我的朋友，一位美國媽媽，曾經是個“失敗的”媽媽。孩子成績中等偏下，還經常違反學校的紀律，被停學一次（美國一些學校對有行爲問題的孩子，會強制停學幾天到40天不等）。
我的朋友是絕對的女強人，企業高管，全球到處飛，陪伴孩子的時間有限。被學校停學後，朋友覺得問題嚴重。
而兒子的班上，有一位學霸孩子，成績一直很好，不管是學習還是課餘活動都非常自律、很有熱情。
朋友和這個孩子的家長碰過一次頭之後，得知對方是專業的教育諮詢師，於是悉心請教育兒問題。
多次的詳談，可以說改變了朋友的思路，以及孩子的整個人生。孩子在諮詢師媽媽的幫助，以及自己媽媽的轉變下，變得很有學習動力，不再瘋狂上網打發時間，吸菸混小社會。
從9年級開始，成績年年提高，成了一名學霸，還利用特長，爲一家企業開發了新程序，最終考入錄取率不到5%的斯坦福大學。
爲了斯坦福的目標，孩子常常熬夜學習，接到錄取時，他說自己興奮的都快哭了。
那麼，諮詢師朋友給了這位母親什麼建議呢？
我跟這位媽媽溝通之後，根據她的諮詢師的建議，以及我對西方教育的觀察，總結以下三點：
關於如何培養孩子的內動力，讓他們自主學習。
培養內動力，也是西方快樂教育的核心理念之一。
積極管教，是在幫助孩子
美國的諮詢師，包括很多教育學者，都支持父母管教和約束孩子，這是在幫助孩子。
但是，管教分爲：積極管束和消極管束。
先說消極管束。很多父母喜歡說：你該睡覺了。或，你可以去睡覺嗎？或者，趕緊去睡覺，否則爸爸媽不喜歡你了！以上種種，無論父母是滿臉微笑的，還是頭頂三條黑線的，都屬於消極管教。
因爲，它們只是單向傳遞了父母的意願。
孩子無論聽話，還是逆反，都只是被動執行或反抗了父母的指示。孩子心裏不明白，不開心。
如何積極管教？
諮詢師給我那位朋友的建議是，家長要明確給孩子提出要求，並同時解釋原因。
具體要求 + 合理原因，屬於親子溝通的標準句式。
如何實現呢？家長可以站在孩子的立場上，多問自己幾個爲什麼。
比如，你該睡覺了（爲什麼啊？）你現在去把玩具收拾好（爲什麼啊？）
用這個邏輯，你可以說：你該睡覺了寶貝。因爲身體睡足了，會更加健康漂亮（或者 踢球會更厲害）。
你現在去把玩具收起來。因爲把它們放好了，你下次再想玩，一下子就可以找到啦！
孩子可能繼續問爲什麼啊爲什麼？
喋喋不休的十萬個爲什麼是爸媽們最崩潰的。
但是，在孩子成長期，正是這些爲什麼，能夠幫助大人瞭解孩子的認知水平、性格、關注點、困難等等。
等到青春期再倒過來詢問這些問題，與孩子溝通，會變得非常困難。
給孩子提出要求，從孩子立場出發解釋原因，可以讓孩子覺得，你是在幫他。你的要求可以幫助他實現他自己的願望。
這樣，他會慢慢理解這些要求有什麼具體意義，爲什麼要這樣做，從而產生內動力，並身心的愉悅的執行。
用興趣激發動力
那個朋友的小孩，中學時很喜歡打遊戲，一打就忘了時間，作業來不及做。
朋友一開始的辦法是：控制時間。每週不超過三小時，如果做到了，會給予獎勵。
但問題是，這位媽媽經常把工作帶回家，沒辦法時時刻刻盯着孩子。
孩子究竟玩了多久遊戲？她不確定。
而諮詢師媽媽建議：馬上停止限制和獎勵！
因爲，限制和獎勵來自於外部，作用不大，容易反彈。
最有用的激勵是，幫孩子找到內動力，讓他自己約束和激勵自己。
於是，她們想了一個辦法：
讓孩子到硅谷待了一個月，見到最喜歡的遊戲開發者，還參觀了好幾家遊戲實驗室，這位男孩說，簡直太棒了！
