網上有一句流行語，形象地反映了親子交流的樣子——不做作業母慈子孝，一做作業雞飛狗跳。
網上有一句流行語，形象地反映了親子交流的樣子——不做作業母慈子孝，一做作業雞飛狗跳。
在日常生活中，與孩子鬥智鬥勇成爲大多數家長的家常便飯。老師們經常聽到家長一臉無奈地說：“我已經和他說過了，罵也罵了，打也打了，哎，我都不知道該怎麼辦了！”
家長們苦惱，其實孩子也苦惱。日前，杭州九蓮小學校長蔣曉通過調研發現，家長自認爲苦口婆心的話，孩子未必真的聽懂了，“和孩子說話≠會說孩子的話”。她告訴記者，有五類家長最被孩子嫌棄，“大家可以對號入座，如果自己是其中一類家長，得改一改，真心從孩子的角度出發，學會說孩子的話”。
面對“五會”家長
孩子也苦惱
在九蓮小學有一個常規舉措，每學期期中、期末，學校就會下發《爸爸媽媽成績單》，其中有一欄是“你最想對爸媽說的話”。
蔣曉說，從孩子們交上來的情況看，他們的煩惱並不比家長少，多數反映的是和爸爸媽媽溝通的問題，歸納了一下，孩子們最苦惱的就是自己有一個“五會”家長，看看，你有沒有中招？
同一件事試試不同方法
效果真的不一樣
同樣處理一件事，如果說話的方式不同，取得的效果也會大不同。蔣曉說，家長每天都在跟孩子交流，但家長們有沒有想過，你所說的話能在孩子心裏蕩起多大的漣漪？她舉了兩個例子，得到了不同的處理效果。
●讓他保管好自己的東西。
孩子：爸爸，我的衣服丟在學校裏了，找不到了。
爸爸一邊在班級羣裏問，一邊教育自己的孩子：自己的東西要珍惜，一次不注意可以原諒，再不注意就要懲罰了！
孩子點點頭：哦，下次注意。
“這是我們家長最常用的教育方式，孩子以後還會丟東西嗎？估計還會，因爲孩子只是迫於家長要懲罰的威脅，覺得自己錯了，可一轉身就會忘記。因爲這樣的教育對孩子來說，不是發自內心要去改正它，而是來自於外力的強加，功效只在一時。”
蔣曉請這位家長換了一個溝通方式：“你給孩子講一個故事：××有一件漂亮的衣服，藍藍的……（你自己描述，講得越美越好）！它是××的好朋友，陪他一起上學，還給他在冷冷的日子裏帶去溫暖。今天，粗心的××不知把它丟在哪裏了。放學了，小朋友們一個一個回家了，××也回家了，可衣服回不了家了，它一個人在漆黑的學校裏哭！問問孩子，你心裏怎麼想的？該怎麼辦呢？和孩子討論找回來的方法，爸爸已經替你在羣裏問了，好心的××幫忙找到了放在講臺上了，明天記得謝謝他，也記得把衣服帶回來。”
家長一試，反饋回來的信息：講了故事，他都感動得快流淚了。蔣曉解釋道，這樣說的好處是培養孩子遇事能設身處地爲別人着想的習慣，培養孩子善良、同情、責任心和感恩心。
●培養他獨立做作業。
一天，媽媽試着離開正在做作業的孩子，孩子認真地把作業都做完了，媽媽進去後，孩子說：“媽媽，我做好了。”
媽媽心裏開心，但只是很淡然地“嗯”了一聲。孩子心裏是多麼渴望得到你的肯定，可你這樣的反應，孩子心裏會想：陪不陪我做一個樣，以後還是你陪着我做吧。
換種方式，開心就要表達出來——
孩子做完，告訴媽媽做完了。媽媽睜大眼睛，表現得很驚喜：“哇，今天媽媽不在旁邊，你竟然都做完了。真是太了不起（豎一下大拇指），來，乖寶貝，媽媽抱一個，如果明天還能這樣，媽媽會更開心的！”
這樣做的好處是，父母用行動強化了孩子正確的做法，無形中告訴孩子“你可以的”，讓他有一種成功感，給他提出一點小要求，明天還可以這樣，讓他跳一跳就能摘到桃子。
