父母是很能控制孩子的。有形的控制如：強迫子女遵照指令行事，或限制他們不準做某些事等等。對有形的控制，孩子還可以反抗，但是對另外一種無形的，心理上的控制，孩子就無從反抗了。
雙重訊息
雙重訊息的意思是，孩子同時收到兩種互相沖突的指示，不知如何是好。譬如說，小孩問爸爸可不可以喝冰箱裏的汽水，爸爸正眼也不瞧他一下，冷冷地回答：“愛喝就去喝。”孩子聽到的是可以喝汽水，但是爸爸臉上的寒霜又讓他相信如果喝了汽水，爸爸會不高興。他不知道到底是喝好，還是不喝好，心裏很不安。
自相矛盾
有時候，父母的說法和指示前後矛盾，莫衷一是。倒如：媽媽在曬衣服，叫姊姊看弟弟，姊姊聽令看管弟弟，不讓他跑出去，弟弟急哭了，於是，媽媽進來把姊姊罵了一頓。又如孩子想做某一件事的時候．媽媽說：“你還小，長大再說。”隔一天，孩子犯了錯，媽媽又說：“你這麼大了，怎麼還這麼糊塗？”大人心裏顧念的事兒多．常會把說過的話給忘了，但是，發現前後矛盾的孩子心裏會很不服氣。父母如果肯聽孩子申辯到還好，如果父母又用權威堵住孩子的嘴，孩子也只好吞下他的不平之鳴了。
有些父母似乎很難取悅，孩子再怎麼努力，他總有可挑剔之處。譬如：孩子看書，媽媽嫌他懶惰，熱心幫忙洗碗，被罵洗不乾淨，又說他拖延時間不做功課；他去作功時，偏又打斷他叫他做別的事。也有的母親因爲急於讓孩子多吸收營養，所以如果孩子只吃青菜，就嫌他吃肉不夠；那天孩子正吃肉時，媽媽又會問他怎不吃青菜呢？這種情形給孩子的感覺是，媽媽永遠不會對自己滿意，自己，似乎很差，不討人喜歡，於是自己也不能滿意自己。
引發罪惡感
引發孩子的罪疚感是強而有力的一種控制方法。“都是你！”是最常用的口頭禪。“都是你不聽話，才把媽媽氣成這樣！”“都是你動作慢，害全家趕不上這班車。”還有一種引發罪疚感的方式是：“看，我爲你犧牲了多少？”“媽媽爲了你的功課，一年沒看電影，你知道嗎？”或者“什麼好吃的都留紿你，你可會替我們想想？”捱罵的孩子滿懷歉疚感，即使他是無心之過，父母的責怪態度卻使他覺得他該負全責。
對父母深感愧疚虧欠的孩子除了不敢違抗父母外，在達不到父母期望時，心中加倍不安，十分自責，不易原諒自己。這類孩子同時也習於同時負擔父母的情緒，只要遇到父母不悅，就感覺自己又做錯了，甚至類化到別人身上，身邊的朋友、師長或上司臉色一變，他就心慌了。
以上所說的幾種情形，其實父母自己並非有意如此，而是情不自禁所致。有些父母自己早年曾受不平的待遇，內心積有許多負向情緒，未得疏解，以至心緒不易平衡，雖然極不願孩子嚐到自己身受的壓力與委屈，但是往往在不知不覺中，承受了那些不恰當的教養方式和說話態度。事情過後，父母自己也爲此十分痛心，因爲他真的不願傷害孩子，但又控制不住。在這種情況下，父母或許需要尋求專家的協助，重新肯定自我，恢復平衡心態。
在指導孩子時，父母要留意自己的指令是否明確易行，有沒有矛盾，同時，儘量減少自己表裏不一的表現。心中不舒服時，與其流露在表情動作上，讓孩子猜測不安，還不如坦率地說出感受，孩子知道我們在煩什麼，氣什麼，反而比較完全。父母不是神，本來就可以在孩子面前表現我們的喜怒哀樂啊！
童言無忌孩子經常會提出一些意見，這些意見，我們不太可能完全照着實行，但是，可以“聽聽他們的想法”。一方面藉此疏導孩子的情緒，另一方面也是給自己一個提醒。
一般來說，孩子敢把他對父母的感受說出來，表示他與父姆的關係是開放的、能自由交談而沒有很多顧忌。父母如果爲了維護權威而板起面孔，孩子以後就只把疑惑和不滿留在心裏，再也不敢多說了。與其這樣，不如用接納和了解的態度，把握孩子發問或評論的機會，聽聽他們的感想。
孩子的話很可能在不經意中觸及了我們的弱點，父母需要有相當的雅量和幽默感來承受。雅量和幽默感是可以培養的。自我肯定的人，自信心堅強，不怕接納別人的意見，也不容易因別人的話而受到傷害，這不正是我們努力成長的方向嗎？
孩子的眼睛是雪亮的，小小的心靈是敏銳的。他們就像，一面鏡子，鉅細無遺地反映出我們的樣子，在孩子面前，我們很難掩飾，隱瞞。還記得“國王的新衣”那個故事吧？只有純真無邪的孩子纔敢指出上了當又自欺欺人的國王並沒有穿什麼名貴的衣服。我們的孩也同樣會反映他對周圍事物的觀感，包括對父母的觀感…如果我們允許的話。
現在的孩子尤其聰明伶俐，能領受我們的愛與關懷，也不會遺漏我們言行不一致的地方，對父母之間的相處情形，尤其敏感。很小的孩子就會在父母吵架時，有所反應。既然什麼都瞞不住孩子，我們就在孩子面前做個真實的人吧！
真實的人有缺點、會犯錯。坦白地告訴孩子：“爸爸媽媽也有想做而做不到的事，也跟小孩一樣，有很多事情要學習，要繼續求進步；爸爸媽媽有時也會生氣吵架，但是很快就會和好、互相原諒。”只有用這種態度，我們纔是真正以身作則，以一個真實的自己，做孩子的榜樣。
