“不聽話”小孩兒，其實不是我們想象的樣子。
古立古豆父母學院
有這樣一個故事：一位幼兒教育專家到國外考察時，看到一個幼兒用藍色筆畫了一個蘋果，老師走過去誇讚道：“畫得真好！”孩子高興極了，中國專家奇怪地問老師：“他用藍色畫蘋果，你怎麼不糾正呢？”那位老師說：“爲什麼要糾正呢？也許他以後真的能培育出藍色的蘋果呢！”
外國老師和家長用包容來面對孩子不按規則和常理的行爲，最大可能地保護了孩子的想像力，激發孩子的創造力。
思維上“不聽話”的孩子，看到的世界都是獨特的，他們想像力豐富，如果我們用成人的思維方式橫加干涉，很容易會扼殺他們的創造力。
我們習慣給孩子講道理，將成人的思維和意願強行加給孩子，但如果不考慮孩子的性格，一味地強調服從，孩子也許就會迫於父母的威嚴而不敢去反抗，但久而久之，很有可能就變得盲從。
很多父母會認爲：孩子聽話，是優點。然而，讓孩子被迫去聽話，可能會讓他們失去更重要的東西。 德國心理學家海查做過這樣一個實驗：他選取2~5歲時有反抗傾向和沒有反抗傾向的兒童各100名，分別進行跟蹤觀察，到孩子進入青年時期，他發現前者有84%的人意志堅定，有主見，有獨立的分析、判斷和決策能力；而後者僅有26%的人意志堅強，其餘人遇事不能做決定，不敢獨立承擔責任。 
如何才能讓孩子不盲目地服從呢？
看看偉大的心理學家艾瑞克森是怎樣教育淘氣的女兒的：一個週末，大人們在安靜讀報，孩子們在一邊玩耍。忽然，艾瑞克森的女兒走向媽媽，一把搶過媽媽手裏的報紙，並扔在地上。媽媽當即說：“你這樣做是不對的，你要把報紙撿回來，並跟我道歉！”女兒倔強地回答：“不，我不需要這麼做！” 發生這一切時，艾瑞克森由於身體原因正躺在牀上休養，但外面的情況他聽得很清楚。他請保姆把女兒抱到自己的牀上。女兒掙扎着要逃離，艾瑞克森一把抓住了女兒的腳踝。女兒大喊：“放開我！”爸爸卻面帶微笑，從容回答：“我不需要這麼做。”就跟女兒幾分鐘前的話一模一樣。女兒繼續掙扎，用很大力氣想逃脫，但每次逃開，又被捉住。 他們就像兩個大力士，一邊玩笑，一邊角力。父女倆就這樣對峙了幾個小時。最後，女兒終於累了，開始認輸。她對爸爸說：“我去給媽媽撿報紙。”面對女兒的投降，艾瑞克森說：“你不需要這麼做。”女兒略帶疑惑地看向父親，停頓了一下，很快堅定地說：“我一定要去撿報紙，我還要跟媽媽道歉。”
在這個小故事裏，艾瑞克森在短短的時間裏，做了幾件非常了不起的事情：
1艾瑞克森沒有要求和命令女兒聽話，而是通過遊戲的方式引導孩子。幾分鐘之前，孩子的“我不需要這麼做”給媽媽帶去了不適體驗；現在，父親通過模仿女兒的方式，讓孩子也感受到被幹擾和被拒絕的體驗。遊戲的方式，是跟孩子溝通最好的方式。
2永遠不讓孩子覺得父母的規則不堪一擊。整整4個小時，艾瑞克森始終保持溫柔但堅定的態度。試想如果在過程中，他因爲累和煩就放手了，那麼他所做的努力就白費了。孩子就會發現，原來只要我反抗一下，鬧一鬧，他就會對我妥協。如果下次他沒妥協，一定是我鬧騰得還不夠。
3給孩子留下思考和做決定的空間。當孩子開始求饒時，如果艾瑞克森得意地對孩子說：“你早這麼說不就好了”，孩子只會覺得自己是被迫投降的，心裏會產生屈辱感和無力感。這位智慧的父親巧妙地把大人的命令，變成了孩子自己主動開口要去做，給了孩子做決定的小空間。所以，孩子最後決定道歉，不是屈服，而是真正想做。
教育家杜威認爲，教育並不是一件“告知”和“被告知”的事情，而是一個主動性和建設性的過程。針對孩子的“不聽話”，我們要加以分辨，不能一概而論認爲都是孩子的問題。有一種“不聽話”，是因爲孩子有獨特的想法，非但不能干預，還要加以支持和鼓勵；一些不是原則問題的不聽話，我們要用孩子易於接受的技巧和方式加以引導和教育。當然，對於那些屬於孩子天性的活潑和淘氣，我們就聽之任之吧！
