喆爸看了我一眼，我心領神會——他覺得價格太高，性價比太低，這時候需要我出來救場。我說：“也不是很好看，再轉轉吧。”
他去試衣間換衣服，那個男生則表示出對這件衣服的濃厚興趣，跟和他一起來買衣服的中年女性說：“媽，我穿這件衣服是不是倍兒精神？”
他媽媽聽到了剛剛的報價，有些爲難：“是挺精神的，咱們剛來，要不先去別處轉轉？”
男生有些不悅：“這件就不錯，一眼看上的東西最可心了。”
他媽媽有些尷尬：“可一件衣服，是我兩個月的工資了……”
“我又不是天天買，至少能穿兩年呢，我們班好幾個同學都穿這個牌子的，老穿幾百塊的破衣服，我都不好意思和人家一起踢球了。”
男生這句話，明顯觸動了媽媽最脆弱的神經——別人家孩子有的，我家孩子也要有，如果孩子因爲自己無能爲力而受委屈，就是當父母的無能。
當喆爸從試衣間出來，售貨員已經給那對母子開單。
走出專賣店，我重述事情的經過，問喆爸：“假如喆喆到青春期，也提出讓我們經濟上爲難的要求，你會答應他嗎？”
喆爸毫不猶豫：“要看是什麼事，真有用的，爲難也要創造條件上；如果只是因爲‘別人有’而想要，堅決不能答應。”
前幾天，題爲《別再拿着父母的錢裝逼了》刷爆朋友圈。
如果一個孩子，老拿父母的錢滿足自己的虛榮心，會不會是因爲父母最初給予他們的愛，就出現了偏差？
初中時，有兩個關係比較好的朋友A和B，我們三個都家境普通，B有點男孩子性格，穿衣打扮極不講究，多穿姐姐的舊衣服，又肥又大，看起來很邋遢。
A雖然買衣服不多，但每件衣服不是這裏繡着一朵小花，就是那裏多了個蝴蝶結，細節處透露着特別，襯托的A也氣質獨特。
很長一段時間，B每次大考小考都是班裏前三名，我以爲她的心思只在學習上，無心關注外表。
某次期末考試完畢，我們相約去B家附近的集市玩，我、A、B的媽媽也去了。集市上花花綠綠的衣服很多，當B對某件衣服表示出興趣，她媽媽基本拿一句話應付：“哪有多餘的錢啊！臭打扮什麼啊，你姐姐的舊衣服就行了，有那心思還不如多做兩道題呢！”
而當A看上某件衣服，她媽媽則笑着問：“你真喜歡，咱記住樣式，回去看看家裏有沒有類似的。如果沒有，媽給你做一件比這個還好看的，你看行嗎？”
初中畢業，我讀了縣城的高中，A讀了鎮上的高中，B也考上了縣城的高中，但她媽媽覺得女孩子遲早要嫁人，讀書沒用，讓她綴學打工。
因爲精神上的富養，A一直挺自信，雖然只讀了電大，但樂觀積極會打扮，心態好、人緣好，工作生活順風順水。
我媽對打扮雖然也牴觸，但有爸爸從中平衡，我內心的渴望也沒被過分壓制，着裝方面沒有自己的風格，但經過修煉總算能保證不貽笑大方。
而B因爲意願一直被壓制，去深圳打工以後經濟獨立，開始瘋狂補償曾求而不得的東西。
高中畢業那年，我們三個相聚，說到自己三年來從沒給家裏寄過工資、過年回來還想方設法騙媽媽的錢，B言談之間竟然有些許快感。
永遠得不滿足的孩子，遇到機會補償曾經的缺失，往往會變得一發不可收拾。很大一部分喜歡拿父母的錢裝逼的孩子，也許就是在彌補曾被父母壓制過的內心渴望吧？
那些永遠得到超額滿足的孩子，也很容易陷入拿父母錢來滿足自己的怪圈。
逼父母買蘋果手機的新聞層出不窮，身邊也不乏工作幾年，還靠父母接濟的人。
比如剛來北京，工資只有四五千，卻不願意和別人合租，光房租就用掉80%的工資，剩下的錢根本不夠吃飯，偏偏找個女朋友每週還要看電影、逛街、吃飯、送禮物。每月底都要打電話給老媽，撒謊說自己又報什麼班了，需要繳學費等等。
比如當鍋爐工的父親，一直覺得自己工作卑微，怕騎着三輪車去給女兒送衣服和生活費丟人，離學校200米就停下來等女兒來取。當女兒交了男朋友，怕被看輕，提出想買個蘋果筆記本電腦和男孩一起上自習，老父親拿出了半年的積蓄……
這樣的愛，像毒藥，一方面讓孩子的得到越來越理所應當、撐大了孩子的慾望，一方面讓自己不堪重負、精疲力盡。
如何恰當的給予，是身爲父母的必修課。
每當我偶爾因無法給予喆同學更好的生活而心存內疚，總會想起一個朋友的故事——
2001年，他剛考上大學，手機還是奢侈品，他喜歡的諾基亞8250對於家庭收入來說也是天價，當他提出來想買，一輩子在地裏討生活父親先是沉默，幾分鐘後擡起頭說：“我不懂手機到底有啥用，但你提出來了，肯定特別想要，但咱家只能湊出來你的學費。要不這樣，現在離開學還有一個月，爹會瓦工活，咱倆去濟南找你做包工頭的哥哥乾點零活，看能不能攢夠手機錢？”
他和父親幹了整整35天的零活，終於攢夠了買手機的錢。
這件事中，他的需求得到了滿足、願意得到了尊重，同時也明白了“想要什麼，必須自己去爭取”的道理。
既不打擊孩子對美好事物的嚮往，也不輕易滿足孩子超過家庭經濟條件的慾望，這位父親樸實的做法，不正是我們在養兒育女過程中，必須掌握的智慧嗎？
