管是大人還是小孩,無論做什麼事,無規矩是不成方圓的,小孩子的天性就是活潑,天真,那麼面對孩子的時候我們應該怎麼定規矩呢?一起來看看吧!
前幾天收到一封來信。
魚爸,我家寶寶現在3歲,之前一直老人帶着,最近幼兒園老師和我們談,我們自己也發現,孩子特別愛打人。
而且喜歡在學校故意撞倒別人,我們知道小男孩都喜歡用這種方式證明自己的力量。
可這樣的行爲真的危險,有時在家也會突然用滑板車從後面撞家裏人。
看到他無心的樣子,都不知道該怎麼教育他。
爸爸偶爾打他小手,也沒什麼效果。
我跟他講道理,也沒有用。
有時他會承認錯誤,可是轉個身就忘了,一會兒就又打人。
我該怎麼教育他呢?
這個問題,我們幾乎都遇到過。
很多媽媽應該剛好在經歷。
比如前段時間,我纔剛剛跟小小魚把家裏的幾條規矩重新溫習增補了一番。
規矩這個東西,弄不好就是一張廢紙。
也可能成爲孩子的枷鎖。
但沒有規矩卻是萬萬不能的。
如何把愛和規則同時給孩子?
爲人父母常思考的一個問題。
因爲,規矩的設定和自由的天性是不是衝突?
弗洛姆說過:“在一切愛的關係中,自由最重要。”
但是,自由不是絕對的,沒有規矩能保證自由嗎?
在這二者的取捨當中,就反應父母的智慧。
難怪說做父母不是一件輕鬆的事。
一直以來,給小小魚樹立規則就讓我戰戰兢兢,因爲嚴了怕傷害,鬆了怕放縱。
實在是爲難,但又有什麼辦法呢
做父母,必須努力去克服這些困難。
因爲,父母給予的“愛與規則”,決定孩子將來成爲一個什麼樣的人。
真正的愛,離不開規矩。
孩子們其實是不喜歡講“理”的。
所以規矩就顯得尤爲重要。
規矩是一個參照、一根準繩,按照它來執行就好。
沒必要每次都苦口婆心講道理。
就拿打人這件事來說。
喜歡打人的孩子,很多時候是被誤解的。
比如很多孩子打人其實是打招呼。
而真正通過“打”來獲得優勢,達到欺負他人目的的孩子,那問題一般是非一日之寒了,常常是家庭教育出了問題。
而最大的問題就是沒有規矩,過度寵溺。
當孩子出現這樣的行爲,可以怎麼辦?
第一步:要明確地告訴孩子不能這樣做。
“其他的小朋友沒有打你,那你也不能打他。”
你的表情可以認真嚴肅,告訴他這不是鬧着玩的。
“爲什麼?”
“因爲這是規矩,就好像地球要繞着太陽轉,路上的車要看信號燈那樣。沒規矩就會亂套的。”
第二步:讓孩子感受到做這件事的後果。
上面的規矩定好了,那孩子會聽嗎?
如果規矩是孩子認同的,從內心他們是願意遵守的,可還是有時候會忘記。
那就需要父母來提醒,並且引導孩子去發展同理心。
比如你被其他的小朋友打,你會覺得高興嗎?
你被爸爸媽媽打,感覺是怎麼樣的。
很多爸媽會說我沒打過他啊。
那當孩子打你或者打其他人的時候。
你可以用他的方式打在他的身上,讓他切身感受到。
我就是這樣做的。
孩子用力打我,我也會回擊過去,讓他知道被打的感受。
當然,關鍵的是第三步,告訴孩子可以怎麼做?
負責人的父母,不會只說“不,不,不!”
而是會告訴孩子方法。
比如很多孩子間的衝突,是爭執引起的。
可以告訴孩子,遇到了爭執,除了打人,學會去協商是更好的辦法。
比如你想要什麼東西,可以去提出要求。
你感到不高興,可以說出你的感覺。
媽媽都願意聽。
除了這些,要孩子願意聽,更重要的是讓孩子感受到你無條件的愛。
因爲只有真正愛我的人,才值得信任。
誰愛孩子,孩子就愛她,只有愛孩子的人,才能教育好孩子。
而且愛能產生愛,在父母的愛裏長大的孩子。
他們的內心會更加溫暖,會有滿滿的安全感。
所以,很多規矩不需多言,他們願意聽,也能自覺地遵守好。
安全感是一個人心裏健康的基礎,是自信和信任他人的基礎。
所以那些平時被父母忽視,打擊,缺乏安全感的孩子。
一遇到問題就被父母嚴厲斥責,他們無法信任父母,從父母口中說的那些所謂的規矩,都恍如藉口和謊言。
他們會感到孤獨、受冷落、不能建立良好的人際關係。
樹立規矩並不是我們養育孩子的目的。
也不是用來懲處孩子的藉口。
規矩到底有什麼用?
就好像我們遵守法律,是爲了世界更美好那樣。
我們讓孩子有規矩,是爲了孩子成長得更好。