六個月前，我帶着兒子起看我的父母，我洗完碗時，我父親大呼“乾的漂亮！”
這是在拿我開玩笑，因爲我兒子愉快地吃了一把藍莓，我喊了句“幹得漂亮！”，那天晚上，他努力脫下了自己的襪子，我也同樣喊了一句。當時他只有八個月大。
當然，我知道有種說法：現在的孩子們，已經被父母誇得不知道東南西北了。在父母的眼裏，他們就是未來的畢加索或愛因斯坦。但那又怎樣呢？
我常常誇自己的孩子，而且我不覺得有問題。他用彩色蠟筆在牆上畫畫的時候，我就會爲他的天賦感到自豪。在他做出每個小小進步的時候，我都希望能表達我最真切的愉快和喜愛。我父母的白眼也不能阻止我這樣做。
年幼的孩子要隨便誇，盡情誇讚美對於年齡不同孩子的影響是不同的，我們需要區別對待。7歲以下的孩子，並沒有敏感到能分辨父母誇獎背後的意義，只會從中獲得自尊和益處。所以要隨便誇，盡情誇。我們真的瞭解讚美麼？
生物人類學家Gwen Dewar在“父母科學”（育兒網站）上給出了一些研究發現和幾條建議：如果我們誇獎孩子的能力而不是努力，他們會把天賦和智力當作是先天的，而不是需要培養和學習的技能。不誠懇的誇獎意味着他們不理解自己的孩子。特別指出孩子哪個地方做得好比只是簡單的做個判斷（比如“幹得漂亮！”）更有效。
裏德大學的心理學家Jennifer Henderlong Corpus和斯坦福大學的心理學家MarkLepper表示，過度誇獎孩子（比如，太棒了）會讓他們覺得你的標準很高，導致他們恐懼自己不能一直保持達到這個標準。孩子們完成很簡單任務而得到誇獎時，會懷疑你是不是傻，或者以爲你覺得他們很蠢。
這是一個很棘手的發現：對於孩子本身就很享受的事兒，過多誇獎，會適得其反，將削弱他們的動機。
舊金山大學的心理學家Jim Taylor認爲：‘幹得漂亮’是最懶惰的稱讚，最沒有價值的稱讚，有害的稱讚……如果你要在誇獎方面偷懶，請至少說‘努力真棒’！這是強調因爲努力“他們很好地完成任務”……但他更傾向於認爲，當一件事做得很好時，不需要你告訴孩子幹得漂亮，特別是對於很小的孩子，根本不需要誇獎。
那麼，就這樣“批判誇獎”對麼？事實上，讚美對於年齡不同孩子的影響，是不同的，我們需要區別對待。
舉個例子，2007年由加州大學戴維斯分校的Paul Hastings對低領兒童做過一項研究，結果表明，父母誇獎學齡前兒童有禮貌，孩子長大之後會有更好的社交技能，與Taylor所相信的學齡前兒童不需要鼓勵矛盾。1997年另一項由賓州萊卡明學院的Sue Kelley 發表的研究表明，在實驗中，獨自探索得到母親鼓勵的兩歲兒童，在一年之後，比沒有受到鼓勵的孩子更具獨立性。
對於過於熱情的過度讚揚，波士頓學院的Ellen Winner和其他研究者發現年紀小的孩子（7歲以下）並沒有敏感到能分辨父母誇獎背後的意義，意味着他們不會遇到大孩子可能會遇到的“標準太高”，或者覺得他傻的狀況。
大孩子，視情況判斷如何誇讚 大一點的孩子，要根據的情況來判斷，如果是高自尊的孩子，那麼就要不斷誇讚，鼓勵他挑戰自我；低自尊的孩子，需要溫和誇讚，讓他們對於失敗不那麼恐懼。孩子的自尊水平，可以根據日常交流來簡單判斷，看看他喜歡冒險，還是恐懼失敗？當然也可以請專業的心理醫生來幫助你判斷。總的來說，誇讚也是在培養他們的自尊，尤其是學齡前的孩子。在反讚美爭論中，荷蘭烏特勒支大學博士研究生Eddie Brummelman今年發表的一項研究表明，過度稱讚確實會對低自尊水平的孩子有害，但對於高自尊水平的孩子卻有幫助。
他們讓一些測試過自尊水平的8~12歲的孩子參觀藝術博物館，並要求他們畫畫，然後由所謂的“專業畫家”來評判。接下來，他們需要選擇繼續上更難的課程，還是更簡單的課程。根據不同的自尊水平，所有的孩子都接受了真誠的過度誇獎。正如所預測的那樣，相比於沒有接受過度稱讚的對照組，低自尊水平的孩子在接受了過度的讚美之後，傾向於不接受更困難的挑戰。另一方面，高自尊水平的孩子在過度讚美之後，卻更傾向於選擇困難的任務。
這是有道理的，因爲有高自尊水平的人普遍更加傾向於自我提升，覺得證明自己的能力很爽，低自尊水平的人會害怕失敗，他們害怕那種一文不值的感覺。
