?孩子沒有獨立空間
觀察者（阿姨）進入家庭，媽媽、姥姥、姥爺同時動員孩子爲阿姨表演，而且每個人發出了不同的聲音，媽媽說“欣欣，抱着大熊親親”，姥姥說“欣欣，給阿姨表演踮腳”，姥爺又給孩子拿來了小飛機，讓孩子打開，整個錄像感覺特別嘈雜，大人的聲音此起彼伏，唯獨聽不到孩子的聲音，孩子被各種指令弄得無所適從，孩子從心底發出一個聲音，“爸爸、媽媽，姥姥、姥爺，請給我一個自己的空間，讓我自己選擇自己想做的事情”。
給父母的話：
多個看護者的家庭特別容易出現這樣的狀況，把孩子當作家庭的中心，但是又不考慮孩子的獨立意志，通過表演、指令等形式操縱孩子，讓孩子沒有自由表達的時間和空間。我們對這個家庭進行了反饋指導，幾天後，媽媽發來了下面這段話，讓我們感覺特別欣慰。
“昨天晚上，欣欣爸爸給欣欣拍了一段錄像，家裏特別安靜，欣欣自己坐在角落裏，翻書。翻着翻着就啊啊啊地自己講，我們就在邊上觀察，要在平時我就會跑過去了。我提醒自己，孩子需要獨立探索。我就在邊上看看他，沒有打擾他。一會兒他又拿起另一本書，都是我平時給他講的，啊啊啊好像在給自己講，一篇一篇的，我覺得挺好玩的，我們真的需要給孩子時間和空間。”
父母與孩子身體距離太近
觀察者進入樂樂的家庭，發現在樂樂專心玩玩具的時候，媽媽總是離樂樂特別近，好像隨時都準備保護樂樂，同時不停地用語言干預樂樂正在做的事情，告訴樂樂“積木再搭上就要倒了”“不要自己上椅子”……觀察者感覺到一種焦慮的情緒在蔓延，後來樂樂乾脆停下了探索，坐在了媽媽懷裏。媽媽又開始抱怨樂樂總是黏着自己，讓自己很累。
我們在家庭中會特別注意觀察母親與孩子的身體距離，總是跟孩子身體距離很近的母親，一般都是焦慮的母親，對孩子獨立探索充滿了不放心，然後又通過身體距離把這種擔心傳遞給孩子——媽媽總是離孩子太近，就是在告訴孩子“你自己做事情有危險，你最好到媽媽身邊”，這樣孩子的探索能力會大大降低，從而變成纏人的孩子。
孩子獨立探索的時候，父母需要做的，是事先規劃好家裏的環境，讓孩子探索的環境更安全，這樣父母也更容易表現得更放心，與孩子保持適當的距離，用你的身體語言告訴孩子“我們相信你自己能行，爸爸媽媽對你很放心”，孩子需要的時候，纔會對孩子做出支持或者干預。
親子互動中頻繁使用祈使句或者提問式語言
觀察者進入了亮亮的家庭，發現在短短半個小時的觀察中，亮亮媽媽一直在使用祈使句或者提問式語言與亮亮進行交流，比如“亮亮，告訴阿姨你幾歲了！”“小馬怎麼叫？”“長頸鹿哪裏長”……剛開始亮亮還應付媽媽幾個問題，後來就對媽媽的提問置之不理了，轉頭去找爸爸，媽媽說“亮亮跟我不親，就跟爸爸親”。
祈使句在親子交流中是應該儘量避免的，除非需要對孩子做出限制，比如因爲安全問題。頻繁使用祈使句，會讓孩子感覺不到尊重；等孩子兩歲以後，有了自己的獨立意志，又特別容易引發孩子的反抗，所以亮亮不親媽媽也就不足爲怪了。對孩子提問題是引發孩子思考的一種方式，但是如果使用過於頻繁，也會給孩子一種無形的壓力，同樣也不利於親子交流的展開。在親子互動中，要更多地探尋孩子的內心感受，認同並支持孩子的想法和行爲，多采用商量的語氣，這會讓孩子更有安全感、更自信！父母忽視孩子的情感需要
觀察者進入融融的家庭，友好地跟孩子打招呼，融融表現出對陌生人警惕的眼神，不停地往媽媽身邊蹭，可媽媽好像對融融需要身體接觸表現出不耐煩，不斷地推開孩子，催促孩子“快去搭高樓”“快去玩機器人”，催促幾次之後，融融不再纏媽媽，自己跑上牀，抱着心愛的小枕頭，什麼都不玩了。
孩子看到陌生人的到來有些緊張，因此試圖通過與媽媽的身體接觸來緩解自己內心的緊張情緒，這個時候，孩子需要的是媽媽溫暖的懷抱，和媽媽的支持鼓勵，而融融媽媽並沒有接收到孩子發出的情感需要的信號，或者媽媽本身並不喜歡與孩子的身體接觸，而是一味地催促孩子去玩，於是孩子去找自己的小枕頭，藉此來慰藉一下。
孩子跟媽媽會產生相互的錯誤暗示，比如媽媽本身不願意跟孩子進行身體的接觸，她就會忽視孩子需要身體接觸的信號，鼓勵孩子出去探索，時間長了之後，孩子得不到迴應，就不表現出自己需要身體接觸了，而表現得真的很喜歡探索，這其實就是一種錯誤暗示的力量。孩子有情感需要的時候，需要得到父母積極的迴應，給孩子一個擁抱，鼓勵他，等孩子感到安全了，纔會全心投入到探索環境中。
