但是孩子好奇啊，滑梯處就會經常出現這樣的一幕：一面是爭搶着要玩的孩子，一面是不想孩子受傷、七嘴八舌阻攔保護的家長，我觀察到一個有趣的現象，不管是爸爸媽媽還是爺爺奶奶，不讓孩子玩滑梯，基本離不開這麼幾句話：
“太危險了，好高啊，咱們不玩了。”
“你還太小了，玩不了。”
“你看都是哥哥姐姐在玩，等你大了再帶你來。”
跟着就是強行抱走，有個孩子約莫兩歲半，臉上滿是委屈，在媽媽懷裏使勁兒掙扎，伸胳膊蹬腿兒耍驢哭哭啼啼。他媽媽半天搞不定，面露尷尬地和我說：我真是沒轍了，什麼都要玩，一不讓就開始“熊”！
我也是媽媽，這樣的滑梯我也100個不放心，但我斷不同意簡單粗暴的處理方式，在孩子興致勃勃躍躍欲試的時候甩下這麼幾句話：“你太小”、“太危險”、“你會摔倒”，表面是在保護孩子，但你知道孩子接受到的信息是什麼嗎？
我沒能力。
我好弱小。
我好沒用。
別人可以做到我卻做不到（因爲其他孩子有在玩）。
……
你在打擊孩子的自信。
很多人可能會覺得詫異，培養孩子的自信，不是幼兒園甚至小學以後的事嗎，才2、3歲的孩子，這點話至於嗎？一次兩次沒關係，問題是，我們經常這樣說呀！
孩子穿衣服慢——“過來，我幫你，你穿太慢了。”
孩子吃飯愛掉——“怎麼吃的這麼髒哪都是啊，唉還是媽媽餵你吧。”
孩子拿起任何東西——“放下！不許碰！危險！你會打碎的！”
聽多了，什麼感受？
設身處地，如果我們自己——生了娃的媽媽們——是那個常被否定的人，總聽到這樣的話：
被老闆說——“這事兒你做不了，我找**吧，他經驗豐富些。”
被老人說——“帶孩子這事兒我是過來人，你不懂，別管了。”
被老公說——“還拼什麼啊，你哪有什麼精力，怎麼可能和那些沒孩子的人比？”
你會是什麼反應？自卑、憤怒、傷心、難過、抑鬱？
總之，不舒服。
人在任何階段，都渴望被認同跟鼓勵，而不是被打擊和否定啊！
孩子也一樣。
個體心理學先驅德雷克斯說，“孩子天生具有極大的勇氣，並且想要熱切的嘗試其他人能做的事情。”他們當然知道自己渺小而羸弱，但自給自足是人類的本性和成長的基本要求，哪怕是再小的嬰兒，也在觀察着周圍人的反應和態度，面對同樣力所不及的事情，經常聽到的是鼓勵、還是否定，對孩子的影響會有天壤之別。
我們當然知道孩子能力的侷限，也要保護孩子的安全，但做好監護與鼓勵孩子並不矛盾，我們可以說明危險，提醒孩子注意，但要給予更多肯定的眼神與言語，表達對孩子的認可。
比如那個陡陡的糖果滑梯，也是我兩歲女兒的心頭好啊，興之所至時，她會拉着我的手往滑梯方向走，繞都繞不開。那天，剋制住想要說教制止的衝動，我俯下身，輕聲和她說：
“寶貝，這個有點高，滑下來會比較快，你還要玩嗎？”
“要玩！”
“好，那媽媽就在滑梯旁邊這裏，你上去時可以小心一點，慢慢來。”
女兒歡快的跑走，一步一個臺階、驕傲地往上邁，站到最高處，她突然停住，和我四目相對，眼神有些猶豫，顯然，她也覺得高。
我微笑的看着她，伸出雙手，“寶貝，先坐下來，手把住兩邊，慢一點，沒問題的。媽媽在這裏。”
女兒坐下來，手把住滑梯扶手往下滑，我在一旁輕輕扶住緩衝，速度還是比一般滑梯快，她有些興奮但又有點懵，回頭看看滑梯，自言自語：“好危險！”
“你還要玩嗎？”
“還……要……”這回聲音小了些，語氣沒那麼堅決了。
“那你試試趴着滑下來？”
“好！”
她照做，依然小心，這次很順利，趴着滑速度又降了一些，她的表情特別神氣，走路也顛顛兒“得瑟”起來，彷彿在和我說，“看，我做到了！”
一個經常被鼓勵探索的孩子，會更有好奇心，並藉由親身體驗，知道該如何應對危險、保護自己。
但一個經常被否定和過度保護的孩子，會在任何困難面前畏手畏腳，等待着大人下達指令，他會不相信自己的能力，即便偶爾被允許，也會漫不經心、失去探索的樂趣。
事實上，那個糖果滑梯，女兒這兩天很少嚷嚷去了，因爲她體驗對比過，更喜歡小區裏坡度適中的滑梯。
很多事都一樣，每當孩子又有挑戰行爲，腦海中瞬間涌現“不”的念頭時，試着多給孩子一些鼓勵吧，千萬不要以保護爲名，無形中打擊了孩子的信心，限制了他們的自由與空間。
今天埋下的每一顆正向的小種子，都會在孩子心底種下一份勇氣，我們終究無法替孩子遮風擋雨一輩子，但假如他們自己有應對困難挫折的能力，我們，還擔心什麼呢？
