明明是打在兒身，痛在娘心。可爲什麼還會有那麼多的媽媽會打自己的孩子?這背後又隱藏着什麼祕密呢?
1、那一刻你究竟爲什麼生氣?
在心理學中，情緒是人對客觀外界事物的態度的體驗，是人腦對客觀外界事物與主體需要之間關係的反應。在基本情緒上，人和動物共有的原始情緒包括快樂，憤怒，悲哀和恐懼。只要是人就會有這四種情緒存在。
中國的傳統教育告訴我們這一代人，只有快樂纔是最好的，憤怒的情緒是不應該出現的，所以一旦我們感覺到憤怒的時候，會主動選擇壓抑下去，在我們的潛意識中有一個根深蒂固的觀點，憤怒會代表我們是一個“不好”的人，因爲我們不願意做“不好”的人，只能以“笑臉”示人。
作爲一個心理工作者，不得不說我們真的被這個觀點害得好慘。
當我們對一件事情有憤怒情緒的時候，如果選擇壓抑下去，就是所謂的“剋制”，憤怒並不會消失，而是積累在身體裏面，當這種情緒越積越多對時候，總有一天會像火山一樣噴發出來，噴發出來的那一刻真的不知道自己會有什麼樣子的行爲。
舉一個很明顯的例子：
一個老好人在公司裏面被老闆罵了一頓，可能經常被罵，但是他不敢對老闆發火，只能壓抑自己的情緒，內心裏不斷的告訴自己，是自己做錯了老闆罵是應該的，還得對老闆表現出一副笑臉，同事都覺得他脾氣特好，但是這個人下班了就開始垂頭喪氣，走在路上被一隻突然草叢裏冒出來的貓下了一大跳，這個時候他的情緒就特別容易爆發，會瞬間想踢死那隻貓。
很多人不理解不就是被貓嚇一跳麼，有必要那麼殘忍麼?殊不知那一瞬間內心所有的憤怒和委屈集中爆發，而貓就成了他憤怒的背鍋俠。
現實中很多媽媽也會出現這種情況，雖然行爲不會那麼極端，但是每當孩子犯錯的時候，總會忍不住動手打孩子懲罰孩子，事後還會後悔覺得自己莫名其妙的就發火了。
因爲孩子出生後，需要付出最多的就是媽媽。先是辛苦的懷胎十月，出生那一刻媽媽需要忍受巨大的疼痛，然後犧牲自己的工作，時間和睡眠，有的爲了帶孩子身體都熬垮，這種犧牲難免會讓媽媽心理感覺到不平衡。
在這種長期的不平衡心理狀態下，在遇到家庭裏面稍微有些矛盾，比如有一個過分干預家庭的婆婆，或者老公工作忙不顧家，或者單位裏面不如自己的人都升職了，這樣媽媽就會更辛苦：一邊爲孩子無條件付出，表現出來自己是個好媽媽，一邊不斷的壓抑自己內心真實的需求。而當孩子一旦出現錯誤行爲的時候，媽媽就很容易藉此爆發。
那一刻會覺得自己都那麼辛苦了，付出了那麼多，孩子竟然還不聽話，太悲催了!在這種無能爲力的環境下，就動手打了孩子。
這就是很多媽媽在孩子犯錯的時候，爲什麼會控制不住自己情緒的理由了，尤其是媽媽內心越多的不平衡，暴力行爲就會出現的越頻繁，如果內心的情緒累積到病態時，就會像上文中失手打死孩子的媽媽一樣了。
2、請不要壓抑自己的情緒，學會一致性表達
情緒沒有好壞之分，只是大腦給我們身體的一個信息，告訴我們現在發生什麼事情了，所以我們不需要壓抑和控制它。
很多人看到這句話，會以爲憤怒的時候可以大吼大叫，指着別人的鼻子罵。這就大錯特錯了，這是發泄行爲，不是正當表達。而且這樣的行爲真的是傷人傷己，因爲自己越罵越生氣。
所謂一致性表達，就是客觀的描述事實，說出自己真實的感受，表達出自己的內心的期待和想法。
