你是會說話的家長嗎?同一件事情，你的反應決定着孩子的反應，同樣，你的一句話，也影響着孩子。教育孩子，不妨先做一個會說話的父母。
爭分奪秒的早晨，衝突高發期
早晨，3歲的洋洋不肯起牀，媽媽哄了好久也不行。眼看着就要遲到了，無論是用物質誘惑，還是講道理，洋洋就是不爲所動。於是媽媽只好硬從被窩裏把洋洋抱出來，結果洋洋大哭起來。此時媽媽真的生氣了，大聲說：“就是因爲你，媽媽每天上班都跟打仗一樣，動不動就遲到!遲到要扣錢的，你知道不知道?沒有錢，你還想要變形金剛玩具?你這孩子怎麼這麼不懂事!”
請你深呼吸：
3歲左右的孩子還沒有走出“第一反抗期”。面對這個年齡段的孩子，有的家長常常感覺心力交瘁，難免認爲孩子是故意和家長對着幹，帶着這樣的負面情緒去應對親子關係，必然不能解決問題。於是，每天清晨的寶貴時光都被用來和孩子進行拉鋸戰，一天的開端是那麼緊張、焦慮、不順利!
試試這麼做：
1.儘量客觀地表達自己的情緒，簡短告知孩子如果他繼續這麼做的後果：“因爲你不肯起牀，讓我感到很生氣，這樣我們兩個人都會遲到。”
2.就事論事，針對孩子的行爲而不是孩子本身。家長最常犯的錯誤就是無限聯想、給孩子貼標籤，從孩子賴牀(事件)聯繫到孩子不懂事(個人品性)。不要給孩子貼標籤，也不要在結尾處加上“我不喜歡你了”這類威脅的話語。
3.多利用祈使句，少用否定句，不妨嘗試將語句的“你”都替代成“我”。 可以這樣說：“我喜歡早晨按時起牀的小朋友，你是不是按時起牀的小寶貝呢?”或者：“我希望你能馬上起牀，我相信你也不願意上幼兒園遲到。”
4.功夫用在平時。晚上讓孩子早點睡，儘早讓孩子習慣用鬧鐘叫醒自己而不是媽媽，讓孩子知道上幼兒園遲到了，更難過的是自己而不是媽媽。
吃晚飯前，媽媽說什麼都沒聽見
4歲的苗苗從幼兒園回到家後就一直在看動畫片。到吃飯時間了，媽媽叫她，結果她一動不動，媽媽提高嗓門又說了一遍，苗苗依然沒動靜。此時的媽媽又想用“戴高帽子的方式”讓苗苗自己關掉電視，可苗苗“不接招”，說：“我不餓，我要看完這集，你別管我!”於是媽媽“啪”地把電視關掉，說：“我叫你吃飯，你就像沒長耳朵一樣，跟你講道理也不管用，沒見過你這麼不聽話的孩子!”苗苗感到十分委屈，放聲大哭。
請你深呼吸：
4歲左右的孩子開始有了自控力，但還只是處於低級階段;面對喜歡的事物，很少有孩子能控制住自己的行爲。苗苗沉浸在自己喜歡的電視節目中，當然會對媽媽的話充耳不聞。那麼善於批評孩子的父母會怎麼做呢?那就是強制執行和事後講道理。
試試這麼做：
在提示無效後，建議用強硬執行的方式結束衝突。看着孩子的眼睛平靜地說(不是用吼叫的方式)：“我需要你馬上關掉電視，洗手吃飯。不然，你未來三天都不可以再看電視了。”當然，前提是你真的能說到做到。若是不喜歡這種強硬的姿態，也可以選擇和孩子商量，例如：“你再看10分鐘電視，關掉電視洗手吃飯，吃完飯後再繼續看。”
不過，在現實生活中，大多數人都控制不住自己的脾氣，所以當你預感自己要發火時，不妨轉過身冷靜5分鐘。也許等你再回過頭來時，孩子已經明白自己的錯誤啦!其實，即便是小嬰兒也知道哪些行爲是許可的，而哪些又是被禁止的，要相信孩子。
在強制執行之後，還要和孩子講講道理，不過需選擇時機。當孩子的情緒還停留在看電視這個節點上時，跟他大談保護視力、動靜結合、按時吃飯等道理，無疑對牛彈琴。不妨選擇晚上陪伴孩子睡覺的溫馨時光，跟他說說之前的事，兩個人一起商量一下解決的辦法。當然不要忘記告訴孩子，雖然媽媽批評了他，但他還是媽媽最愛的寶貝!
在公共場所，孩子不上臺面
6歲的咚咚，爸爸利用假期給他報了一個游泳班。第一次游泳課上，咚咚有點害怕，結果最後一個下水。下了課，爸爸立刻跑過去，當着小朋友的面說：“你看你，人家一節課下來，姿勢都學得差不多了，你連下水都不敢，膽子怎麼那麼小?”咚咚很不服氣地說：“人家有的都學過了，我是第一次。”爸爸有點生氣了：“那也有第一次來的，人家都會了，怎麼只有你笨手笨腳的，還是教練把你拖下水的……”咚咚嘟着嘴走開了，爸爸的火一下子就起來了，“這麼大點的孩子居然都不聽話了，你這是什麼態度?”
請你深呼吸：
6～7歲的孩子正處於自尊心發展的高峯期，而很多家長沒有意識到這一點，常常在大庭廣衆之下談論孩子的錯誤或失敗，完全沒有顧及孩子的自尊心。當着小朋友、老師的面批評孩子，已是親子溝通中的大忌。
孩子畏縮，沒有積極主動地參與集體活動;孩子膽怯，不能大方地表現自己;孩子內向，受了欺負也不敢吭聲，類似這樣的問題還可以羅列很多，也許家長要想想是不是自己的期望值過高?每個孩子的長處和發展水平都是不一樣的，不必強求孩子處處都表現得優秀，這會讓孩子有強烈的挫敗感。
試試這麼做：
用鼓勵的語言而不是消極的指責來讓孩子逐步提高。對於咚咚，爸爸可以說：“你今天第一次來，能帶着板子遊已經很棒了，要是再勇敢一點會更好!只有不怕水才能遊得好，我希望下次你能做到自己下水!”作爲咚咚聽到爸爸這麼說，是不是會更舒服呢?所以，每當遇到類似的情況時，家長不妨先肯定一下孩子的長處，將原本批評的話語用鼓勵的方式說出來，相信孩子更容易接受。
總結：跟孩子說話的4個要點
1.謹記對事不對人，一事一議，不要過多聯想，也不要給孩子貼標籤。
2.講道理要選擇恰當的時機，如果彼此都快情緒失控時，講道理會演變成“到底應該聽誰”的權威性的爭執。
3.語言要明確，便於執行，例如孩子沒有整理好自己的玩具時，家長不要籠統地說：“你就知道玩，你又不收拾玩具。”而要說：“我希望你能把玩具都放到盒子裏面去。”
4.不要將孩子與其他孩子進行對比，也不應在大庭廣衆下批評孩子，傷害孩子的自尊心。
