孩子的責任感起始於父母的良好示範：對待孩子的態度和技巧。態度包括允許孩子有自己的情緒；技巧包括向孩子示範用可接受的方法處理情緒的能力。
既然我們要關心並允許孩子的情緒，就應該避免那些只能帶來厭惡的評論。比如：孩子從學校回家，表現沉默，走路拖沓，我們直覺判斷孩子遇到了不開心的事。我們不應該用批評的話語開始談話：
“你那是什麼臉啊？”
“你怎麼啦？！”
“你這次又幹了什麼啦？”
相比之下，下面的陳述句更可取：
“你遇到不開心的事了。”
“看起來你今天過得很不愉快。”
就像孩子摔倒受傷時，父母馬上會給孩子的身體提供急救一樣，對孩子情感上的傷痛，父母也需要提供精神上的急救：即，先處理情緒，而不是批評指責孩子的行爲不當。
孩子如果生活在批評中，他學會的是什麼呢？是不負責任；是譴責自己；是譴責別人；是貶低自己；是懷疑別人。最重要的一點是，他們學會了不停地預料即將發生的厄運（捱罵），並且忍受於此。
那些因爲日常瑣事和責任跟孩子陷入戰爭中的父母，應該承認一個事實：孩子有更多的時間和精力來反抗我們的壓力。而只要我們去嘗試理解孩子的觀點，傾聽那些引發他們不良行爲的情緒，則會化解這些無謂的戰爭。
父母的傾聽，會給孩子帶來自尊。
父母否定性的斷語很容易損毀孩子的自我形像。“你從來做不好任何事情”，“你的樣子真讓人噁心”，“你太蠢了”等等，決不會讓孩子覺得自己能幹、漂亮、聰明。很多父母企圖用這樣的話來激發孩子變成一個聰明、勤勞、誠實的人，而結果只能是適得其反。
父母應該自覺避免使用那些能夠導致怨恨、厭惡的言辭：
辱罵：你給家裏丟盡了臉！
預言：像你這樣，肯定是一事無成的！
威脅：你再不安靜下來，扣你零花錢！
譴責：你總是捅漏子！
專橫：閉嘴！吃你的飯！
父母用心傾聽孩子的話，努力理解孩子的觀點，同時不再使用尖刻的、辱罵的話語，孩子們的心就會向父母靠攏。他們會注意到父母公平、體諒、禮貌的態度，並且模仿。這時，父母在培養孩子責任感的課題上已經完成了一大半任務。
不過，這還不夠。孩子責任感的獲得，還需要靠孩子自己的努力和實踐。父母應該根據孩子心智成熟的不同程度，給予相應的任務，讓他們有機會自己解決自己的麻煩，以此來鍛鍊孩子的判斷能力和做出選擇的能力。
可以從這幾件事情開始鍛鍊我們來考察幾個常見的、最容易引起親子衝突的領域。
1食物即使是個兩歲的孩子，我們也可以問他是要半杯牛奶還是要滿杯；早餐是要果醬麪包還是要夾心餅乾；是想吃炒雞蛋還是煮雞蛋。
這樣的問題傳達給孩子一個信息：他需要對自己的事負一定的責任；他不僅僅是一個接受命令的人，他還是自己生活的決策人之一。
注意避免這樣的提問方法：“你要不要吃早餐？”“你早餐想吃什麼？”如果孩子回答“不吃”呢？如果孩子回答“我要吃南京鹽水鴨”呢？
2衣着給小小孩穿衣，我們可以讓孩子選擇“你要穿這件藍色的還是這件黃色的襯衣？”
稍微大點的孩子，我們可以在商店裏，讓孩子在我們選好的幾項款式中挑選他中意的那件，包括襪子、鞋子、褲子、襯衣，等等。
再大些的孩子，我們應該允許孩子根據父母或朋友的不同接受標準自主地選擇衣着。父母可以放開手，不去批評、爭論，以免導致雙方心情不好。這樣的事情，可以讓孩子的同學朋友替父母去做。哪怕孩子喜歡標新立異與衆不同，父母也應該接受孩子的“創造性”。
3家庭作業孩子做作業時，父母不要評論孩子的坐姿，不要數落作業的整潔，不要叮囑他們小心傢俱，不要打擾他們嚼鉛筆、晃椅子、甚至聽音樂。如果我們尊重孩子的自主權，那麼孩子對我們的反抗就會少一些。
如果孩子需要我們的幫助，我們應當提供謹慎的幫助，給孩子把路指出來，而不是講課，不是替孩子完成任務。我們還要避免引起爭吵的說法：“如果你聽老師講，你就會知道作業怎麼做了。”
還需要記得，在需要的時候，給予孩子同情。比如，小海對媽媽說，“我不要做作業了，我累了。”
父母通常的反應都是：“你什麼意思？你不想做作業了？你玩起來怎麼不累啊？一做作業你就累了！”如果小海的媽媽這麼說呢？“看來你是累了。先休息一下吧，等你休息好了，再來做作業。”
在對待家庭作業的問題上，威脅、奚落和嘮叨是父母常見的方式。事實上，這樣的警告不僅無用，反而危害很大。緊張的家庭氣氛帶來的唯一的後果就是被激怒的父母，和生氣的孩子。
我們的目標是要告訴孩子，他們是獨立於我們之外的，他們自己要對他們的成功和失敗負責。