比如媽媽自己帶孩子很辛苦，結果孩子爸回到家看到家裏有點亂，抱怨媽媽做的不好，這個時候很多媽媽會生氣到一腳把孩子爸踹出家門，但是這樣真的沒啥用，指望踹一腳孩子爸就能變好了，那也太天真了。
其實媽媽可以這樣，對孩子爸說：
老公，你這句話太傷我的心了，我今天照顧孩子，只睡了四個小時，一天就吃了這一頓飯(描述事實)，本想着你下班回來可以幫幫我，我能鬆一口氣，能休息一分鐘(內心的期待)，但是你這一句話，讓我太失望了，並且感覺到特別委屈，爲了孩子多辛苦都沒覺得累，但是你這樣的態度讓我真的很難過(當下的感受)，老公，帶孩子我的確需要你的幫助，希望你能看到我帶孩子的努力(現在的想法)。
當媽媽這樣表達之後，我相信孩子爸即使不乖乖的去幹活，也得過來跟你說聲對不起了，問題也就沒那麼嚴重了，媽媽內心的不平衡和委屈也會疏散了。
如果沒有長期的負面情緒累積，面對孩子就沒那麼容易爆發了。
3、孩子做錯了，媽媽要學會情感剝離
看了前面可能很多媽媽可能會有個疑問，就是孩子做錯了，我們不應該生氣麼?生氣了怎麼辦?
當然可以生氣了。
記住一句話，所有的情緒都是可以發生的。
即便媽媽的心中沒有那麼多的委屈和抱怨，當孩子做錯事情的時候也會出現很着急想發脾氣的情況，這種情況下，媽媽要學會就事論事，幫助孩子剝離情感，不要讓孩子的內心留下陰影。
上週我也跟5歲的兒子生氣發脾氣了。 他發燒燒了好幾天，非要鬧着吃冰激凌，我自然不能同意的，兒子不聽任何解釋，就是哭鬧想吃。當我試圖想把他抱走離開冰激凌的櫃檯，沒想到小夥子更加憤怒了，掄起胳膊，啪，打在我的臉上。
那一瞬間，我都覺得我的火竄到頭上了，攥着他的手，很嚴厲的對他說：你很難過，我知道，你想吃冰激凌媽媽也知道，媽媽很愛你，但是要對你的身體負責任，所以不同意你的要求，即使你再生氣也不能打媽媽，你的行爲讓媽媽現在感覺到很難受，很生氣。
我的聲音很大，兒子似乎有點嚇到了，也不哭了，意識到自己的錯誤，明顯的有點不知所措，我問他現在願意不願意跟我解決這個問題，他的回答是願意。
兒子很鄭重的向我道歉，我的氣也消了，抱着他說：媽媽愛你，無論怎樣都愛你，但是如果你有傷害別人的行爲，會讓別人很不舒服很生氣，現在你及時地意識到錯誤，並道歉了，還意識到如何改正行爲，你還是棒棒噠。彼此擁抱一下，親一口，抿恩仇。
我雖然對他發脾氣了，但是很明確地告訴他，是他的這個打人行爲讓我很不舒服，是打人的行爲讓我很生氣，並不是他整個人都不好了，這就是情感剝離。孩子也會認爲只要這個行爲改正了，一切又都是好的了，內心自然不會有什麼媽媽愛生氣的陰影了，我依然還是那個最愛他的媽媽，他依然是媽媽眼中最優秀的小孩。
所謂情感剝離，就是就事論事，媽媽生氣不是因爲孩子不夠好，而是現在的這個行爲讓我感覺不舒服。
現在知道孩子犯錯時，你應該怎樣做了吧。
寫在最後
我相信所有的媽媽都在儘自己最大的努力，想把世上所有的愛都給孩子。
但是媽媽們也要先看到自己，不能一味的委屈、壓抑和付出，只給孩子笑臉，也不能因爲個人的情緒，讓孩子背鍋，好好正視自己的人生，學會把自己的感受和期待真實地表達出來，讓孩子看到一個真實的，有血有肉的媽媽。
