養一個快樂的孩子，只需做到“七捨得”

喆同學頭一天入園時，我請了一天假，巴巴看着監控裏的他。一到孩子出來洗手的環節，我趕緊躲出去，惟恐被發現。
上午10點，我在大門口遇到一個三歲的左右的小男孩正在哭鬧，孩子一邊哭一邊說：“我要回家，不上幼兒園，我要回家找媽媽……”
不知道是孩子的奶奶還是姥姥，剛開始還耐心哄幾句，後來不耐煩便開始生氣地大聲吼：“都入園一個多月了，每天還這事那事，哭什麼哭啊；你看看人家××比你還小三個月呢，怎麼就不哭？”
聽到這些，孩子哭得更厲害了，眼淚混着鼻涕，在臉上畫起地圖。
孩子這麼小，就和“別人家的孩子”比較，真是可憐。
如果喆同學也這般哭鬧，我應該怎麼做呢？
想了好大一會兒，我確定了一點：我肯定不會拿他和別人比，我會理解他想爸爸媽媽想家的感受，同時也讓他明白幼兒園是必上不可的。重新坐在幼兒園等侯區，我開始思考這種淡定從何而來。
不容置疑，這種樂觀，來源於我爸爸。身爲老師的他，當時並沒有接觸過什麼教育理論，但他給予我的那些精神支撐，會溫暖我的一生。

1. 捨得花小時候，我家條件不算特別好，爸爸的工資大概幾十塊。當時才上小學的我特別愛看書，課本看完，就看哥哥姐姐的語文書，要麼就去鄰居家借雜誌看。爸爸發現我這個愛好，每個月都會拿出幾塊錢去縣城給我買書。

有幾個月，家裏遇上點事，幾乎買菜都要管人借錢了，實在沒錢買書，爸爸就週日騎自行車帶我去十幾公里外的縣城電影院，那裏每天都有擺攤租小人書的，3分錢看一本，我一坐就是大半天，能看十幾本。傍晚爸爸再騎車帶我回去。
在我讀“閒書”這事上，爸爸捨得花錢，捨得花工夫，很大程度上奠定了我的作文底子，從小到大，作文也是我自信的支撐。
發現孩子的長板並着力培養，這和當下的教育理念不謀而合。
2. 捨得誇小時候我記性不錯，一般小故事看過一遍就能複述（當然啦，懷孕後這個技能嚴重倒退，健忘得不要不要的啦！）。
在那個自謙爲上的年代，爸爸提到我時，並沒有和別的家長一樣，故意說“我家那孩子，不行！和你家那個比差遠了”。他誇獎我的長處從不吝嗇，會實事求是說我記憶力好，看一遍就能將故事複述下來。
這種做法，在當時頗有些驚世駭俗，但很大程度上鼓勵了我對語言的熱愛。
孩子並不懂得哪些是謙詞，會把大人說的都當真。只要大人不誇大其辭，當衆誇獎，對孩子的長板發展很有好處。
“當衆誇，背後罵”，說的就是這個道理。
3. 捨得放初中時，物理化學靠記憶就能得高分；到了高中，邏輯思維不好，便很難學好這兩科。當時一門150分題，我能及格就不錯了。因爲不喜歡，我一上物理課就打磕睡，成績根本不可能好。
我的課堂表現輾轉着傳到爸爸耳中，他沒有直接責罵，而是詢問：“爲什麼上課會睡呀？是不喜歡嗎？”
我回答是，原以爲他會語重心長勸說物理化學對於高考的重要性，但他出口的卻是：“如果實在不喜歡，會考能過就行；如果這一點都不敢保證，你想轉文科班，爸爸也會幫你。不要因爲這個有心理負擔，別拿自己的短處和別人的長處比，你的語文和英語成績還是很不錯嘛，反正三百六十行，行行出狀元。”
當爸爸那句“就算考不上大學，也沒什麼”一出口，我差點哭了。他沒有給我壓力，我反倒發自內心地去努力填補自己的短板。
如果當初他逼着我補習，極有可能引發我對物理化學的厭惡情緒。
誰都有擅長的事和不擅長的事，爸爸捨得放棄的心態，讓我至今在決策問題上都不拖泥帶水。他讓我明白，內因的作用遠遠大於外因，當我發自內心去學自己不擅長的學科時，這些學科反倒不那麼可怕了。

