星期天的早上，我兒子張小又一個人玩過家家，他把家裏藍色的方形摺疊餐桌當作大海，在上邊搭了幾塊積木做輪船，說是輪船在海上航行，還特地拉我過來看，我誇他很有創意。
吃午飯的時候，我忘了他的“大海和輪船”的設定，隨手拿走了那幾塊積木，放上了碗筷。
沒想到小朋友“哇”地號啕大哭起來，他說不許在他的“大海上”吃飯，因爲輪船就沒法航行了。我忙向他道歉，在我的幫助下，小朋友的輪船終於再次“啓航”，他卻依然在抽泣，一副很委屈的樣子。
當時姥姥姥爺在場，他們一見孩子哭都急了，於是開始哄他：“別哭啦，媽媽做錯了。”“乖，你是小小男子漢，不許動不動就哭。”
姥姥姥爺你一言我一語，恨不得孩子馬上破啼爲笑，我卻示意他們不用管，讓孩子痛痛快快哭上一會兒。
哭，對孩子來說是一種很正常的情緒發泄。傷心會哭，委屈會哭，認識到自我的侷限性也會哭，小一點兒的寶寶困了、餓了甚至天熱難受也會哭，對他們來說，哭更是表達自己需求的方式。可惜的是，很多家長沒意識到這點兒，不管孩子哭的原因是什麼，只要孩子一哭，就感覺有義務讓他們止住哭聲，否則就是失職。
其實有時候，寶寶哭泣，是一種心理需求，尤其幼兒在接受“自己是有限的”這一現實時，哭可以緩解情緒壓力和緊張，不但沒必要制止甚至不應當打擾。哭泣使幼兒在面對自己弱小的基礎上，從中恢復過來，逐漸變得真正的強大。
我記得有一次，張小又同學往空奶粉桶裏塞玩具玩，他先是塞了個小豬，因爲小豬比較小，他成功了，後來他又拿起一個比奶粉桶大很多的毛絨兔子，結果無論他怎麼用力，兔子都塞不進去，於是張小又同學急了。
“媽媽，爲啥塞不進去？”他帶着哭腔問我。
我認真地解答了這個明擺着的事實，因爲兔子比奶粉桶大，所以塞不進去。
可他還是哭哭鬧鬧硬要塞進去，我覺得他應當明白了這個道理，之所以會這樣，是因爲他無法接受這麼“殘忍”的事實，他能將小豬塞進去，而毛絨兔子卻不能？
我就蹲在一旁，看他失敗、沮喪、大哭，試圖幫他擦一擦眼淚，他卻忙裏偷閒說：“不擦眼淚。”終於，他放棄了，他發現自己做不到。
我知道該我出場了，於是我問要不要不抱抱，他便撲到我懷裏續繼哭。
大概哭了十多分鐘，他停止了哭泣，也不要求塞兔子了，而是說要去玩別的遊戲。
等他平復後，我特意問他爲什麼要哭。
他是這麼回答我的：“就是想哭，難受。”
繼續問他，現在還難受嗎，他回答不難受了。
我知道他的情緒已經得到徹底的釋放。
我並不是一開始就如此淡定的，認識到這一點兒，我也經歷了一些過程。
在讀《少有人走的路中》時，我發現有這麼一段描寫：兩三歲的孩子，往往是家裏的小皇帝，事不順心，就會大發雷霆，甚至鬧得天翻地覆。到了三歲，孩子態度有所收斂，對自己能力的侷限性有了更深刻的認識，但腦海裏還是幻想如何隨心所欲，這樣的心態只有再過幾年，才能逐漸消失。
這個過程，對一個孩子來說是其實殘忍的過程，所以他們會通過哭泣發泄自己的不滿。我回憶他成長經歷中的一些“認識自己侷限”的過程，的確帶着委屈與難過。
有一次，兒子要壘積木，非要把小積木放在大積木下邊，任誰都知道，小的放在下邊很容易倒塌。於是我在一旁“聰明”地提醒他：“小的放下邊會不穩，應當把大的放下邊，否則很容易倒塌。”話音剛落，他搭的積木就倒了。
他有點沮喪，同時說話的語氣裏開始焦慮，然而他並沒放棄，還要再搭一次，結果再次倒塌，這時他已經開始哭了，但還是要再次壘積木。
一般家長會覺得這孩子太倔，太固執，這不是“明知不可爲而爲”。
後來我才理解，這對孩子來說，是個形成正確認識的過程，是非常寶貴的。這個過程中，孩子可能是這麼想的，爲什麼我做不到，我難道不是全能的嗎，不行，我要再試試，還是不行，天啊，我真的不是全能的。
孩子的哭泣，其實也是一種面臨自身侷限的自然表現，很多家長面對這種情況，無法淡然處之，好像孩子大哭不止，就是自己不合格不稱職。其實，這纔是檢驗你是否有足夠的知識與耐心，一起與孩子面對成長中的挫折。你並不需要做太多，只需要溫柔地陪在他的身邊，面對他的哭泣，不要焦慮，而是淡定地讓他發泄，你等他靜靜哭完就好。
轉移孩子注意力，或者粗暴地制止孩子的哭泣，都不是聰明的做法。這樣他都不再有機會細化自己的情緒，永遠無法形成面對“挫折”時的正確情緒。
