大招一：吃穿跟差的比，學習跟好的比
常常聽到這樣的對話：孩子說媽媽，今天小米又和爸爸去吃披薩啦，媽媽說，不要和小米比;要是小米考試成績比自家孩子好，媽媽就會忘了別和小米比這件事啦，你看人家小米，考試又第一。
孩子被搞暈：
媽媽我到底要不要跟小米比呀?
專家發言：要不要和小米比?簡直是天字第一號謎題。
當孩子問這樣的問題時，最好的解決方法是跳出來，告訴孩子：每個人的生活都不一樣，媽媽從來不拿你和比人比較，你就是你，無論怎樣，媽媽最愛你。你只需要和自己比，只要每天比前一天多努力一點，多進步一點就行。
大招二：自己跟差的比，讓孩子跟好的比
這項大招我們作爲爸爸媽媽，常常放，而且非常拿手，比如在家洋洋自得地說我在公司雖然比上不足，但比下有餘，到了孩子身上，馬上大變身，“你怎麼能這樣呢?才前進兩名就滿意了?什麼比上不足，比下有餘，中等就行。中等有嘛用?你得拿第一，拿第一啊!”
孩子被搞暈：爸爸你自己和差的比，爲什麼讓我和好的比?
專家發言：在孩子面前，一定不要雙重標準。
有了孩子就要考慮清楚，希望孩子成爲一個什麼樣的人。希望他不被應試教育束縛，開心成長，就不要要求他在學校第一;希望他在學校第一，父母也要拿出在公司努力上進的樣子來，並貫徹如一。
孩子最怕的就是雙重標準，對自己沒要求，卻對孩子有很多要求，這樣的父母不能獲得孩子的尊重和信任，還會養成孩子表面上假裝努力，私下裏對自己很放鬆的習慣。
因爲孩子就是翻版的一個你，你對自己放鬆，孩子當然也對自己放鬆，表面上的緊張，都是怕失去你的愛，做給你看的而已。
大招三：背後說親戚壞話，卻讓孩子在親戚面前有禮貌
背後議論家裏親戚，這種事情爸爸媽媽常做啊：
七大姑就是自私，對家人一點也不好;八大姨就是不孝順，不愛照顧爹媽;九姨夫那是個什麼人啊，當初九姨和他結婚是不是瞎?十小姑這人根本沒法處，你不知道這些年我全是忍過來的。
然後告訴孩子：寶寶，見到七大姑要問好啊;八大姨給你糖的時候不能說不要;和九姨夫說話的時候要有禮貌;十小姑誇你衣服好看的時候不要不搭理。
孩子被搞暈：他們到底是不是壞人?
專家發言：爸爸媽媽們灰常想做，但不得不避開孩子，單獨做的兩件事，一件是啪啪啪，另一件，就是講自家親戚的壞話啦。
閒談不講人非，實在忍不住要講，也請關上門，二人世界，和他爹單獨講好麼，不要讓孩子聽到。
不然孩子若年紀特別小，七姑媽給糖的時候小臉一偏，說壞人的糖我不吃。“誰是壞人啊?”“你啊，我爸爸媽媽說你是壞人。”是不是尷尬得不得了?
孩子年紀大一點了，不會這麼直白，讓親戚下不來臺，卻也學會了背地裏議論別人，孩子的格局、氣度因此降低，何苦呢?
大招四：自己侮辱孩子很快忘記，孩子做過的錯事記憶猶新
你腦子被門夾了?這麼簡單的題都不會!老師說了練十遍啊，你怎麼只練五遍，你腦子肯定在養魚。你給隔壁家哥哥提鞋都不配。你又不聰明表現又不好，我把臉磨厚了，才能去給你開家長會。
這些對孩子的花式批評，有的爸爸媽媽張嘴就來，充滿了創造力，而且說完就忘。“什麼?我對你那麼好，怎麼會傷害你?什麼時候傷害你了?”
對孩子做過的錯事則記憶猶新，如數家珍，“你說你，從小到大犯了多少錯，坑了多少次爹……”
孩子被搞暈：爸爸媽媽的記憶爲什麼那麼奇怪呢?
專家發言：這類非常喜歡侮辱孩子的爸爸媽媽，從前很多，現在已經是少數啦，但也不只出現在錯誤育兒博物館裏。
與其說他們忙着否定孩子，不如說，是他們沒法面對對自身的焦慮。
這樣的父母，往往對自己的事業，自己的人生不滿意，把希望無限寄託在了孩子身上，一旦孩子沒達到自己要求，就會發怒，甚至把自己的失敗歸咎在孩子身上。
一個對自身滿意，對生活滿意的人，往往表現出來的情緒是平和快樂，能以平常心去接納周圍的世界，無論孩子怎麼樣，對孩子表現出來的是愛、關心和鼓勵，而不是處處打擊、處處挑剔。
爸爸媽媽們，當我們發現我們也有這樣傾向時，對自己喊停，問問自己，真的是我們對孩子不滿意嗎?還是我們對自己不滿意?
想明白這一點，再和孩子說話。
好啦，四個大招搞暈孩子，你也做過嗎?
要是身邊有這樣的爸爸媽媽，就轉給他們看，我們一起喊停，麼麼噠。
