你還在用這些詞誇獎孩子嗎：
你真棒！
你真聰明！
你最厲害！
事實上，當父母在表揚孩子時，總會採用一種誇張式的鼓勵和肯定自己的孩子，而實際上這樣的方法卻讓孩子越來越不能清晰的判斷事件。今天左輝老師來跟我們聊一聊：請停止對孩子的單純誇獎。
很多的理念告訴大家好孩子是誇出來的，我要大大地喊停—停止對孩子的單純誇獎。
本來，孩子做了一件事情，他在過程中很開心，或者看到父母開心，他更開心，父母會忍不住地豎起大拇指，跟孩子說“你真棒”—— 這三個字流行好久了。
孩子在事情中的快樂被沖淡了，被做了事情帶來的誇獎沖淡了事情本身帶來的快樂，孩子會慢慢地爲了這些誇獎而去做事情。事情不再重要，誇獎才重要。
越來越關注誇獎的孩子會變得越來越討好成人，要得到父母的誇獎，爲誇獎而去表現。我們雖然允許孩子犯錯，但是看到孩子有好的表現，我們立刻會忍不住喜形於色，這樣就是在限制孩子—做事情不是爲了嘗試，而是爲了成功。
所以，我們實際上忍不住地用自己的慾望給孩子一種錯覺—父母關注的是結果，不是快樂！而且父母關注的是好的結果，不是過程中獲得的經驗。如果要表達父母的開心，只需說事情就可以了。
學一學：
比如，孩子做了手工，哪怕是一張賀卡。
● 你不用說：寶貝，我太愛你了，謝謝你心裏有我！這簡直是廢話一句。
● 你可以說：喔，這是我收到的最可愛的賀卡， 我猜你畫的時候想了個故事對吧？
中國人很含蓄，本來是不擅長表達感情的，但是社會趨勢變得越來越外向，逼着大家開始表達，中國人就只好特誇張特肉麻地充滿感情色彩地表達。所以，要注意哦！親子感情是天生的，表達應該自然，無須那麼費力！
小案例：孩子太要強
我家孩子三歲半了，昨天和她一起擺磁力建構片，她爸爸誇了我一句：媽媽真厲害！因爲沒有接着說她也厲害，或者在她詢問時沒有及時回答，她就發脾氣了。確切來說不是發脾氣，是很委屈，哭了很長時間，說：爸爸應該先說我厲害！
之前我就發現這孩子太要強，比如每次我們說比賽誰先跑到井蓋那裏，她無論多累都會衝出去，而且必須是她贏。她好像一定要強調自己最棒，不允許別人比她強。
分析：三歲半處於肛欲期內，孩子試圖形成控制感，想要操控周圍的一切。這樣，她纔會覺得在環境中可以自主，可以做自己想做的，這也是形成基本自信的必要階段。
如果沒有達到自己操控的目標，孩子就會非常憤怒和生氣，本身出現這樣的情緒狀況，算是正常。問題是，爲什麼她一定要勝過別人呢？ 你們平時是怎麼誇獎她的？
小案例：媽媽的小疑惑
做爲媽媽，我一直覺得對孩子說：真棒，真厲害！……是不是太不具體了？有時候會說，你看媽媽都不會弄，你就弄出來了！……是不是就更不對了？要不要我裝作不會，讓她教我的時候增加她的成就感？也有媽媽告訴我，說跟孩子玩的時候要適當示弱。
分析：是啊，誇得不太恰當。誇孩子的時候，儘量不要誇棒啊、做得好啊之類，這麼誇其實會有問題—誇獎讓玩的快樂人爲地轉向了， 變成了誇獎得到的快樂。當孩子變得爲了誇獎才玩遊戲，慢慢地，孩子會依賴於這種誇獎，不再是因爲喜歡或者快樂來玩，而是隻爲得到誇獎來玩了。
無論是示弱，還是誇獎，方法不同，內涵是一樣的，都是過於注重結果。誇獎她努力的過程，這本身依然是目的性極強的做法，都是“教育”名詞下的方法，其實是不妥當的。與孩子一起享受玩的快樂，就可以了。
賞識放在心裏就可以，不用總是用語言表達。真正的賞識教育，最初是用於類似有殘障的孩子，或者自卑感極其嚴重的孩子， 他們確實需要海誇狂誇。而對於我們這些捧在手心的孩子，不要這樣去誇。
不要怕孩子生氣和哭，這個階段受些挫折是好事。不要試圖用語言跟孩子說明白，畢竟很多時候嘴上說的是不要爭第一，可孩子爭了第一，父母也還是樂開花的，對吧？
與孩子一起享受玩的樂趣，放輕鬆。如果你想，你可以讓着孩子，然後表現你的快樂，讓她也有機會讓你幾次。你快樂，她也快樂，慢慢把孩子的注意力還原到遊戲本身的快樂上，不要着急，這怎麼也得恢復個一年半載或者更長時間，慢慢來，畢竟你們都誇了三年半了。
學一學：
比如，孩子串珠子很快。
●不要誇孩子：你真棒，這麼快！
●而是誇孩子：哇，原來用你這個方法會這麼快呀，我也試一試！老師，你教教我唄！
這兩種說法看着差不多，表達的意思其實天差地別：
前者培養競爭心，後者培養分享心；
前者認可的是結果，後者認可的是能力。
前者的認可是誇，是高高在上的俯視；
後者的認可是承認和肯定，用行動來表示支持。
所以，孩子所感受到的感覺也是完全不同的。
一次兩次不會帶來多大的改變，但是一直用這樣的態度，孩子就會慢慢地轉變過來。所謂成長，就是陪伴嘛。