但這不意味着不能誇孩子，不誇張的誇讚，可以讓低自尊水平的孩子，對於失敗不那麼恐懼，從而培養出他們尋求挑戰的願望，但是對於高自尊水平的孩子卻有可能不能提供足夠的動力，來促使他們探尋挑戰。
然而，不經過測試，家長們怎麼知道自己的孩子自尊水平高低？論文作者寫到：“雖然小孩子對於好壞已有基本的感知，但是要到童年的末期才能建立自尊。”我更傾向於認爲，誇讚就是在培養他的自尊。我的心理學家朋友也傾向於認爲，誇張的鼓勵也許不會傷害孩子，甚至對於年幼的孩子會有幫助。
對於誇獎，沒必要焦慮 孩子的成長會受到很多因素的影響，有些事兒可能傷害到孩子，但並非一成不變，不可挽回。你的一個誇讚並不會讓他成功或者失敗，所以沒必要過分糾結。回顧自己的人生，我曾是一個在課堂上發言都會臉紅的人。直到20多歲時，老闆指出我不自信，我才意識到，並希望能改變自己。我認識一些人，他們的自信程度，大大超過自己知識儲備或智力水平，我不確定在生活中這是否會有害。但很多研究卻顯示，即便在表現不好的時候，也展現出自信的人，容易被他人信賴，也有較高的社會地位。我們常常抱怨，現在有太多過於自信的人了，但可悲的是，我們確實在爲這些人打工。
但我一點也不相信，我的不自信是因爲我父母的養育方式。所以，對於孩子的培養，我一點也不焦慮，並不是我誇他就會毀掉他。其他人也在影響他，比如他的老師，他的朋友，包括他自己也在培養自己，這一切都充滿了變數。
作爲家長，我們常常擔心自己的某個舉動會影響到孩子的一生，但研究也表明，這種擔心是多餘的。基因的影響佔到23%到40%之間，這對孩子未來，起到重要作用。
而且，孩子自身的特點也會影響父母的風格，換而言之，除去基因的影響，孩子也會決定父母的行爲。我們又不傻，當然會根據自己孩子的特點來調整自己的養育方式，只是你自己沒有意識到而已。這是一個生物學和行爲學交織在一起的複雜反饋迴路，對於不同的孩子和父母是不同的。
父母都應該思考自己的特點，開發出一套適合你和孩子的育兒風格與策略，當我們嘗試做一些讓你覺得不自然的事情，就會讓你感到困難和緊張。專家說這樣對孩子好，那樣對孩子不好，但這中間有許多因人而異的東西。當你誇孩子的時候，觀察一下是否引發孩子的積極行爲？寫下來哪些有效，哪些無效。
紐約大學的社會學教授Dalton Conley的著作《育兒學》中曾敘述，他花了數年的時間用小熊糖、遊戲時間和金錢來哄他的兒子和女兒做額外的數學題。他的女兒越來越喜歡閱讀和文學，對數學不感興趣；而他的兒子在業餘時間不再閱讀小說，開始研究分形。“因此，我讓學數學帶有額外的獎勵，讓閱讀不帶，但是結果發現，有沒有獎勵系統，對於他們的熱情影響不大。”換而言之，對於一個孩子有用的稱讚，對於另一個也許沒用，結果取決於他們的興趣、個性，以及家長的興趣和家長的個性。
批評是需要謹慎的 問題的根源不是誇獎，而是批評。這些孩子大多被過度批評了，只有極少數是因爲過度誇獎。誇獎或不誇獎，就能幫助孩子取得成功？這是不切實際的。相反，康奈爾大學的兒童心理學家Kenneth Barish堅持認爲，真正的問題在於批評。“我見過許多沮喪、憤怒、不快樂的孩子。我見過意志消沉的孩子，他們即便在面對溫和挫折時也無法繼續努力，另一些則發展出玩世不恭的態度（attitudes of entitlement）。問題的根源不是誇獎，而是批評。這些孩子大多被過度批評了，只有極少數是因爲過度誇獎。”
我從小很努力，很少被誇讚，上了很好的大學和研究生院，從我記事兒起就在擔心未來會怎樣。而我老公從小經常被誇讚，他對待學業很隨意，演奏音樂、譜曲，他去了一所藝術學校而不是大學，並一直認爲自己是一個幸運的人，無論如何未來都會很好。我們今天所取得的成績，卻不相上下。
所以，對於引導孩子走哪條路，我其實也很糾結。那麼，根據現有的研究，我決定更有技術含量地誇讚孩子，比如我會在他上學前，給他更多的誇讚；同時，讓誇讚更加細化，指出他在畫花傢俱時做的努力，而不是他在挑選蠟筆時表現出的天賦。認可他的色感，也認可他的專注，在他完成任務是誇獎他。
“在所有可能會讓孩子變壞的事情中，”Khlar說，“過度誇獎不是家長們應該擔心的。對一個學齡前兒童說‘幹得漂亮’只在一種情況下是件壞事，那就是在他們做了你不想讓他們做的事之後。”
翻譯：NPC 圖片摘自：；；
