上個月家裏發生了一件事，一直壓在我心底。表姐的女兒，也就是我的侄女，自從上了初中就像變了個人，暴躁，孤僻，厭世，在上個月“徹底失控”：撞門，甚至想跳樓自殺。
上個月家裏發生了一件事，一直壓在我心底。
表姐的女兒，也就是我的侄女，自從上了初中就像變了個人，暴躁，孤僻，厭世，在上個月“徹底失控”：撞門，甚至想跳樓自殺。
老天，這怎麼得了！
表姐被嚇得六神無主。
好說歹說，才把侄女帶到醫院看心理醫生。檢查結果讓我們所有人都後怕——中度抑鬱。我也被嚇到了：“不會吧，爲什麼？”
後來，心理醫生告訴我們：“孩子心底有個結：
媽媽總說‘生下你是我這輩子最後悔的事’。”
多簡短的一句話啊，卻像一把尖刀直刺心臟。
侄女出事後我才真正體會到：
原來，父母毫不經意說的一句話，真的可能會毀掉孩子的一生。
“你不該穿這件T恤的，還嫌你胳膊不夠粗？”
從此以後，我做什麼事都要依附別人的眼光。
“我上輩子究竟造什麼孽，生了個你這樣的兒子！”
從此以後，我變得自卑和膽小。
“你簡直一無是處！”
這句話過後，我可能真的一無是處了。
“你就是個廢物！”
所以，後來我做什麼事都沒有了信心。
“幸好你長得漂亮，孩子，或許能有點用……”
媽媽，這句話我寧願你沒說。
“早知如此，真不該要孩子。”
這會讓我一生感覺缺愛，缺乏安全感。
“說到底，你終究還是比不上你哥的一絲一毫。”
哪怕我已年邁，想起這句話依然害怕得發抖。
這些刺耳的話對孩子傷害有多大？
心理學家華生做過一個經典實驗：關於一個11個月大小男孩的恐懼實驗。當男孩靠近喜歡的大白鼠和小白兔時，華生在後面猛地敲擊金屬棒子，久而久之，男孩形成了恐懼。當再看到大白鼠和小白兔時，即使後面沒人敲擊，他也會怕得發抖。甚至男孩成年後看到毛絨玩具，都十分恐懼。
後來，華生又做了“去恐懼”實驗，但怎樣都無法成功。
你看，孩子就像一張白紙，當你重重地在紙上畫上一筆後，再想不留痕跡地擦去，哪有那麼容易。更何況，語言暴力就是一把無形尖刀，
遭受過的人都知道，被刺傷的心，一生都會流血。
“你不丟人，我還嫌丟人呢！
你看看人家孩子怎麼做的，你怎麼做的！”
“就沒見過你這麼笨的，白癡都比你強！”
“說你貪玩嘛！看一科科考這點分，乾脆就不要養你。”
父母怎麼也不會想到，自己隨口而出的這些話，會把孩子推向萬劫不復之地——
據調查，40%以上的青少年罪犯，都遭受過父母語言上的傷害。一部《語言暴力的傷害》的短片，讓人看得心驚。
幾名在看守所的少年犯講述了自己的故事：
“我爸媽在我12歲時離婚了，我媽每天罵我，經常讓我去死。我爸媽天天說我沒用，說我是個廢物。”
“從來都沒誇過我，罵我最多的就是豬腦子，豬腦子，豬腦子。”
“他們總是說我就知道吃、丟人、是人都比我強。”他們總是對我說：“你怎麼不去死！”
多熟悉的暴力語言啊，一句一句，刺傷着孩子的心靈，精神虐待比身體虐待更讓人痛苦！
“被不停羞辱、否定、諷刺、挖苦、蔑視的孩子，內心都有一個血窟窿，盛放着破敗不堪的靈魂，脅迫他們用偏激的方式發泄創傷和屈辱。”
良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒，一句話可以傷人，也可以渡人。
最近看了一則泰國短片，讓我深受感動。
