忙了一天回到家，孩子不和爸媽親了？原來是你搞錯了~

因爲我們兩家關係好，經常一起玩，孩子的奶奶我見過，曾經是位大學老師，退休後也一直不忘學習，思想很開明，能跟上現在的潮流，當初好友懷孕我去家裏作客就看到孩子奶奶買了育兒書在看。後來孩子奶奶還加入了我們的育兒交流羣，讓我們一票人羨慕死好友有個如此好的婆婆了。加上孩子奶奶性格也挺好，很開朗，怎麼說都不像那種會過度溺愛孩子的祖輩。

好友的孩子年齡也不大，現在2歲多，也不是那種很淘氣的孩子。雖然好友這一年多產後復出了在努力拼事業，想着職位再升一升，讓家裏經濟再富足些，孩子平日裏多是由奶奶帶，可是孩子並不排斥媽媽，就算好友出差回來也都是很親她的。
於是，在好友牢騷發了一會兒後，我問她：“會不會是你這段時間馬上要述職，決定是否能上，導致壓力大，然後你的氣場震懾到孩子了？你回家都對孩子做什麼了？”
好友委屈地嘟囔着：“哪有？跟你在一起久了，你還不知道啊。我從不會讓自己將工作壓力或是情緒帶回家的，上次升的時候比這次還緊張，我也沒出現過在家怎樣啊！這次也跟以往差不多，回到家就趕緊去抱抱孩子，想陪陪她。”

“那你是怎麼陪她的？玩嗎？”

“本來是想着呢，可是我一回去，正好她剛玩了會畫畫和黏土，我一看孩子身上都是顏料，小臉髒兮兮的，手指縫裏全是黏土泥。她奶奶眼神不好，以往都是我給剪指甲，這次出差突然，忘記提前給她剪好就走了，結果那指甲就瘋長了。所以我就忙乎着先把孩子給收拾乾淨唄，幫她洗澡洗頭剪指甲。可是也不知道那天咋回事，本來挺愛洗澡的娃，那天死活不配合，最後好不容易洗好弄好居然不要我了，哭着跑去找奶奶。崩潰死了，想了她一週，回來居然不和我親了。你說她這是2歲叛逆期延後了，還是咋的？”
好友邊說，我邊腦補着她描述的畫面，不免心裏充滿了對孩子的理解。試想一下，一個跟你很親的人，好多天沒見了，本想着好好抱抱親親，玩一玩，結果一見面對方就把你提溜進浴室，又是洗頭又是洗澡，還不準動地剪指甲。這番捯飭那感受會咋樣？能好麼？
我在好友說完後，問了她上面這番話，她不說話了，陷入了沉思。
其實現在不少爸媽都容易陷在這種模式中，尤其是職場媽媽。每天下班回家或是出差後回家，看到孩子，第一反應就是看看孩子身上那些問題：臉上髒了，衣服髒了，小手髒了，嘴裏吃什麼呢？對於大孩子則是關注着：作業做完沒？怎麼又在玩iPad看電視？···
這是我們自己的模式出問題了，是我們自己理想化了孩子，盼着一回到家看到的是一個乖巧幹淨的孩子，沒做那些你不喜歡的事兒，捧着書在認真念或是安安靜靜地在玩着玩具···這一切都是我們自己的理想模式。可實際孩子並不會完全如你所願，比如他剛好用手抓着吃完一塊巧克力餅乾滿嘴滿手巧克力，或是正好畫完一幅畫滿身油墨水彩顏料，或是正好蹦蹦跳跳了一陣全身大汗淋漓···可是那個時刻孩子是放鬆的、快樂的，和那一刻奶奶或是其他照顧者的狀態是一致的。而你的到來，孩子要立刻進入另一種模式，接受另一種照顧：洗乾淨、安靜待着或玩。想必任何一個孩子都無法接受這種轉變，也不喜歡這種切換吧！這和正開心地玩着焰火被人當頭潑了一盆冷水沒什麼區別哈！
所以問題其實出在我們自己身上了，我們想着要陪孩子，好好利用下班後的時間來享受親子時光，可是別忘了之前一直告訴大家的，高品質的陪伴首先是要無條件接納對方，全身心投入進去。以改變孩子爲目的，不論是什麼出發點，孩子感受到的或許只是控制和不被接納，因爲你的言行在傳遞給他一個信息：你不喜歡他現在的樣子。這對孩子而言就是壓力，他可不認爲你的行爲對他是關愛。沒有人喜歡被壓制，所以孩子自然會反抗，自然會選擇遠離你或逃離你身邊。
所以各位，如果你下班回到家或是出差回來，進門後請不要將眼光放在尋找孩子的問題上，不妨放下包，先抱抱孩子，親親孩子，陪他一起做做他當時正在做的事情。然後等到陪孩子玩盡興了，再試着切換模式，讓孩子和你一起去洗手洗臉洗澡，或是去做作業看書等。相信這種方式，就算你出差再久回來，孩子照樣和你親密無間！