我寶寶（3歲半）在院子裏玩時，玩具被別的小孩搶走了，我看她很淡定，只是跟對方講道理，可是對方不聽。這樣的事還總是發生。我很疑惑，要不要教孩子搶回來？怎樣做是合適的？
對幼兒來講，平時最常遇到的衝突，恐怕就是爭搶玩具了。如遠古時候族羣爭搶地盤和食物一樣，孩子爭搶玩具也是“爭奪物權”的一種原始形態，原因在於幼兒尚不具備換位思考的意識和理性談判的能力。
1、面對衝突，人類的原始反應是什麼？
面對衝突，孩子最可能的反應是兩種：
第一種是你搶我的，於是我就搶回來；
第二種是我不跟你玩了，我向媽媽求助。
第一種反應叫做“對抗”（又稱“戰”），第二種反應叫做“逃避”（又稱“逃”）。
研究發現，沒有經過社交訓練和家庭引導的孩子，會更傾向於用原始反應來應對衝突，要麼對抗、要麼逃避。
而如今的人類之所以文明，就是因爲在面對衝突的時候，人們可以積極思考多種可能的方案，並應用一定的策略，理性、平和地和對方進行談判和溝通，最終達成“雙贏”的局面。而這也正是父母們希望幫助孩子培養和發展的能力素質。
2、案例中，孩子的行爲是什麼？
你女兒的玩具被搶走時，她的表現不是原始的“戰”（搶回來或發脾氣）或“逃”（或走開求助他人、或躲起來默默生氣），而是和對方講道理，這是非常積極的行爲。儘管你可能認爲沒什麼用（對方不聽），但這說明了，孩子已經具備了積極溝通的意識和一定的理性表達能力，並發展出了一套自己的社交策略。
如果你能認識到這一點，你會爲女兒的成長感到開心。可以這樣鼓勵孩子“寶貝，媽媽看到你在玩具被搶之後，沒有亂髮脾氣，而是平和地跟對方溝通，你能這樣做，媽媽感到真高興。”
3、該不該指導孩子怎麼做？
孩子跟小夥伴免不了發生衝突，而每一次衝突其實都是孩子絕好的成長機會。孩子的社交力和同理心正是在此類衝突中慢慢發展出來的。在這個案例中，玩具搶不搶回來並不是最重要的事，重要的是，孩子能從事件中學習到什麼？領悟到什麼？
我不建議你直接教孩子怎麼做。因爲，當父母直接告訴孩子怎麼做時，就等於替代孩子思考，剝奪孩子成長的機會和權利，以及親手抹殺了多樣的可能性。
4、那父母可以做些什麼？
首先搞清楚兩個事實：
第一個事實，你要做的是賦能型家長。
你的目標是幫助孩子在衝突中學會如何跟別人相處，讓她以後有能力、有勇氣獨立面對挫折和衝突，而不是時刻守在她身邊教她怎麼做。
第二個事實，孩子是在體驗中學習的，她們只能吸收直接經驗（自己經歷的、自己感受到的、自己思考出來的），而無法吸收間接經驗（你告訴她的）。
搞清楚了這兩個事實，你就不難理解了，你要做的工作是“啓發”和“引導”，而不是“說教”和“指導”。
具體來說，父母可以：
1）鼓勵孩子表達想法，啓發她自己思考
使用有針對性的、開放式的問題，例如：
“當時你跟她溝通完之後，又發生了什麼呢？”---鼓勵孩子回憶及還原事實；
“她沒有把你的玩具還回來，你是什麼感受呢？”---引導孩子表達感受、表達理解；
“她不把玩具還給你，你覺得會是什麼原因呢？”---引導孩子思考對方行爲背後的動機；
“你覺得怎麼做，可以讓她把玩具還給你呢？”---鼓勵孩子自己思考解決方案；
“你覺得如果你搶回來，對方會有什麼感受呢？”---引導孩子理解他人的感受；
“你覺得還有沒有更好的辦法呢？”---鼓勵孩子思考多樣性的解決方案。
在這個過程中，你只是扮演了穿針引線的啓發者，調動孩子的理性思考能力。還有一個大前提是，你要始終保持情緒的平和。如果你帶着情緒跟孩子說這些，孩子的關注點就會是在媽媽的情緒上，而無法啓用理性腦來思考。
2）跟孩子分享一些你小時候的故事，藉着故事來啓發孩子，傳遞你的價值觀。
這個過程應該越“無痕”越好。
孩子喜歡聽故事、做遊戲，用她們熱愛的方式去和她們交流，不但她們更加樂於也易於接受，還增進了你們的親子關係。
5、對我們有什麼啓發？
孩子的成長中，需要父母剋制住很多“衝動”。除了發泄情緒的衝動，最應剋制的是“管教欲”和“指導欲”。
孩子是生來自帶智慧的物種，他們不是白紙一張。只要給他們充分的愛和接納，以平等和尊重作爲教育的起點，以良好的關係作爲教育的底色，那麼孩子的精神內核自然會開足馬力，指引孩子很好地發展和成長。
當父母退出指導者的角色，把自我負責的權利和處理衝突的機會交還給孩子，自己只是在旁邊守護、啓發、支持、陪伴時，就能看見孩子的智慧。
