無論是做什麼事，自信心都非常重要。不過自信，並不是滿不自信。那麼問題來了，提高孩子的自信該怎麼做？一起來看看吧。
很多家長問，怎麼培養自信的孩子呢？爲什麼我的孩子那麼不自信又膽小呢？
這其中有一部分是天生的原因，也有一部分是大人的教育方式導致的。我以前寫過《孩子沒自信膽小，怎麼破？》，我們可以先審視一下自己的教育方式。
無論如何，一切還來得及補救，我們可以通過一些方法和小技巧來增強孩子的自信，這些方法就藏在生活的點點滴滴之中。可以說，我們的一言一行都在塑造着孩子以及孩子對自我的認知。
今天教給大家的方法是：適時向孩子示弱。
幾個月前的某天，送悠悠上幼兒園的路上，她突然問我：“媽媽，大人也會哭嗎？”
我覺得這個問題很有意思，說明孩子觀察到了或在思考一些不常見的現象。
“會啊，你有見過我哭嗎？” 我一時沒想起來自己上次哭是什麼時候。
“我去年在外婆家摔跤的時候你哭了。” 過去了一年的事沒想到悠悠還記得，她的一句話把我拉回了帶她去醫院縫針的痛苦記憶（這段經歷我在《女兒摔傷進醫院，德國丈夫竟沒有怪我》寫過）。
我當時被嚇得不輕，一看到她鮮血直流，立刻哭得稀里嘩啦的。讓我意想不到的是，隨着我的哭聲越來越大，悠悠的哭聲反而越來越小，最後她甚至停止了哭泣。
在那危急的時刻，小小的她用她的沉着安撫着我的聲嘶力竭，對比異常鮮明。
我不知道三歲的悠悠從哪裏爆發出來的力量，能在看着我哭時反而變得鎮定，也許是因爲我邊哭邊對她說的一句“媽媽帶你去醫院，放心，我們一定會治好你的！”
這件事倒是讓我看到，孩子並沒有我們想象中那麼脆弱，大人強孩子就會顯弱，大人弱孩子就會變強！
我又接着問悠悠：“你還見過哪個大人哭嗎？你見過爸爸哭嗎？”
“沒見過”，看來她對我那次的哭印象最深刻。
我解釋道：“大人也會哭的，如果大人遇到傷心事，也可以哭。不是隻有小孩子才哭哦，每個人都有可能哭，每個人都有不開心的時候。”
我瞥了一眼悠悠，她臉上露出了豁然開朗的滿足的笑。
我們平時常對孩子說：“別哭了，你再哭我就...”，讓孩子覺得哭是一件不好的、甚至丟人的事，是弱的體現。
而當孩子得知一向以強大形象示人的大人也有哭和表現脆弱的時候，孩子驚喜地發現：“哇，你也有和我一樣弱的時候啊！”
這種擁有共同點的親近感，不僅能拉近孩子與大人之間的距離，產生聯結，更能在心理上給予小小孩力量和自信——“原來你和我都差不多嘛！”
生活中有很多向孩子“示弱”的機會，作爲家長，我們並不需要在孩子面前永遠保持一副不可戰勝的高大完美形象。
沒錯，孩子需要我們的保護和支持，所以該強大的時候，我們必須強大。
但是，孩子也需要感到“被需要”和TA自己不斷生長的力量，以及與大人平起平坐的機會，所以該示弱的時候，我們也必須示弱。
不必擔心示弱會讓孩子覺得“大人沒有想象中那麼強大”，這本來就是事實，孩子在6歲左右就會發現。
我們要教會孩子的是堅強，而不是逞強。這兩者有本質的區別。
堅強是發自內心的自信，逞強只不過是爲了掩飾自己的不自信。
真正自信的人，都敢於在別人面前示弱，讓別人感覺舒服自在，這是高情商的體現。同樣的道理，如果大人願意向孩子示弱，孩子反倒更容易獲得自信。
生活中有哪些機會向孩子示弱？
1. 承認錯誤，向孩子說對不起
每個人都會犯錯，大人也不例外。如果我們做錯了或做得不夠好，就大大方方在孩子面前承認，不必死要面子，遮遮掩掩。
你的坦誠，你的謙虛，不但能讓孩子感到家庭中平等與開放的民主氛圍，也是在身體力行地告訴孩子：犯錯並不可怕，重要的是勇於直面錯誤，承擔責任，並做出改進。
我在家就經常對悠悠說對不起。有次我在睡前答應她，在她睡着之後我會在她房間和我們房間之間放上三個小夜燈，這樣她晚上醒了想到我們房間來，就可以看清楚路。
結果娃一睡着我就把這件事拋到了腦後。那天晚上悠悠真的跑到我們房間繼續睡，第二天早上起牀後，她抱怨道：“媽媽，你昨天答應我會在地上放小夜燈的，你怎麼沒有放啊。”
我十分愧疚地說：“哦，寶貝，我忘了放了。真對不起，媽媽答應你的事沒有做到。我今天晚上一定記得放。”
我承認錯誤後，悠悠很慷慨地原諒了我。平時多是大人責備孩子犯錯，而如果我們和孩子調換一下位置，當孩子面對一個求原諒的大人，他們會很享受這種強弱關係的對調以及從中感受到的掌控權，在從“弱者”到“強者”的角色轉換之中獲得自信。
