“是的，寶寶很想玩。”心心哽咽着。
我抱着她，理解着她的情緒，可又需要考慮心爸的感受，這讓我陷入兩難。既然不知道如何做，不如誠實地表達自己吧。我輕聲與心心商量：“心心，媽媽是同意讓你玩膠帶的，可是爸爸覺得這不是玩具，不應該玩，媽媽也很尊重爸爸的意見，要不你去問問爸爸吧？”
一句話，把想鑽空子的心心引向瞭如何去解決問題，也讓她明白，家裏每個人的意見都需要、也值得被尊重。
心心拿着膠帶，抽泣着找到爸爸：“爸爸，我想玩！”
心爸聽見了我和心心在外的對話，似乎是因爲感受到了尊重，他的態度也軟了不少，我聽見他好好地跟孩子說：“心心，爸爸只是覺得這個是大人用的工具，當你不能好好利用它的時候，就是浪費。我們要學會珍惜物品。”
心心也不知聽懂了沒，癟着嘴：“可是我想玩！”說完就“哇——”地哭了。
2歲半的小孩並沒有太多解決問題的辦法，只知道重複表達自己的意願。心爸見狀，主動和心心商量：“要不，我們再玩兩圈，然後就收起來，可以嗎？”
“行，可以的！”心心立馬停止“嚎哭”，見好就收，乾脆答應，縱使眼淚還掛在臉上。
看到這一幕，我不禁感嘆，在尊重的前提下，一些育兒分歧原來也可以輕鬆化解。
就如阿德勒心理學所說，人與人之間一切矛盾都起因於對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。當遭遇育兒分歧時，我們彼此說服對方的過程就是在干涉別人的課題。我們都想改變對方，卻不知每個人都是固執的。
心心想玩膠帶，我同意但爸爸不同意，那就是他們之間的課題，不如交給他們解決。當我們在一邊以不干涉的態度表達着尊重與支持的時候，家人也會與孩子好好商量出他們之間的解決方案。
有人要問了，假設是我不讓孩子玩，但家人並不以這樣尊重的方式對待我，那怎麼辦呢？其實任何事情都不能一蹴而就地解決，也不能指望着別人先做出退讓或改變。我們能決定的只有自己的言行，當我們總是這樣去尊重和理解家人的觀點，不加評判，久而久之，嚐到“甜頭”的他們也會慢慢看到我們的立場。
最重要的是，孩子在這個過程中會收穫很多：他能學會對不同意見、想法表達尊重，懂得人與人之間的界限感，也知道凡事要靠自己去主動解決。
