總控制不住對孩子發火怎麼辦？很多爸媽忍不住對孩子發脾氣，該如何正確處理？很多時候大人對孩子生氣會把原因歸咎於孩子，好像是犯了什麼大錯誤導致了我們生氣，但實際上多半情況是因爲我們自己的需求沒有被滿足。
大人產生的生氣、憤怒等過度反應會讓孩子產生誤解和被拒絕的感受。
孩子會學習父母處理情緒的方式
孩子處理情緒的方式，是和父母學習的，在他們表達自己情緒時，會在心理特別注意此時父母的反應，並學習大人怎麼處理這種情況。
而父母對待孩子的方式，常常帶有自己童年生活時父母的映射，跳出自己的童年陰影，避免給孩子一個錯誤的示範，也是孩子能否可以管控自己的關鍵。
向孩子表達的是需求，而不是憤怒
孩子上了小學，每天回家寫作業會出現各種各樣的問題，不認真、重複犯錯，常常都是以發火結束；
叫他好好吃個飯都要哄半天，吃個飯磨磨唧唧還挑三揀四，很小一碗飯喂他了三刻鐘才吃掉；
玩具玩好從來不曉得收拾，留下爛攤子一個人就跑了；
……
每每看到家長髮來這樣的問題，我都能感受到文字背後帶着的焦慮與暴躁，可以想象此時的大人面對孩子是如何暴跳如雷的。
人的大腦進化有三部分，從生理到情緒再到思維。生理腦掌管人的根本機能，如感官系統，但無法控制情緒。第二階段是情感腦，形成大腦的邊緣系統，由腦幹來接收信息，由此操控人的情緒反應，這一啓動是無意識且自發的。
例如，當一輛車向我們撞過來，最終躲開了，沒有傷到，但我們之後的反應一定先是情緒宣泄，會衝司機喊：你怎麼開車的@#%%@￥！！……我們一定會在口中或者是心裏發出一連串的指責，即使是對方道歉也難以立馬平靜氣消。
大腦最後的進化是思維腦，形成大腦皮層，這才使我們有了更高級的能力，如分析、邏輯、推理等能力。但大腦邊緣系統的影響超過皮層，所以情緒腦的影響比思維腦大。通常我們先宣泄完情緒纔會冷靜下來去思考問題，這放到處理孩子的問題上，情況也是類似的。
在教育孩子的過程中所產生的負面情緒，往往是因爲對問題處理不當才產生的；被情緒腦所控制，才把負面情緒變成了解決問題的辦法。但衝孩子表達憤怒，是沒有辦法從根本上解決問題的。我們對孩子表達的應該是需求，而不是憤怒。
對孩子生氣很容易，但表達憤怒很難，因爲真正要表達的是一種需求。在生氣前弄明白是爲什麼而生氣，自己的內在需求是什麼，然後再去表達需求，而不是表達負面情緒，去一味地指責孩子惹你生氣。
當孩子再一次看動畫片超過了我的忍耐範圍後，我剋制住自己沒有發火，而是給她制定了規則，休息日在家一天看電視的時間不能超過兩小時，要是第一天能乖乖的不讓大人生氣，那第二天有個多看一集的機會。孩子很珍惜這個可以理所應當看電視的機會，漸漸地，在這件事上我們很少會鬧矛盾了。
如何向孩子表達自己的需求
父母對孩子想要發火時，不如把帶有憤怒的訴求轉化成建設性的行動，這對孩子來說是再好不過的。
承認自己很生氣
想清楚自己生氣的根本原因，和孩子到底有沒有關係。
如果沒有關係，就像上文所說的，是小花爸爸想休息，孩子玩水本沒有錯，那就別把負面情緒帶給孩子。孩子們本是快樂的，跟從ta，會感染給你快樂；如果讓ta來跟從你，那麼你會傳染給他不快樂。
如果是孩子的問題，的確是ta做錯了，那就要明確地告訴ta自己的情緒，表達需求，而不是憤怒。明確地告訴孩子，面對你的行爲，我會有怎樣的感受。比如，你這樣做媽媽會傷心，媽媽當然很想滿足你，但現在需要休息，你也要照顧媽媽的對不對……
表達時以“我”代替“你”開頭
我們常常習慣於用“你”開頭的方式向孩子表達，此時我們的姿態相對於孩子來說是權威的，去判斷孩子時會忽略了他們的感受。
你太不聽話了！你使我生氣了！
我有點生你氣了。
你做得真棒！
我爲你驕傲！
試試多用“我”爲開頭的語句去和孩子交流，也可以教孩子用“我”開頭，這樣的交流更能和孩子之間表達自己的心聲，同時也傾聽了對方。
用“要做”替代“不要做”
孩子更能接受正面語句，把“你不能……”變成“你可以……”
你在人多的時候不要亂跑
你在人多的時候要抓緊媽媽的手
有時孩子不聽話，可能是因爲大人給的信息太多，要求這個要求那個，還不準這個不要那個，別太高估孩子的邏輯理解能力，用成人的思維方式去要求他們。不如清晰明確地表達出希望孩子要做的，而不是不要做什麼，這樣孩子才能明白行爲的導向。
世界上最值得溫柔以待的人，一定是你身邊最親近的人。放低語調和姿態的傾訴更容易去喚醒對方的愛，哪怕對方只是個孩子。
