當我們談到中國教育的時候，兩種現象不得不提。一邊是城市中產家庭的兒童，可謂教育“營養過剩”——父母、祖父母、外祖父母、家教和保姆組成的龐大陣營，帶着濃厚的焦慮和期待，如同大山一樣壓在孩子身上，童年就這樣壓碎了；一邊則是農村留守兒童，這些孩子父母遠遊，其教育“營養不良”。當我們談到中國教育的時候，兩種現象不得不提。一邊是城市中產家庭的兒童，可謂教育“營養過剩”——父母、祖父母、外祖父母、家教和保姆組成的龐大陣營，帶着濃厚的焦慮和期待，如同大山一樣壓在孩子身上，童年就這樣壓碎了；一邊則是農村留守兒童，這些孩子父母遠遊，其教育“營養不良”。
這兩種現象，都帶來了深深的焦慮。實際上這個問題有一定的世界性。《紐約時報國際生活》曾分享了《他們爲什麼不要孩子》一文，文章稱，現在有不少夫妻不願意要孩子，其中原因之一是養育負擔太大。
其實有些媽媽特別害怕被拉入其他媽媽的團體，害怕遊樂場和日託中心的交際，以及那些沒完沒了的活動和課程——如今這些活動和課程是中上層階級養育子女的常規內容。可是，是不是所有的父母都必須陷入這種瘋狂呢？
可以說，過了頭的養育，纔是今日教育焦慮的一大根源。
前斯坦福大學新生管理處主任、哈佛大學法學博士朱莉·海姆斯博士曾寫《如何養育成人：打破過度養育陷阱，成功養大孩子》一書，力陳“過度養育”的弊病。過度養育，是指孩子力所能及或是可以學着做的事，父母都去代勞。例如，小孩打鬧，大人幫助協調解決。去什麼地方，家長都不放心，要親自接送。
“有的新生連話都不會說，而是父母在邊上代勞。”海姆斯博士這樣形容自己接觸過的不少斯坦福高材生。
前幾年興起了“直升機父母”一說，就形象地比喻了那些在孩子（包括已經成年的孩子）頭上盤旋着不肯離開的父母，他們像對待珍稀花草一樣對待孩子，在照料上不厭精細，一見風吹草動，懷疑孩子可能受到打擊，便衝上去保護。
過度養育有七宗罪
過度養育的後果，會往後延續多年。在日後就業上，被呵護過度的孩子，遇到用人單位，更會問題多多。
2005年，一個名叫理查德的常青藤學校畢業生，在華爾街某投資銀行就職，年薪25萬。他的工作時間很長，很辛苦，媽媽心痛，想方設法找到小夥子老闆的電話，跟他抱怨。
次日，小夥子上班時候，在電梯口就進不去了，保安把他的東西裝在一個紙盒子上拿過來，讓他走人，紙盒子上寫着：“問你媽媽去。”
這個老闆或許不應該用這種惡劣的方式處理問題，但小夥子媽媽的做法頗讓人厭煩。兒子都工作了，還大事小事來插手，恐怕哪個僱主都難以接受。
在婚姻家庭問題上，聖經告誡男女成人之後，要離開父母，和配偶結合，成爲一體。失敗婚姻，往往是一方甚至雙方無法割斷和原生家庭的臍帶，任由父母控制。
2016年初，北大一位教授，和銀監會一位美女處長鬧出離婚大戰，在網上傳得沸沸揚揚。雙方父母互向孩子配偶單位寫控告信。兩個功成名就的當事人，在婚姻家庭的糾紛中，卻離不開父母的控制，外人看了納悶，可在我們這個“可憐天下父母心”聲音極高的國度，這種事實在尋常。（少年商學院曾分享《老媽老婆同時掉水裏，聖經告訴你先救誰》，點此閱讀）
看完此書，我總結過度養育有七宗罪：
（1）只給東西，不練能力。
（2）圈養起來，不讓其經風雨。
（3）只顧眼前滿足。
（4）只重視學習和升學。
（5）不組織孩子從事家務和勞動。
（6）代替孩子思考。
（7）不聽專家意見。
針對這七宗罪，不妨建議如下：
①
要放權授能，而不是微觀管理
在企事業單位，大家可能都知道經理人對於員工的管理，一種叫授能（empowerment），是給員工自主權，讓他們自行決定工作方式，承擔相應風險，此間，除了完成工作之外，員工能力、積極性得到提升。
另外一種管理，是微觀管理，抓西瓜也抓芝麻，事必躬親，員工得不到合理訓練，能力不升反降。管理者本人也累。這種領導是無能的領導。家庭也是社會組織，運作上不無類似。大事小事事必躬親的家長，是無能的家長。
②
教會孩子如何和陌生人說話
而不是“不要和陌生人說話”
1981年，一個名叫亞當的小孩被人綁架後殺害，其故事被拍成了收視率極高的電影。亞當的父親沃爾什（John Walsh）遊說國會，成立全國丟失和受虐兒童中心。媒體的渲染，使得國民對於陌生人害怕到了極點。
“不要和陌生人說話”成了幾乎所有家庭對孩子的警告。被過度保護起來的孩子，沒有了磕碰和衝擊。家長充當了孩子和世界間的緩衝帶。問題是，孩子成年後會接觸一個又一個陌生人，不是所有陌生人都是危險的。有危險的陌生人，不和他們說話也不一定就能解除危險，不如教會孩子如何應對。
