與孩子互換角色之後，我震驚了

扮演媽媽的孩子們，一個乾脆直接“北京癱”在沙發上玩起了手機；一個正抱着小熊玩偶發脾氣：“媽媽說過穿紅色的鞋子不好看，小熊你爲什麼不聽話？”還有一個則過來指着我們幾個，高興地拍手：“太好了，太好了，我終於比媽媽高了！媽媽再也不敢衝我大聲了！”

我們尷尬地彼此看着，朋友紅着臉，低聲說：“這孩子，這是在模仿我平時下班回家的樣子。”另外一個朋友也很不好意思，“昨天沒忍住，衝孩子發了脾氣，沒想到他到現在還記得。” 總以爲還小的他們，其實早將你的一舉一動記在心底
我們，總以爲他們還小，以爲還是孩子的他們不會記在心裏；
我們，總以爲他們還小，不會有那麼多的七情六慾，很多時候往往忽略他們的感受；
我們，總以爲他們還小，總想去幹涉他們對玩具衣服甚至朋友的喜好和選擇；
我們，總以爲自己是大人，便可以對幼小的他們指手畫腳，甚至發泄自己從外面帶回的壞情緒。

現實生活中工作的壓力，喧囂的節奏，在消磨我們精力的同時，似乎也正一點點摧毀着我們的育兒耐心。爲人父母的我們，很多時候往往習慣了拿“他們還小”來作爲藉口，建立起所謂家長的權威，習慣了替他們安排“你喜歡的，而不是孩子喜歡的”，習慣了替他們做“一切爲孩子好”的決定。

直到今天，這個“互換角色”的遊戲給了我們當頭一棒，原來，在你眼中小小的他們，其實早就記住了你的一舉一動，潛移默化中，小小的心靈裏已經建立起了模模糊糊的認知和價值觀；甚至，小小的他對父母的恐懼正是來源於平時不經意的發脾氣和“不聽話”的責怪中：
模仿媽媽平時的樣子，“愛不釋手”的玩手機；孩子心底的聲音可能是這樣的：媽媽都喜歡玩的，一定是好東西。
穿上紅色的鞋子不好看、就是不聽話，玩遊戲的時候在指責小熊，或許哪一天在幼兒園裏很可能會這樣指責別的小朋友；
媽媽因爲長得高，所以便可以衝我大聲說話……等孩子哪一天長得比我們高了，是否有可能遭遇相反的畫面。

我已經不敢再設想下去，一種不寒而慄的感覺自心底蔓延到整個身體，我真的慶幸這個“互換角色”的遊戲發生在今天，慶幸一切還來得及更正，也慶幸能趕緊寫出來給爲人父母的我們提個醒，敲響滑向錯誤深淵的警鐘。 在傾聽內心聲音上，請把他們當朋友，不要當孩子
當我試着俯下身子，像一個孩子一樣行走，即使是在自己的家裏，看着傢俱、冰箱都比“我”高大，莫名的恐懼劃過心頭，這個時候，真想迫不及待地找到一個懷抱，去感受那愛的溫暖和力量。這時候，我終於明白，爲什麼孩子有時候會那麼渴望你抱抱他，那是一種安全的尋找依靠，更是一種對平等的渴求和愛的汲取。
很多時候，我們明明知道“要把孩子當成朋友”，嘴上也常說“要理解孩子”，但在實際行動上，卻往往還是帶着權威式家長的作風。你有沒有俯下身子，眼睛真誠地看着孩子，和他不僅在身高上、更在心靈上平等地傾聽？你有沒有暫時先不融入自己的觀點和判斷，而去傾聽孩子爲什麼要這樣那樣做的原因？

紅色的鞋子搭配綠色的衣服，就真的不好看嗎？或許在孩子眼中，這樣的搭配，是一朵開放的鮮花，還有的孩子給了我這樣的答案：我要長得像一棵綠色的大樹，大樹穿上紅色的鞋子，就能走路跑步了。瞧，多麼有想象力和創造力！聽到這裏，我只能爲我們的孩子點贊，而不再去糾結所謂顏色搭配的好看與否。

儘管明明知道衝孩子發脾氣的負面後果，我們有時候卻壓抑不住去責備孩子。這是人之常情，我們每個人都不是完人，也不可能做到書本上百分百的完美父母，但是，請千萬不要給孩子造成“因爲高大強壯便可以對着別人喊叫甚至欺負別人”的誤解，無論是孩子錯了還是家長錯了，平靜的溝通、溫和的解決是唯一可以讓孩子心靈收穫的通道，責怪固然可以釋放一時的情緒，也可以暫時地讓孩子服從，但陰影早已在不知不覺中畫在心裏。

如果每次遇到事情，首先想到的不是責備與發難，而是蹲下來，和孩子平等地交流，傾聽孩子內心的聲音，我想我們將收穫更多孩子純真無邪的感動，得到更多擁抱和親吻作爲回饋，愛的力量要遠遠勝於權威的強制，會促使孩子走得更遠、飛得更高。

那麼，試着給予孩子真正的平等吧，試着和他們互換角色互相理解吧。在生活中，請把他們當孩子無微不至地照顧；而在內心聲音的傾聽上，請把他們當作你最好的朋友去溝通、去傾聽、去包容、去引導。如果說，父母對孩子的愛是爲了將來更好的別離，那麼這種愛的核心必然是以身作則的父母、一個好的榜樣、一串愛的足跡，將演繹成最美的心與心的團圓。