一對母女在菜市場賣菜，
小女孩看到隔壁攤販的豆芽賣得很好，
於是問媽媽：“爲什麼她們的豆芽賣得那麼好？”
媽媽：“因爲這裏只有他們一家賣豆芽。”
小女孩：“那我們是不是也可以種來賣？”
對於經濟拮据的她們來說，
要挪錢買豆芽種子似乎不太可能，
但媽媽卻微笑着跟女兒說：“我們試試。”
於是她們開始了嘗試。
第一次，豆芽蔫了，女兒有點失望地看着媽媽，媽媽說：“沒關係，我們再試試。”
第二次，她們按照書本操作，給豆芽遮陽，女兒問：“這次我們會成功嗎？”母親還是笑着說：“我們試試。”
最後種出來的豆芽還是不夠飽滿。可她們沒有放棄，雖然存摺上沒有多少錢，媽媽決定陪女兒再嘗試一次。
第三次，她們撿了一些礦泉水瓶給豆芽創造了很好的條件，結果豆芽長得很好。
這位媽媽沒什麼文化，但她非常懂得尊重孩子。
孩子有好奇心，她不是罵孩子無知：這都不知道！而是陪孩子一次次嘗試，即使經歷失敗，也鼓勵孩子：我們再試試。
這則短片是根據真實故事改編，小女孩最後成爲博士，在瑞典做研究。
你看，一句鼓勵的話，也會影響孩子的一生，因爲賞識教育能夠產生“羅森塔爾”效應。
1968年，美國心理學家羅森塔爾來到一所小學，他從一至六年級各選3個班進行“未來發展趨勢測驗”。
之後，羅森塔爾列了一份“最有發展前途”的名單交給老師，並再三叮嚀，雖然這些孩子發展潛力大，但務必要保密。
事實上，這些孩子並不是特意挑出，而是隨機抽取。8個月後奇蹟出現了：凡是上了名單的學生，成績有了很大進步，且性格開朗，自信心強。
而奇蹟出現的祕訣很簡單：
老師給予了他們更多暗示和鼓勵。
所以羅森塔爾說：“每個孩子都可能成爲非凡天才，但這種可能的實現，取決於父母和老師能不能像對待天才那樣去愛戴，期望，珍惜這些孩子。”
一個有口吃的孩子自卑極了，而他的母親對他說：“孩子，這是因爲你的嘴巴無法跟上你聰明的腦袋之故。”這個孩子長大後是美國通用電氣公司前首席執行官傑克·韋爾奇。
一個身材矮小的女孩，喜歡上了乒乓球，所有人都不看好她。但她的父親堅持對她說：“你很優秀，真的。”這個女孩就是乒乓球國手鄧亞萍。
當一位父親無奈地把全社區最壞的男孩介紹給孩子繼母時，這位繼母卻說：“你錯了，他不是全社區最壞的男孩，而是最聰明，但還沒有找到發泄熱忱的地方的男孩。”這個孩子就是日後創造了“28項黃金法則”的卡耐基。
看到這裏，不少人可能會感慨：“我也知道該好好對孩子說話，可我就是做不到。”
我想說，你不必過分苛責自己，因爲很有可能，你曾經也是受害者。
哲學家洛克曾說：“每個人來到這個世界，就像一張白紙。而後，他生存的環境開始給他上色，他的環境是什麼樣，他就會變成什麼樣的人。”你的父母曾經怎樣教育你，你如今便會怎樣教育你的孩子，“孩子潛意識裏追隨自己的父母。”
怎麼辦，難道就毫無辦法了嗎？
心理學上有個“安慰劑效應”——暗示能帶來改變現實的力量。
當情緒上來，忍不住給孩子施加語言暴力時，你可以暗示自己：“我現在很生氣，我需要冷靜一下。”
情緒降溫後，再和孩子好好說話。
對於每個遭受過或施加過語言暴力的朋友，我把里爾克的這首詩分享與你：
你如果，
緩緩把手舉起來，
舉到頂，
再突然張開五指，
那恭喜你，
你剛剛給自己放了個煙花。
將所有的壞情緒都化作煙花，如何。
