父母應該算是世界上最難的一份職業吧，除了要重視孩子的學習成績以外，情商教育也不可或缺，情商有時候甚至比智商更爲重要。
哈佛大學教師丹尼爾就說過：一個人的成就，只有20%歸諸智商的高低，80%則取決於情商，它是決定人生成就的關鍵。試想下一個人性格孤僻，自卑脆弱，情緒不穩定，就算他的智商再高也很難獲得相應的成就。
於是很多家長會在後臺問涵涵媽，怎樣才能培養一個高情商的孩子呢？這並沒有統一的答案。但可以肯定的是，媽媽只要常說下面這5句話，就能非常有效地培養孩子的情商，還不趕快學起來！
孩子，你看起來有些……
跟孩子溝通不僅是信息的交流，更是感情上的互動。
昨天下班回家，聽見隔壁傳來很大的爭吵聲，伴隨着一陣陣摔東西的聲音，門沒關我就隨口問了一句：發生什麼事了！孩子爸跟我說：這小孩在學校不好好上學，居然學會偷東西了，班主任電話都打到家裏了，他居然還不承認……孩子在一旁時不時地反駁兩句，這時從菜場買菜的媽媽聞聲一路小跑過來。
媽媽先讓孩子爸到房間裏去了，然後坐到孩子身邊，第一句就是：“孩子，你看起來有些委屈啊，爸爸是不是誤會你什麼了？”
聽完孩子完全沒有了之前跟爸爸吵架的架勢了，跟媽媽解釋了原因：“是小x沒告訴我，就私自把我的橡皮擦借給了其他同學，然後弄丟了，我才把小x的拿走了……”這時候孩子不是把你當成長輩，而是一個朋友，後續的教育也就更加簡單了。
當孩子有情緒的時候，家長千萬不要跟着一起發火，情緒激動只會激化矛盾，根本解決不了任何問題，所以家長要控制好自己的情緒，然後想辦法搞清楚事情的來龍去脈，最好先從以下對白開始：
“孩子，媽媽看你很生氣，怎麼了”
“誰讓我家寶貝兒子受這麼大的委屈啊，說給媽媽聽聽”
“媽媽今天看你很傷心，有什麼傷心事可以跟我說的……”
作爲父母，只有帶着完全接納的態度去詢問孩子，他纔會願意跟我們說心裏話，我們也才能知道孩子們的想法，幫助他及時走出負面情緒。
孩子，你努力的樣子，真好看
媽媽眼裏的孩子，怎麼看怎麼順眼，所以一些誇獎之詞經常會毫無原則的脫口而出，最常聽到的應該就是“你真聰明！”、“孩子，你最棒”之類的。但是，你知道這樣的誇獎其實正在慢性扼殺孩子的成長型思維嗎？
成長性思維的人，他們相信能力是和付出的努力成正比的，越努力越厲害；
而與之相反的是固定型思維的人，他們會把所有的成就歸因爲天賦，認爲後天的努力能力的提升幫助不大。
經社會證明，成長型思維的人大都情商更高，他們會在工作學習中更加努力，深受老師，上司，同事的喜歡。
表揚是爲了通過肯定讓孩子更有動力的學習，而“聰明”“棒”這些誇獎特別縹緲，讓孩子缺乏內在動力，甚至會驕傲，認爲自己夠聰明，不努力也比同學厲害。所以，從現在開始請停止說“你真聰明”，開始說……
當孩子考試考了班級前三名，不要被喜悅衝昏了頭腦，要記得肯定他爲此付出的艱辛和努力；當孩子在週末自己主動把房間收拾得乾乾淨淨之後，不要忘記去表揚他有條理；當他再一次學校比賽中表現優異，結果確是值得人開心，但誇獎他參與也不要忘了。
孩子，你認真努力做一件事的樣子，可真棒！
孩子，有什麼不高興能跟媽媽說說嗎
情商不止體現在認識和體諒他人情緒，教會孩子自我正確釋放自己的情緒也同樣重要，孩子一直帶着情緒，只會更加煩躁、不配和你。
