對於孩子成長的必經規律，要給予足夠的尊重。有朋友擔心：這樣無原則地順從，會不會把孩子慣壞？打着理解的旗號，和老人的無原則溺愛有什麼區別？
嗯，差別大了去了——對待孩子，養育上的滿足和規則上的嚴格，不僅不衝突，還相輔相成、相得益彰。
只是相當一部分媽媽，把滿足和溺愛劃上了等號。
養育的滿足，
是對孩子生長規律的尊重
孩子的生長規律，就像人渴了要喝水、餓了要吃飯、困了要睡覺、青春期想戀愛一樣，是人體生理和心理的本能需求。
1歲以前，寶寶的安全感絕大部分來自於母親的呵護和穩定的生活環境。這個階段，孩子哭了媽媽最好及時迴應。有段時間，網上流行所謂“哭聲免疫法”，讓孩子哭到絕望，對此，我從來都不認可。這個階段，沒有被愛寵壞的孩子，只有因忽略而埋下心理隱患的孩子。
2歲左右，孩子想自己動手倒牛奶、幫媽媽掃地洗碗、替媽媽開洗衣機等等，都是孩子有意識地通過外在成就感建立內在自我。
這時候因爲孩子大腦對行爲的控制機制還不完善，往往會把牛奶灑一桌子，把打掃乾淨的地面弄髒，把洗衣液灑到自己身上，給媽媽增添很多額外的工作量。而當孩子表現出對家務的熱情時，家人往往用“別給我添亂”來扼殺孩子的熱情。
所以，關於養育的無條件滿足，媽媽們重點考慮一件事：當我們阻止孩子做一件事，是真的不喜歡他們的行爲本身，還是怕他們的行爲會給我們帶來麻煩？
如果是後者，那隻要孩子的行爲沒有危險性，就放心讓孩子去做吧，我們辛苦一陣子，孩子幸福一輩子的概率會增加許多。比如出門前，孩子非要自己穿衣服，你心裏很着急，也還是可以儘量給孩子獨立自主、增加自信的機會，並在下次要出門前，給孩子留足“拖延”的時間。
溺愛是一種短視的百依百順，
埋下熊孩子潛質
有次下班回家，遇到祖孫倆，孫子不想自己背書包，哭鬧着讓奶奶背。奶奶看着至少七十多了，肩上揹着孫子的書包，左手拎着一個裝滿東西的口袋，右手拎着一大袋子菜，步履蹣跚。而看起來至少已經上小學的孫子一邊蹦蹦跳跳一邊催促：“哎呀奶奶，怎麼走這麼慢！快點快點，我回家還得看動畫片呢！”
這種愛像毒藥，讓孩子失去了同理心，也失去了自我成長的機會——人生之路，很多時候就是要負重前行，沒有人能替自己負擔一生。
這種溺愛，包含在追着餵飯裏，打了別人沾沾自喜被別人欺負不依不饒裏，沒有原則的佔別人小便宜裏，超出家庭經濟範圍的物質滿足裏。
規則是讓孩子學會保護自己，
同時避免給別人帶來麻煩與傷害
關於規則的建立，有一個經典的故事。
媽媽帶孩子外出，出發前說好路上一定要坐安全座椅，不然就把車停在路邊甚至取消行程。爲了去玩，孩子欣然同意。
結果，中途孩子開始吵鬧，在問清楚沒有身體不適後，媽媽的語言安撫並沒起作用，只好按約定把車停在路邊，直到孩子情緒穩定才重新出發。反覆幾次，孩子明白了媽媽的堅定態度，就接受了出門必須“坐安全座椅”的事實。
事關孩子的生命安全，家長必須堅守規則。
帶喆同學外出，在度假村看到一個三四歲的小姑娘，路上遇到垃圾，她撿起來扔到垃圾筒裏。媽媽並沒有以“太髒”而阻止，只是在孩子把垃圾扔掉後，拿出來隨身攜帶的免洗洗手液給孩子洗手。
事關環境保護，這位媽媽對孩子的培養非常到位。
在早教中心，孩子喜歡的玩具只有幾種。小朋友們先到先得，其他小朋友想玩必須排隊等候。有的家長覺得自己家孩子玩不到東西受了委屈，或找老師談話，或選擇回家給孩子買個一模一樣的玩具。少數媽媽深諳成長原本就充滿疼痛與失落，因而選擇讓孩子主動去適應環境，用短痛換來孩子心理上的長久成長。
想玩別人的玩具一定事先詢問，攻擊了別的小朋友要道歉，能自己做的事儘量不麻煩別人……這些小事，是每個孩子的必備品質，只有建立起這些規則，孩子才能更有教養、更容易被社會接納。
關於規則的建立，在《我爲什麼做一個狠心的媽媽？》一文中有闡述，感興趣的朋友可以查閱。
用愛養，還是溺愛養，一字之差，南轅北轍。
如果愛孩子，孩子成長，我們也要不斷成長。我們需要耐心再耐心，理解再理解，剋制再剋制，或慢或快，都尊重孩子的成長曲線，而不是成人世界的節奏。