4. 捨得陪現在的孩子，很缺陪伴，不然關於爸爸陪伴的稿子不會這麼火。

我很慶幸，這個事，爸爸就做到了。
那會，他白天要上課，放了學得去田裏幹農活，忙得腳不沾地。但再忙，只要我問他問題，他都會耐心解答；我學校有活動，他一定會參加。
高三時，有次我成績提高很多，作爲進步生的家長，爸爸要去縣城開家長會。爸爸提前把自己的課調換，又起大早把田裏的活弄完，到了約好的時間我去校門口接他，他已經等在那裏——我一眼看到了他身上的新衣裳。他沒有說不給我丟臉的話，但用這樣的細緻，小心呵護着我青春期的自尊。
專心陪伴，捨得付出時間，捨得花費心思呵護孩子的心靈，對每一個孩子都至關重要。
5. 捨得棄爸爸對我有些寵溺，但在獨立人格的培養上，狠心起來一點不含糊。12歲我上初中，自己騎車去；高中報到，整理被褥這些活兒，同學一般由家長代勞，他則阻止媽媽替我做這些；每年過年，我要和媽媽一起準備年貨，一起蒸饅頭、燒火、包包子……
大學畢業，我剛開始簽了一家貴州的單位，那會兒一門心思嚮往老區的神祕。但是那單位離家數千裏。爸爸接我電話時，沒有驚訝，沒有極力勸阻，只是講了離家太遠的諸多不便，然後說：“你如果考慮清楚了，就去；哪天想回來了，就回來。”
最終，我主動放棄了這個工作機會。但這種“自己的事自己做主，父母只是建議者，不是決策者”的開明，而今也被我用在了對兒子的教養上。
6. 捨得受小時候，住城裏的親戚經常寄一些罕見的零食過來。我自己吃，也會給爸爸媽媽分着吃，媽媽的做法是“不吃不吃”總是拒絕；而爸爸會接受我的分享，一邊吃一邊說“真好吃”。
爸爸不懂得說謝謝，但知道對我的付出進行誇獎，既引導我繼續付出，又滿足了我的精神需要。
相反，有些家長，會因爲物品的價值高，拒絕和孩子共同享用。孩子的付出得不到回饋，慢慢就覺得好東西都應該自己享用，在外面自然不願意分享。長大後，更容易不考慮別人的感受。畢竟，付出感得到滿足，也是一種精神需求。
7. 捨得說和朋友交流，發現多數人和父母的溝通都有問題。尤其在青春期這個“多事之秋”，內心基本是對父母封閉的。
我對媽媽基本封閉，因爲她特別喜歡數落我。而對爸爸，我願意敞開。中學時，誰給我寫情書我都會告訴爸爸。因爲無論我說什麼，他都不會嘲笑或指責。
我說收到情書了，爸爸會說“哪個小子這麼開眼啊，怎麼注意到你的啊”；我說考砸了，他會和我一起分析原因，然後說“學習是馬拉松，暫時落後不代表永遠落後，下次有進步就行了”。
當我成績下滑十幾個名次、懷疑自己根本不是學習這塊料時，爸爸都笑呵呵地說：“這麼大姑娘了，還哭鼻子。就算你真的是個‘笨小孩’，那又怎麼樣？我們將來還能寫小說當作家啊！”
無論時間過去多少年，這句話我都不會忘記。
也正是這句話，我才明白，在與孩子的溝通中，父母的正向引導、積極樂觀、良性溝通有多重要。

當我們爲人父母，當我們發現自己的孩子不如想象中那麼聰明，請像我爸爸那樣開心一笑：“就算你是個笨小孩，那又怎麼樣？”

我們要做的很簡單，發現孩子的閃光點，然後讓它的光環，照耀孩子的一生。