所以孩子表現出煩躁、摔東西、打人，大哭，把自己鎖在房間裏等這些情況的時候，先試着接納孩子的情緒，因爲孩子任何行爲的背後，都隱藏着自己的感受和情緒。媽媽的感同身受，能讓孩子放下排斥的情緒，容易把最真實的想法說出來。
“孩子，心愛的玩具被弟弟玩壞了，現在你一定很難過吧。不要把不開心都憋在心裏，去告訴弟弟讓他意識到這個錯誤”；“孩子，從回家到現在一直不說話，遇到什麼事讓你這麼生氣啊，跟媽媽說出來會好受一些”。
我們好像一直抱怨孩子不聽話，可我們自己是否真的“聽話”呢？且不說別人，就跟孩子之間的談話，你認真聆聽過嗎？
《人性的弱點》有句話我很喜歡，最善於言談者就是最善於傾聽的人，通過與他人連接，它賜予你改變他人的力量。確實如此，有時候學會傾聽比幫別人解決問題更加有用。
孩子，媽媽以前也會……
經常會出現一個尷尬的場景，孩子因爲一次考試沒發揮好，回到家悶悶不樂，我們很耐心地勸孩子，但是孩子往往會哭得更大聲。不是我們表達的關心不對，而是用錯了安慰的方式。
如果你這樣說：“孩子，媽媽小時候有次英語只考了20分，那時候我完全看不懂也學不進去，就在我快要放棄的時候，你外公就鼓勵我再堅持一下，後來我也慢慢找到了學習的方法……”孩子聽完會更容易接受，也會覺得這不是自己一個人的問題。
很多時候，孩子不需要聽到很多大道理，而是有人示範一下如何去做。
有次涵涵回家之後就躲進房間，吃飯都不出來。溝通後才得知他在學校受到了欺負，我沒有埋怨他：爲什麼不告訴老師，或者爲什麼不打回去？而是跟他分享了我小時候的經歷：“媽媽小時候，曾被人收取保護費，還威脅不準告訴老師，但我第二天就跟學校反映了，後來他們也沒敢再堵我了……”事後我揹着涵涵，偷偷跟他們老師溝通了，把事情解決了。
是啊，父母小時候解決問題的方法，是最直觀有效的範例。而且跟孩子分享你的童年，也會更容易拉近親子間的距離。
孩子，你這麼做，媽媽覺得……
現在社會上對獨生子最大的一個標籤就是——自私。自私換句話來說，就是沒有同理心，不懂得換位思考，這樣的孩子會表現得很任性，吃不得一點虧，不能跟同學好好相處，也不會體諒父母的辛勞。
這也不能完全怪他們，因爲孩子在家庭中地位高人一等，比如享有優先吃雞腿的權利；爸爸媽媽的生日可以不過，但孩子的生日必須得買大蛋糕……
小孩天性就是自私的，覺得什麼都是自己的，所有人就應該順着自己，家庭再給孩子“特殊待遇”，只會讓他們習慣性高人一等，變得更加自私，不會關心別人。等到了青春期，那種莫名的優越感，自私勁兒會特別難改。
所以當孩子出現自私的苗頭時，我們就應該讓孩子知道身邊人的感受：“兒子，你這麼做，媽媽覺得有些難過……”；“女兒，如果你是那個被耍的同學，你會喜歡這樣的感覺嗎？”；“要是你走路不小心摔倒了，你希望被人嘲笑嗎？”
一個有同理心的人，能敏銳的感知別人的快樂與悲傷，他就有很好的人際關係，好的關係也會讓他感到很幸福。
這5句話幾乎囊括了孩子日常行爲的方方面面，如果下次再遇到相似的場景，請用這種方式來跟孩子交流。這讓涵涵媽想起了教育家托馬斯說的那句話，父母的言行就是無聲的老師，自覺或不自覺的榜樣，強有力地發揮着潛移默化的作用。
所以，想讓孩子們情商高，爸爸媽媽就得從自己的一言一行做起！
