前幾天有一位媽媽來信說剛讀小學的兒子跟爸爸下象棋。本來是很開心的親子時光，卻因爲爸爸贏了兩盤棋變了味道。爸爸在那講道理，說成王敗寇，輸了就是輸了，男子漢要輸得起。
前幾天有一位媽媽來信說剛讀小學的兒子跟爸爸下象棋。
本來是很開心的親子時光，卻因爲爸爸贏了兩盤棋變了味道。
爸爸在那講道理，說成王敗寇，輸了就是輸了，男子漢要輸得起。
兒子卻在那哭着發脾氣，根本不聽，看上去很委屈。
媽媽在一旁不知道怎麼辦纔好。
她說真的不明白孩子會這麼在乎輸贏？
還有很多媽媽跟我說，男孩總是怕輸，輸不起，要我推薦培養孩子逆商的書籍。
我自己也常常遇到這樣的情形。
以前陪小小魚下棋如此。
前段時間，我接他回家，在小區內，他說比賽誰先回家。
我騎着自行車在前面，那天我趕着回家，就沒有放慢速度。
等我在門口等他跑來時，他已經很憤怒了。
“你回去，你退回去！”在那裏哭着喊着。
我就等着他把情緒發出來。
等他平靜後，跟他說今天回家有事，我的速度就變得超快了。
明天再來一局。
最後勉強答應回家，可還是不想理我。
到吃晚飯時方纔和好。
面對這個問題，我覺得沒有標準答案。
因爲成長是漸進的，過了一個年齡段，孩子接受失敗的能力又會增強。
只是其中有一個重大的影響因素就是父母，這是我們能做的。
而父母做對了，心理健康發展的孩子，耐挫折能力會不斷增強。
倘若父母若總是犯錯，那就會讓孩子變得自卑，不敢接受挑戰，畏懼失敗。
這裏給大家三條建議：
平時不要虛誇孩子。
爲什麼很多孩子抗挫折能力差？
這跟孩子從小被衆星捧月式地誇讚分不開。
你常常會看到一家人圍着孩子說你真棒啊！
特別是老人，小孫兒都是寶貝，不能打罵，得好好哄着。
祖父母的哄愛是甜蜜的。
但變成了溺愛就有害了。
比如孩子跟爺爺玩遊戲，拔一根爺爺的鬍子，那是出於好奇好玩。
但是孩子動手就是給爺爺一巴掌，然後又是錘頭，又是吐口水。
你還誇孩子做得好？
那他下次就會這樣去對付自己的小夥伴。
還有的孩子，他畫了一幅畫給大人看。
大人瞧都沒瞧仔細，就誇“我家寶貝真聰明！”
其實孩子需要的是你看看他的畫，跟他一起談論一下這幅畫，並非爲了你的誇讚。
而且，你這樣的誇讚也會讓孩子上癮。
他們開始變得做什麼都要接受誇讚一番才行。
你不誇我，我就不做。
你不誇我，就是不愛我。
那這個孩子去了學校，去了外邊，肯定不會受歡迎。
因爲沒有人會像家裏人那樣誇讚他啊！
當你罵他，哪怕你說他不是，他都覺得天塌下來一樣。
平時要積極關注孩子，肯定孩子。
看到他的優點，讚賞他好的行爲，也接納孩子的不足。
當他內心強大了，就會慢慢承受得住。
孩子都需要一個他人認同，他們會通過周邊的人來獲取感覺。
這種感覺跟自己對自己的感覺不同。
也許會有出入，孩子會去比較。
最後，他們會形成一個自我。
我是優秀的，是受歡迎的呢，還是失敗的，是令人討厭的呢？
而父母的評價非常重要。
所以我常常會在兒子表現優秀的時候，給他肯定，告訴他：你剛剛表達地非常好，你用的這些詞語都很好呢。我就覺得你的口才很好，加油吧。
你知道有的小朋友讀書超級厲害，有的小朋友跳遠非常厲害，而有的小朋友呢，擅長畫畫，或者跳舞。
每個人都有自己的優點，你只要把自己擅長的事做好。
當其他小朋友做好的時候，你要給他們鼓掌，他們也會給你鼓掌的。
因爲你們都很棒，對不對！
每次小傢伙都似懂非懂地點點頭。
當兒子意識到每個人都有自己厲害的地方，而自己有不如人的地方時，下次遇到輸的情況，還真的有很大的改變。
父母給孩子的鼓勵和肯定，會成爲守護孩子內心的強大動力。
父母要把握一個度，沒必要故意去製造麻煩，以此來嘲弄孩子。
孩子對失敗的接受也需要一個過程。
所以不要給孩子過高的期望，高壓力往往來自過高的期望。
比如有的父母常常跟孩子嘮叨，要努力呀，我們家就靠你了。
你是最棒的，相信你會考第一。
爲什麼要強調這些東西呢？
其實你要做的是幫孩子去養成好的學習習慣，爲孩子搭建更寬廣的平臺。
比如培養孩子愛閱讀習慣，讓他們看到更遠的世界，知道更遠古的歷史。
懷古知今，視野和見識上去了，自然會有大胸懷。
也能容納失敗，明白苦難不過是人生長河中的一個轉彎而已。
當你的心放在孩子這裏，自然會收穫不一樣的孩子。
引導孩子找到一個合理的目標。
比如小小魚有一次說要揹我經常讀的琵琶行，我說太長，得拆開來，還得先讀熟。
在這之前，先讀其他的長詩。
孩子有時會志向遠大，那是好事。
但我們要做的是，幫他們看清腳下的路，找到實現理想的路。
也許，會有很多失敗等着我們。
但這時，我們又可以給孩子示範，其實輸了也沒什麼大不了的啊！
擦乾淚，繼續……
