場景一：
媽媽說不能給孩子吃太多糖果之類的零食，對孩子身體不好。
爺爺奶奶爲哄孩子開心，時常揹着給孩子買零食吃，並且還經常聯合孩子一起瞞着媽媽！
媽媽得知後自然無比惱火，可每次跟公婆大吵一架除了傷了彼此感情，其他什麼都沒變。
場景二：
媽媽不願讓孩子過多的看電視和IPAD，怕傷了孩子的眼睛和視力。
外公外婆並不這麼重視：白天有時忙家務時，就用電視來安撫孩子；孩子不肯吃飯，就用IPAD來作爲交換條件來讓孩子吃飯；孩子發脾氣不聽話，也用電視或IPAD來安撫……
媽媽無數次好說歹說，甚至與外祖輩大吵過，可依舊改變不了現狀。最後媽媽向閨蜜訴苦：“我真糾結死了！爸媽一堆的不良育兒習慣，我怎麼說他們也不聽更不改。真不想讓他們再幫帶娃了，可是我又有工作，根本沒法全靠自己……唉！”
場景三：
媽媽每天早上都給孩子穿與自己差不多的衣物，可是每天晚上下班到家，總會發現孩子比自己走之前多了一兩件衣服，一旁的奶奶碎碎念：“你給娃穿太少了，他一上午手都是涼的，我就給他加上了，你看他現在手多暖啊…”
媽媽抓狂的心都有了，家庭矛盾就在每天的穿穿脫脫中愈積愈深……
……
還有更多類似的場景，你覺得熟悉麼？
這是在我國或許還會不斷持續發生的一個現象：隔代撫養帶來的家庭碰撞。而關於其中的弊與利，其實之前也都說過不少次。今天想和大家來聊的是這個現象另類的應對之法。
其實我自己也曾經歷過上述的場景，每次看到爸媽在與小妞接觸時與我所持育兒理念不一致時，我就會有情緒，會不滿，甚至也爆發出來過。可是有一次的經歷讓我有了不一樣的體會和想法：
孩子的外公總是喜歡和小妞開玩笑，時常會嚇唬她說：“媽媽不要你了，我也不喜歡你了”之類的話。其實我一直對這類話很反感，也無數次私下與孩子外公交涉過，可那是他的秉性，想讓一個60多歲的人改變可不那麼容易。
那一次正好因公司的事情心情挺不好，一到家就聽到孩子外公在這樣逗弄小妞，忍不住當着小妞的面說：“別聽你外公的，他老這樣亂說，別理他。”小妞看了看我的臉色沒說話。
晚上臨睡前給她講故事的時候，小妞擠着我，對着我的耳朵小聲地說：“媽媽，我知道你不會不要我的，外公是在和我開玩笑的，你不要不開心哈！”
我開始了反思，重新跳出來看待一切。然後發現：問題原來不是單純的育兒理念，還有其他。這個其他就是我自身的情緒：焦慮、不安、失控等等。
是的，這就是我前面所提到的另類解決途徑：自我改善與成長。
挺多時候媽媽們和祖輩外祖輩的碰撞，在貌似存在對錯的育兒行爲背後，更是“孩子爭奪戰”的表現。媽媽們在爭奪着對孩子養育和教育的掌控權，不甘祖輩或外祖輩成爲孩子的同盟，因爲立規矩而被孩子放在對立面的不適，夾雜着隔代同盟引起的失控，一股腦地爆發了出來。
其實媽媽們的焦慮更多的是來源自身，是源自孩子不願服從你的“絕對命令”——“你必須做…”、“你應該…”、“你只能吃…”。放下我們的極度控制慾，或許才能真正緩解媽媽們的焦慮。從這個角度看，其實祖輩和外祖輩對孩子的支持，這個同盟有時反而能緩解親子間的一些對立，當能看清這一點時，媽媽們或許會發現：孩子好像吃的零食並未多到會影響其成長、穿的衣服並不會讓孩子身體變差……
當然，我不否認，的確有些隔代育兒行爲太不科學，可是請記住：你纔是孩子的媽媽，對孩子影響最大的是你而不是祖輩外祖輩，沒有人會“搶走”你的孩子。我們帶着這樣一份安定和平和，不論是引導孩子，還是與隔代溝通育兒行爲，才都會發揮行爲真正的意義。因爲你所面對的對象（孩子或是祖輩外祖輩）會感受到的不是你的情緒而是事實，相信任何一位祖輩或外祖輩都是願意爲下一代好的。
而對於孩子來說，家庭中存在着不一樣的聲音未必就是壞事，原本爸爸和媽媽對孩子的教育而言就有着不一樣的作用，加上祖輩或外祖輩，更是多了一些不同的角度，這對孩子的成長並非不利。想想如果只讓孩子生活在一個幾近真空、只有唯一“真理”的環境中，這不挺可怕的麼。孩子沒有了思考的空間、沒有了不同可以帶來的啓示及判斷訓練。所以，從某種程度上說，家庭中存在着不同聲音的孩子，或許在成長過程中能更多地鍛煉出辨別和綜合分析能力。
也就是在那次的事件促使我反思後，我不再是想盡辦法試圖改變我的爸媽，而是更多地花時間在自己和與孩子相處之上，努力讓自己在做媽媽這方面更強大、更具接納性，讓自己能在和孩子相處時更平和、更全身心地陪伴她，用自己的行爲來影響和引導孩子。
所以，如果你正經歷着隔代碰撞的煩惱，不妨先停下來看看自己的心，找找是否在行爲的背後亦有着“爭奪孩子”之意。若有，請收回目光和話語，要知道如果我們足夠好、足夠強大，那麼隔代問題真的不會像你想的那麼重要了。
