大概是某個菜過了很久還沒上，爸爸極不耐煩地叫了幾聲服務員，沒人前來；接着他直接站起來，氣沖沖走到遠處正在給別人服務的服務員跟前吼：“耳朵聾了是嗎？叫你們多少次了也沒人理，你們這是做餐飲呢，還是給我們這些上帝找氣受呢？”
那大嗓門，在安靜的餐廳異常刺耳。很多人停下吃飯，看那位爸爸。
爸爸沒有停止指責：“五分鐘之內上不來最後一道菜，整桌都別想讓我付錢……”
服務員一直道歉，二十出頭的小姑娘眼淚都掉了下來，那位爸爸還是不依不饒，直到值班經理出面道歉，答應全單8折，同時最後一道菜免單。
回到座位前，爸爸繼續發牢騷，還把碗筷弄得叮噹響。老人勸他消消火聽不進去，最後孩子嚇得哇哇大哭：“我不要爸爸，我不要吃飯，我要回家……”
這位爸爸，把吃飯的目的完全拋在了腦後。如果他顧全大局、懂得控制情緒，在上菜太慢和母親生日之間，會毫不猶豫選擇後者。畢竟老人的60大壽只有一個，這種和樂的氣氛破壞掉，就失去的了溫暖的此時此刻。
最重要的，孩子看到父親在公衆場合的失控，心理陰影面積有多大？有一天她長大，也遇到類似的事，腦子裏將出現怎樣的處理畫面？
有一個作者，跟我講述過一件事。
他生活在甘肅農村，第一次去大學報道，父母爲了省路費，沒陪着去。當時又不懂得辦張卡，他媽媽直接把六七千的學費以及生活費縫在了他的褲子口袋裏。
有人勸他買個臥鋪，安全一些，他怕浪費錢，買了硬座，結果小偷就知道那段時間去大學報道的新生多，多少身上都帶着千兒八百的現金，專門挑偏遠地區的火車作案。
最後，那位作者被劃開褲兜，偷走了所有學費。
作者和我說：“我自殺的心都有了，當初怎麼就沒聽人家的，選擇臥鋪呢？我省了一百多塊，卻丟了爸媽整整兩年的血汗錢。”
這個離婚率越來越高的時代，很多反目夫妻爲了懲罰對方，拿孩子做談判籌碼者有之，撕破臉在孩子面前大罵出口者有之，在孩子面前詆譭對方者有之……
爭來爭去，爽快了口舌，傷害了自己和曾經的美好；也傷了孩子，讓孩子看到了最親愛的父母之間的荼毒和謾罵。
一個和平離婚的讀者，加了我的微信後，講述了自己和平離婚的經歷。她說：“我們離婚是因爲他有第三者，沒有怨恨是不可能的，但我倆都清楚自己有多愛孩子，離婚也以孩子不受傷害爲主。如果不能繼續相愛，就寬恕彼此的曾經傷害。爲了孩子健康成長這個共同的目標，再次成爲孩子最好的單親媽媽或者單親爸爸。如此，孩子知道爸爸媽媽可以換一種方式相愛，將來便會對愛情或者婚姻多一分美好的期待。”
昨天回老家，遇到昔日老友Y，和她聊到孩子時，她說了句話：“孩子的格局，更多是我們傳遞給他們一種顧全大局的思維方式。”
她和我講了當初考研的經歷。
當時，她先報了北京的一所院校，沒被錄取，而成都的一所大學對應的專業接受調劑。
Y和父親在北京人生地不熟，本來她想坐公交去西站買車票，父親卻說：“我們打車去，時間要緊。”
上了出租車，父親問：“從北京到成都，最快的火車要啥時候到？”
Y算了一下時間，如實回答，坐火車去成都，最快也是後天了。
父親聽了，直接說：“我們要現在去機場，爭取今天就能見到導師。”
不等Y說話，他直接和司機說去機場。然後跟北京的親戚打電話，說借一萬塊錢，麻煩他給送到機場去，孩子要去成都面試。
Y驚呆了，當了一輩子農民的父親，爲了省去縣城4塊錢的車票錢，會騎一個小時的自行車；爲了供兩個孩子上學，買菜都趁快中午纔去集市……而頭一次來北京的他，爲了讓女兒早一天爭取機會，竟然當機立斷，要坐飛機去。
那次，光機票就花了五千多。看着父親把厚厚的一沓錢交出去，Y心疼的都哭了——那可是父母種地半年的收入啊！
但正是父親這個決定，讓Y在調劑中搶得先機，成爲那位導師當年的最後一名學生。
回家的火車硬座上，父親說的一句話,讓Y銘記一生：“爸爸是節省，但知道啥時候該省，啥時候不該省。比如同樣去城裏賣鮮玉米，爸爸早去十天，一根玉米就能比別人多賣五毛錢；你上學也一樣的道理啊，我們多花幾千塊坐飛機，挺心疼錢，但你早一點接觸老師，機會就多一點；說不定就是因爲我們比別人多爭取了一天時間，你就提前一年讀研，提前一年畢業，提前一年工作……”
父親說得有點囉嗦，但Y記住了最核心的那句話以及延伸意義：知道啥時候該省，啥時候不該省；知道什麼是最重要的，比如時間和機會，什麼是可以咬咬牙捨棄的，比如金錢和麪子。
任何時候，撿了芝麻丟了西瓜都是最不划算的買賣，顧全大局、學會取捨，孩子的人生之路走得更遠、更寬、更後勁十足。
