元旦前，我們全家帶孩子去了趟珠海長隆，回來的路上沒溝通好，小葉子一上車就不樂意了：“停下！回去！”大叫着非要爸爸往回開。
原標題：孩子大發脾氣好想揍她，怎麼辦？
元旦前，我們全家帶孩子去了趟珠海長隆，回來的路上沒溝通好，小葉子一上車就不樂意了：“停下！回去！”大叫着非要爸爸往回開。
我們自然是沒答應，她的情緒越來越差，從哭到喊、再到歇斯底里完全失控，鬧了整整半小時，怎麼安撫都不行。在她情緒最激烈的當下，我也行將爆發，腦海中冒出了這樣的想法：
脾氣太大！太不聽話了！這麼油鹽不進！真想衝她大吼再狠狠的揍上一頓！
是的，當時我就是這麼氣，雖然我一直在學習和踐行正面管教，但老實講，我真的沒法對孩子的任何反應和行爲都能鎮定。
想起在這篇新年的文章（3年前的新年，我發願說：要換房！要創業！要旅行！）中，有位媽媽留言說，覺得我內心特別明媚，擔心“情緒波動”是自己的硬傷。
特別想說，親愛的啊，我也一樣啊——
我不但會有情緒波動，而且洶涌時真的很受困擾。不過，波動大也有它的好處，就是讓我更關注內心深處的成長，我上課、看書，都會特別關注這樣幾個重要的問題：
“我爲什麼會這樣反應？”
“我還可以怎麼反應？”
“我還能做些什麼？”
這段時間以來，感覺自己的實踐又進一步，那天剛好用來應對小葉子的大發脾氣，還挺管用，趕緊分享給大家。
這個方法叫——“一念之轉”，源自美國人Byron Katie，她是來自加州的一位平凡婦女，結了兩次婚，有3個孩子、一份成功的事業，但10多年一直處於精神低迷狀態，嚴重時甚至無法生活自理。
她被迫參加了一個收容“厭食症”婦女的機構活動，卻沒想到，有天躺在地板上突然頓悟：
所謂困擾與壓力，很多都和自我、他人、世界有關，因爲沒有在心裏管好自己的事、卻很想管好他人（比如同事應該準時、老公應該體貼、孩子應該管好自己）、或者是爲了一些不可控的老天的事情操心（比如地震、水災、死亡），纔會過得分裂、難受。
她總結了幾個步驟，讓自己不再糾結。
先是4句問話：
1、那是真的嗎？
2、你能百分之百肯定那是真的嗎？
3、當你持有那個想法時，你會如何反應呢？
4、沒有那個想法時，你會是怎樣的人呢？
然後是反向思考，比如：
1、把批評轉向自己
2、把讚美轉向別人
3、把它轉成完全相反
“一念之轉”真的幫到了我，拿長隆回程那天來說，我一邊聽着孩子嚎，一邊強迫自己“靈魂出竅”了片刻，問自己：
1
那是真的嗎？（孩子不聽話、脾氣大？）
是的啊！她正在大喊大叫！
2
你能百分之百肯定那是真的嗎？
呃……是不能，她也有很天使很聽話的時候……
3
當你持有那個想法（孩子不聽話、脾氣大）時，你會如何反應呢？
我會忍不住想要教訓她！讓她知道這樣鬧是不行的！
4
沒有那個想法時，你會是怎樣的人呢？
我會是個耐心的媽媽，想想孩子的需求，讓自己先冷靜，再來處理。
這4個問題下來，是逼自己的大腦從衝突中轉移，於是有了神奇的“降溫效果”，後面幾個“反向思考”更厲害了，可以任意把我想法裏的元素換成相反的，也可以有很多不同的排列組合：
1、把批評轉向自己（自我反思）：我這麼想揍她，脾氣也很大。
2、把讚美轉向別人（角色互換）：她真的很會表達自己的不滿，全釋放出來了；而且我確實忘記了提前和她說好要走的事，難免她會不適應。
3、把它轉成完全相反（180度反轉）：小孩子不可以大發脾氣、不聽話嗎？我除了大吼大叫揍一頓還有其他辦法嗎？
這樣的過程，讓我在最難熬的時刻，忍住了發火，不至於火上澆油，當孩子宣泄過後，她開始冷靜了，我更謝天謝地，沒有在氣頭上做出錯誤的選擇。
其實，這個方法用到和家人的溝通上也特別有效。
前幾天，我特別想和老公分享一個事兒，就讓他暫停遊戲一會，看看視頻裏我完成的超級牛掰的一個課上的“突破”任務（我徒手劈開了一塊木板……）。
可當我滿心歡喜地打開視頻拿給老公看，他看了才一半，就和我說，“老婆，遊戲開始了，我得接着打了……”
我當時心裏超受打擊，特別堵，覺得“他不重視我、不尊重我、他應該停下游戲專心迴應我”。
想不開的時候，我又試了“一念之轉”：
1
那是真的嗎？（他不重視我、不尊重我）
是的，他寧願打遊戲。
2
你能百分之百肯定那是真的嗎？
好像不能，他畢竟也中斷遊戲迴應我了，只是視頻比較長、遊戲又開始了……
3
當你持有那個想法（他不重視我、不尊重我）時，你會如何反應呢？
我會很傷心、很氣憤，想要和他吵架！
4
沒有那個想法時，你會是怎樣的人呢？
我會找更適合的時間再和他分享，尊重他在享受自己下班後的特殊時光。
接下來是“反向思考”：
1、把批評轉向自己（自我反思）：我也沒有尊重他啊，他興頭上我強迫他暫停打遊戲聽我說。
2、把讚美轉向別人（角色互換）：他很重視尊重我了，畢竟還看了一會兒，遊戲暫停時間短他也不知道啊，而且我每天都塞給他很多東西讓他聽讓他理解，鬼知道這個就特別重要、還關係到“認可尊重”了……
3、把它轉成完全相反（180度反轉）：我應該尊重他、認可他的愛好，哪怕是我不喜歡的遊戲，我渴望他專注地聽，他也渴望我讓他專注地玩啊！
這樣想了一輪兒以後，心裏的怨氣好像已經溜走了不少，整個人也更豁達了……
“一念之轉”並不一定要按順序走，一開始的時候，建議反思的對象不是自己，而是他人，這樣會更容易堅持下去；
而隨着這個方法運用得熟練，“反思”的部分，可以從“領悟”層面，更多地轉到“行動”：我能做些什麼？我將如何解決？
它適用於任何讓自己困擾的情緒、關係、人與事，這段時間應用下來，我發現用它來處理和原生家庭的關係、對父母的看法，也很有幫助。
一直很喜歡個體心理學之父阿德勒的這句話：事情本身沒有意義，重要的是你爲它賦予什麼意義。
有太多太多次，我因爲孩子、工作、家庭的煩惱，陷在自己的小情緒裏，或憤怒或委屈地期待得到他人的理解，卻發現，別人看待它的版本，竟然和我完全不同。
如果我們能不那麼“我執”，在原來的大腦程序中，植入那麼點“重生性的元素”，讓自己有能力選擇不被困擾、更積極地看待問題，那會輕鬆多少啊！