●只會催。
“快點起牀！”“快點吃早飯！”“快點做作業！”“快點看書！”……似乎“快點”就是爸媽的口頭禪。
結果：越催孩子越煩，越煩就越不高興做。
●只會擦。
“爸媽坐我旁邊看我寫作業，沒寫幾個字，他（她）就直接拿着橡皮過來擦，就知道擦、擦、擦！我已經很努力在寫了，你能不擦嗎？”
結果：越擦越不高興寫作業，嚴重的就開始逃避作業。
●只會煩。
“爸媽是唐僧，我犯錯了，他講了，我知道了，可他們還是不停地講呀講呀。聽到後來，我都不知道他們講了什麼！”
結果：一個唾沫橫飛，一個雲裏霧裏，反反覆覆這幾句話，孩子都能背出來了。以後再犯，家長還沒說，孩子就能背出來。
●只會吼。
“媽媽是隻河東獅，一看到我犯錯誤，就要吼我，樣子真難看。”
結果：孩子被吼愣了，至於吼了什麼，一概屏蔽了。
●只會打。
“我犯錯了，爸爸不好好和我說，就知道打我，他是不是不愛我了？”
結果：時間一長，孩子對爸媽的脾氣一清二楚，犯錯了，頂多也就挨幾下打，還能把他怎麼着。
三招，學會和孩子有效溝通
蔣曉說，和孩子交流是有技巧的，敲門其實很簡單，掌握三點就可以了。
第一：要了解孩子的心裏想法。
如果孩子犯錯，先別急着火上來，你先要了解孩子犯錯的原因，爲什麼會這樣做。把了解到的情況和他說一遍，說不定有出入呢？然後問一下他當時怎麼想的？通過溝通，瞭解事情的原委。記住：請你一定要理性分析。即使孩子吃了虧，也能變成你教育的契機，任何事都有兩面性，你要引導孩子往正面的方向思考。
如果孩子某些事情做得不夠好，存在一定的問題，那你也要了解產生這些問題的原因，是生理還是心理。比如，孩子跳繩跳不好，有的孩子先天感統失調，沒辦法平衡，那應該就醫並進行鍼對性訓練，而不是一味地着急埋怨。有的孩子怕吃苦受累，不肯跳，是心理上的畏難情緒，那要溝通交流和體驗。
第二：學會換位思考。
在說之前，先想一想自己說出去的話孩子會怎麼想？能不能打動孩子？如果你覺得自己的話能打動孩子再和他交流，不打無準備之仗。有的話，連你自己都不能接受，孩子怎麼可能接受呢？能說到孩子的心坎裏去，那是最有效的，這在心理學中叫作“共情”。
孩子有他自己的語言體系，感性、充滿幻想、喜歡動手實踐……比較喜歡的方式是講故事、比一比、做一做等方式，家長們可以多用用。
第三：學會說“我們”。
馬斯洛需要層次理論告訴我們， 一個人最基礎的需要是安全感，爸爸媽媽永遠是孩子的靠山，和孩子說話時，請說“我們”。這給孩子的感覺你是和他站在同一陣營的，有快樂大家一起分享，有困難大家一起承擔和解決。你們永遠是他最堅強的後盾。孩子有安全感，纔會更有信心去面對各種困難。要是老說“你怎麼樣”，“你怎麼樣”，漸漸地，他在心理上會和你疏離，遇到困難的時候，就會變得自暴自棄。當然，更不能當着孩子的面說“他”了，這會讓孩子更難以接受！
當孩子成功的時候，請你說：“我們的××竟然把××事情完成了，爸爸媽媽真開心！”表揚的時候請一定要說具體的事，不能籠統地說“好、棒”。
當孩子畏懼困難的時候，請你說：“沒關係，我們一起再試試。”
當孩子犯錯的時候，請你說：“我們一起來想辦法解決這件事情。”解決完了之後，問一下他的感受，強化一下他的記憶，以至於下次不犯錯或者一點一點改正壞習慣。
蔣曉說，學會和孩子交流，改變你的說話真的很重要。“教育無小事，事事皆教育，請學會站在孩子的角度和孩子說話，不做孩子們眼中的‘五會’父母！”（記者 梁建偉）