2. 大人也有不知道答案的時候
大人要在孩子面前表現得堅強，有擔當，這沒錯，但真的沒必要在方方面面都逞強。
當孩子問我們問題，而我們不知道確切答案時，不必含糊其辭或說謊，不妨直接告訴孩子：“這個問題我也不知道答案呢，我也不是所有東西都知道的，我們一起來查找答案，好不好？”
如果是一些敏感的問題一時不知如何作答，也可以誠實告訴孩子：“這個問題我還沒想好答案，給我一點時間，等我想好了就告訴你，好不好？”
3. 向孩子袒露真實的情緒
很多大人不願意讓孩子看到自己的真實情緒，害怕被孩子看到自己脆弱的一面，高大權威的形象不保。
其實，與其在孩子面前端着，不如放下身段，讓孩子看到一個與TA一樣有情緒的人，反而更有助於與孩子的情感聯結。
累了就實話告訴孩子：“對不起寶貝，我剛纔對你大吼大叫，並不是因爲你犯了天大的錯，你只是想要媽媽陪你玩一會兒，你做得沒錯，是我太累了，我只想躺在沙發上看電視。媽媽也會感到累，媽媽也需要休息，媽媽沒有勁陪你玩了。已經不早了，你快點刷牙睡覺吧，明天我再陪你玩。”
任何人類的合理情緒，都可以用孩子可以接受的方式向孩子表達和流露。情緒不是弱者的專利，但懂得管理自己的情緒卻是強大的表現。
做家長的讓孩子看到大人的情緒表達，以及面對和管理情緒的方法，是最潛移默化且有效的情商培養方法。
4. 讓孩子感到被需要，多說謝謝
生活中大部分時間都是孩子在向我們求助，大人總給孩子一種無所不能的感覺。
可是家長過於無所不能，什麼都替孩子做了，就會讓孩子變得依賴家長和缺乏自信——孩子會覺得：反正我做得不如你好，還是你來幫我做吧。
你有沒有試過把自己變“小”一點，將孩子“放大”一點呢？通過向孩子求助，讓孩子體會一下強弱對調的感覺，是我常用的方法。
買菜回來，假裝東西很重：“悠悠，快幫媽媽拿一下這個，東西太多了，我拿不動了，快要掉地上啦。”
孩子天生樂於助人，我們一定要利用好孩子的天性，給他們表現的機會哦！
悠悠一聽媽媽都要拿不動了，頓時找到了自己的用武之地，馬上積極地幫我拿這個拎那個。
當然，我們接受了孩子的“幫助”，一定不能忘記肯定孩子的功勞：“啊，真是太謝謝你了，寶貝。你真是媽媽的大幫手呀！多虧了你，幫我減輕了負擔，要不拿這麼多東西媽媽得多累呀。”
走到家門口，我繼續演下去：“我沒有手開門了，我前幾天看到你會開門了，你幫媽媽開門好不好？”
耐心地看着悠悠的小手拿着鑰匙在鑰匙孔裏轉啊轉，當她終於把門打開的那一刻，我又飆演技了：“哎呀，現在連鑰匙都會使用了，你真棒啊，每天都學會好多新東西，可以給媽媽幫更多的忙了，謝謝你的幫忙。”
多向孩子求助，可以讓孩子感到被需要，同時也是在給孩子體驗和展現自己能力的機會。幫忙的機會越多，孩子越能感到自己對別人的重要性，也就是所謂的“存在感”越強。
被需要、影響力、存在感都是人類的基本心理需要，也是一個人自信的來源。這也是爲什麼提倡孩子參與做家務，因爲在做家務時，我們有很多機會讓孩子體會到被需要、影響力和存在感。
5. 角色扮演遊戲
在角色扮演遊戲中，孩子很喜歡演大人，而要求大人演孩子，孩子的角色可能是醫生、老師、爸爸媽媽、售貨員等等。大家發現了沒，孩子喜歡扮演“強者”。
這正是一個強弱關係對調的完美遊戲設置，也很好地詮釋了爲什麼孩子那麼熱衷於扮演這些角色，因爲一直處於弱者地位的孩子，也很想體驗一把坐在強者位子上的感覺啊！
那麼，在這個遊戲中，大人就儘量滿足一下孩子的心理需求吧，這可是提升孩子自信的極佳機會。
大人在扮演弱者時，一定要演得像一點！不能太強勢！
扮演病人，就要害怕打針。放心，孩子會變成堅強的人來安慰你的。
扮演孩子，就要有個孩子樣，哭哭啼啼，分離焦慮都可以有。你演得越像個孩子，孩子就會表現得越像個大人。
我坐在雪橇上，讓悠悠拉我，她拉得別提多開心??
總之，向孩子示弱，意味着我們要敢於在孩子面前承認大人也有弱點，大人並不是完美的，即便這個“弱點”有時是我們用心裝出來的。
家長用自己的一舉一動潛移默化地去影響孩子，不需要說教，更不會讓孩子覺得大人是在教TA什麼。而孩子的自信和性格情商就在這一點點的生活互動中得到了塑造。