而且，有時候親人和熟人更危險。有數據顯示，死在親屬手裏的孩子，是死在陌生人手裏的孩子的20倍。
出於對孩子過度保護的反感，美國有家長開始“放養兒童”（free-range kids）運動，鼓勵在適當教育之後，讓孩子獨立上學，在小區玩耍，把失去的童年搶回來。目前這做法是例外而非常規。常規的情況是，美國文化也對兒童過度保護，甚至爲此侵犯私人空間。有的家長因把孩子放在操場讓其自己玩，而被逮捕。
③
學會延遲滿足
讓孩子吃苦吃虧
斯波克博士關於養育的理論，在美國流毒久遠。斯波克博士強調要給孩子瞬間滿足，不能刺激他們的心靈。父母都把孩子當成了紙糊的泥捏的，受不起一點打擊。爲了鼓勵、誇獎他們，讓他們瞬間滿足，則不惜代價。
美國有了“人人拿獎盃的一代”。爲童子軍賣餅乾的是父母，而拿榮譽徽章的是孩子。就連西點軍校的遠征，有的父母也要陪孩子一起去走，無形中奪走了孩子獨立完成任務的成就和光榮。得讓孩子吃點苦，吃點虧，這樣他們會成長得更皮實些。
④
不參與恐怖的“升學軍備競賽”
父母爲了孩子成功，每一步都跟着扶持：幫孩子選課，選容易得A的課程，幫孩子做作業、寫文章等。中國這方面更爲明顯，不要說上大學了，就是找幼兒園、小升初的過程，都是家長在血戰。其實正規教育沒有這麼重要，原生家庭中的家教（parenting）對人的成長更爲重要。
⑤
讓孩子根據不同年齡的能力
學着做家務
由於過度強調孩子的學習，強調培養孩子的自信，一些日常、瑣碎的事情，比如家務，都是家長代勞。孩子日後進入社會，毫無準備。不會做這些都還事小，關鍵是孩子沒有父母陪伴的時候，要會安全、高效地做事。比如小時候他們從來不用錐子釘子，不去換燈泡，哪一天一個人住外面，需要一個人做這些事了，被割傷被電擊，那纔是真正的危險。
另外，不要以爲學外語這些東西才需要趁早。勞作的習慣也是需要趁早訓練的。勞動給人帶來快樂，完成任務且能幫助他人，也會帶來榮譽、自豪和團隊歸屬感。有家教的人家，無論中外，都會蓄意在這方面訓練。《朱子家訓》強調“黎明即起，灑掃庭除”。基督教則把懶惰視爲大罪之一。那些什麼都不讓孩子做的家長，是孩子成長的禍害。
⑥
讓小孩漸漸自己拿主意
自己解決問題
讓小孩自己思考，不要過早給答案，學一點“蘇格拉底式詢問”和批判性思維方法。比如把小孩時候的“爲什麼”習慣給學過來。
解決問題也是這樣，比如上小學的小孩回家忘了帶書包，海姆斯博士的書中有這麼兩段對話：
媽媽甲：
媽媽：今天上學怎麼樣？
孩子：還好，可是我把書包忘在學校了。
媽媽：太糟糕了，我開車帶你回去拿。
媽媽乙：
媽媽：今天上學怎麼樣？
孩子：還好，可是我把書包忘在學校了。
媽媽：太糟糕了。
孩子：我怎麼辦？
媽媽：我也不知道。你覺得該怎麼辦呢？
孩子：我不知道，你能不能開車帶我回學校去拿？
媽媽：對不起，不行——我下午還有別的事。你覺得可以怎麼解決呢？
孩子：我可以打電話問同學，問作業是什麼？
媽媽：可以啊。
孩子：可是我需要的東西可能在書包裏。
媽媽：嗯，也是。
孩子：或許我可以發郵件給老師，告訴她我忘了，問她怎麼說。
媽媽：這兩個想法都不錯。
我就這兩個問題在網上提問，看讀者會選哪一個。很多讀者都選第二種，後者鼓勵小孩想辦法解決問題，另外養成不依賴家長給自己收拾的好習慣。實際生活中，很多人做第一種，這樣更簡便。
⑦
多聽專家的
而不是周圍婆婆媽媽的
建議大家不要看水平和自己差不多的人的文章，確認自己的偏見，而自己不去成長。一些作者爲了尋求更多關注，有強烈的媚俗傾向，對大衆投其所好。其言論並無營養。多去看看真正的專家學者怎麼說，可以改變我們的很多錯誤觀念，而這也是通往正確行動的必要前提。
人類總要經歷些風吹日曬，否則無法應對日後更大的風浪。聽我們學校負責新生工作的同事介紹，現在“直升機父母”說法都過時了。父母中新的品種叫“無人機父母”（drone parenting)，他們平時看不到，卻通過短信、微信，隱形地在遙控。一旦孩子有丁點問題，他們立刻抵達現場，“危難之處顯身手”。
還有一個新說法，叫“割草機父母”（lawnmower parenting），說這種父母，在前面給孩子清道，什麼雜草和石子都不留下，讓孩子的路平平坦坦。
魯迅曾稱，“世界上本沒有路，走的人多了，也便成了路。”小孩的路，都是家長給鋪好了，哪還需要他們去走出來？