可是他同時發現，要想到這麼有意思的地方工作，最靠譜的路徑是考上斯坦福大學。
硅谷回家後，他說自己被刺激到了，原來自己離這些美好那麼遙遠。
爲了實現夢想，他回家後每週只玩一小時遊戲，到後來根本沒有時間玩，因爲考斯坦福太難了。
而對於更小的孩子，西方教育家們建議，家長儘量不要用玩來獎勵學。
孩子小的時候，對於什麼是玩，什麼是學習，並沒有一個清晰界限，很多學習正是通過玩兒來實現的。
比如，孩子對於搭積木、數數這種玩，和數學加減法這種“學”，同樣的樂此不疲。
學習英文也是一樣。
西方的教育家和很多父母，讓1歲多的孩子學習雙語。學習的方式主要是兒歌、做遊戲、聽故事。
對於孩子來說，這樣的學習就是玩耍。
反倒是家長因爲有了升學的壓力，常常嚴格限制孩子玩兒的時間，讓孩子意識到學習的壓力和不愉快，產生恐懼和牴觸心理。
誇獎孩子要具體形象，對事不對人
並不是所有的鼓勵和誇獎，都可以激發內動力。
誇獎也需要原則。比如，我的那位朋友常常誇獎孩子。
但是，她的兒子並不自信，不喜歡跟人聊天，跟他媽媽喋喋不休的風格，完全不一樣。
爲什麼會這樣？
諮詢師媽媽說，我朋友的誇獎方式錯了。
誇獎和鼓勵，一定要具體形象，對事不對人！
比如，“你的照片拍得好棒”，這不屬於具體形象的誇獎。具體的誇獎可以是：“你拍的真棒！重點很突出，光影很好，我一下子就注意到你要關注的細節，真是好像親臨現場一樣！”
這背後的核心理念是：鼓勵或者批評的本質，是一種反饋。成年人給予孩子反饋時，只有非常具體形象，纔可以幫助孩子發掘自己的長處或問題，從而獲得進步。
我那位朋友的兒子對諮詢師媽媽抱怨：
“我媽總說太棒了！其實並沒有用心，沒有真正關注我，她骨子裏只是認爲自己很棒而已！”
我那位朋友覺得很委屈。爲什麼母親的誇獎是真心的，但孩子卻覺得被忽略了？
一個很重要的原因可能是：
母親的誇獎不夠具體形象，沒有突出孩子的細節成就，讓被誇獎的人得到有價值的反饋。
批評孩子也是一樣的道理。
中國很多父母喜歡說：“你怎麼這樣！”，“你不可以這樣！”雖然是爲了對方好，但因爲反饋給的不夠具體形象，缺乏解釋，讓被批評的人不容易接受，並獲得進步。
誇獎的另一個原則是：對事不對人。
什麼是針對人的誇獎？
比如，“你真聰明，真漂亮”這一類，都屬於針對人本身特質的誇獎。
但這對孩子可能是有害的，會讓她過度關注與生俱來的優勢，從而放棄進一步的成長。
什麼是針對事的誇獎？“你計算速度好快，你真會打扮”等等，屬於針對具體事情的誇獎。
雖然本質也是說一個人很聰明，很美麗，但是換了一種說法，肯定了一個人做事的能力，從而更能激發她朝着這個方向努力（算得更快，更鑽研時尚等等）。
很多人認爲，西方的教育是散養、放手不管，這是一種對西方教育的誤讀。
西方式快樂教育的本質，在於成功激發孩子的內動力和自制力，讓他們獲得目標，成爲更好的自己，迎接更精彩的世界。
對於父母來說，一定不要着急。
不要因爲孩子一個單詞沒記住，幾個字不認識，就把他徹底否定了，感覺渾身上下找不到優點。
中國的父母常常在述說孩子缺點時，如數家珍，講都講不完。
其實不是孩子真的不好，而是父母焦慮的心，放大了問題。
任何孩子都有優點，關鍵是如何把優點發揮出來，轉變爲學習成長的內在動力。有夢想、有動力，許多料想不到的精彩會慢慢的朝他們走來。
